十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”

赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。

亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的亚季），瘟鸡（温季） 68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。

村里来了一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就 对小贩说:“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王 八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应 了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦 嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～ ～”结果这位小朋友被小贩在村里追了一下午。

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式，教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。 侄子激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！ 叔叔想了想，说：那你把钱给我吧。

一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”

　鼓起勇气跟男神表白： 　　“内个，你有喜欢的人吗？” 　　男神淡淡开口：“有啊”。 　　我难掩怅然若失地低头：“哦”。 　　男神轻佻一笑：“给你看看。” 　　说罢他把手机递给我。 　　我接过一看，原来他打开了前置摄像， 　　手机中的画面正是红着眼眶的我， 　　我内心顿时一片暖暖炙热。 　　直到男神冷冷的说： 　　“照照镜子再来追我吧。”

关关雎鸠，在河之洲，多多美女，围你左右；左右逢源，破绽连连；连连叫苦，退路难求；悠哉悠哉，辗转反侧；窈窕淑女，不宜多逑。

某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好, 常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,\\\"我的机死 啦......\\\"维护人员说:\\\"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把 进程杀掉......\\\" 时间长了,支局打电话的时候就说,\\\"我又吊死啦,你把我杀掉!\\\"

还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的我压力挺大。 妈妈见状鼓励我说：儿子加油！考好了妈给你买个苹果！ 我一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三！ 我妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一斤苹果！

那天下午要下班时，一家公司来电话，说要送一批设备到我们单位，让我找几个人等着卸货。 我放下电话，马上找人，但所找到的人都借口有急事开溜。 正在这时，对面楼上小陈走了下来，我一边喊他的名字一边摆手示意让他过来。 他站在原地，问：啥，啥事啊？就是不过来。 我对他大喊：你快过来，我发钱呢。有你100元！ 小陈听后，边向我这里跑边问：发的啥钱？ 我哈哈笑着说：装聋费！

今天晚上跟老婆儿子吃过晚饭聊天，我给儿子说，小来，你不好好学习吧，等长大就娶个你妈这样的老婆儿子一听指着我怒目而视说道，你咒我！老婆一开始没反应过来，等了一分钟抓住儿子一顿猛揍啊！

　 我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为“六个孩子的母亲”，不管妻子如何不高兴.不过有一次，妻子使他改口了。 　　那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：“准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。”妻子回答道：“准备好了，四个孩子的父亲。”

四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：惩罚在哪裹呢？上帝笑笑。 打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：这就是你所说的惩罚吗？上帝笑笑说：你想想，他能去和谁说去？

我声嘶力竭道：为什么要拒绝我！为什么！ 女友皱起眉头道：我太丑了，配不上你 你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！ 可我受不了你比我更丑！

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”

小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”父：“没关系,继续努力就行了！”一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”父：“不错，有进步，继续努力。”

前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：你把肉都挑了吃了吧？我说：什么？他又说：你把瘦肉都挑吃了吧。我说：你做梦呢？他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！

如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。

女友大概是做了噩梦，抱着我说：不要走，你不要走…… 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：傻瓜，我哪里都不去。 你真好！迷迷糊糊中她激动地说：那再来2个鸡翅，2个板筋。

在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：今晚一定要告别单身。 她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人――她观察他很久，确保他单身。 她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：你是等织女的牛郎吧？ 那个男人说：不，我是等客人的牛郎。