有一天，我去参加一个婚礼，发现新娘和新郎都是双胞胎！我惊讶地问他们：“你们是怎么做到的？”新郎回答：“我们遗传的！”

小王在餐厅吃饭，结账时发现钱包里只有一张纸条，上面写着：“下次记得带钱！”·····尼玛，必须休了这媳妇！

老婆对我说：“我今天很理性地买了一双鞋。”我好奇地问：“那你冲动的时候都买了啥？”她得意地回答：“当然是这双鞋的配套包包和裙子啦！”

小王是个摄影爱好者，一天他在街上看到一对情侣正在甜蜜地拥抱，于是他赶紧拿起相机准备抓拍这个美好瞬间。就在他按下快门的瞬间，情侣中的男孩突然转过头来愤怒地喊道：“喂！你别这样偷拍我们啊！”小王赶紧解释道：“不好意思不好意思，我只是觉得你们很般配想拍下来而已。”男孩更加生气了：“般配个鬼啊！她是我亲姐姐！”小王：“……”

婚姻就像是用你一半的财产去赌你们会终生相爱。但是有时候，你可能会发现这个赌注并不值得，尤其是当你们的爱情像扑克牌一样，一张一张地被现实生活中的琐事和矛盾所打败。

主持人问新郎：“你愿意娶她为妻，无论贫穷还是富有，健康还是疾病，都愿意陪伴在她身边吗？”新郎激动地答：“我愿意！”然后主持人转向我：“那你呢，作为伴郎，你愿意吗？”我······

老婆在厨房做饭，我在客厅看电视。突然，老婆大喊：“老公，快来帮我切一下葱！”我懒洋洋地回应：“老婆，你知道我眼睛不好，切葱会流泪的。”老婆想了想，说：“那你把游泳镜戴上吧！”

我给经常丢手机的老婆买了十个同款手机，心想这下总不会全丢了吧。结果昨天她哭丧着脸告诉我：“老公，我手机又丢了！”我问：“哪个手机丢了？”她回答：“我把十个手机都串在了一起，然后……”

我跟老婆去超市，看到一种新型号的吸尘器在做促销，老婆问：“这个好用吗？”我随口答：“可能好用，看广告说吸力特别强。”老婆瞪了我一眼：“那你怎么知道它好用？你是不是给别的女人买过？！”

男：“我发现你最近好像变胖了。”

女：“哼，人家都说我瘦了呢！”

男：“那可能是因为他们没见过你以前的样子吧？”

昨晚去相亲，对方是个美女，我们聊得很投机。最后她问我：“你有没有什么想对我说的？”我犹豫了一下，鼓起勇气说：“你...你能不能把假发摘下来，我想看看你的真发···”

一群囚犯集体向狱长投诉牢房太冷。狱长问：“你们是怎么保暖的？”囚犯们回答：“我们每晚都聚在一起，用冷笑话互相取暖。”狱长疑惑：“这有效吗？”囚犯们：“至少我们能感受到一丝丝的笑意。”

上物理课，老师在讲摩擦力，我突然举手提问：“老师，如果我在冰上走路，怎样才能不滑倒？”老师看了我一眼，说：“穿防滑鞋。”我接着说：“可是我没有防滑鞋啊！”老师想了想，说：“那你就把鞋子脱掉，光脚走。”我疑惑地问：“那样不会更滑吗？”老师无奈地说：“至少你摔倒的时候，可以抓住自己的鞋子当滑板，滑得更远一些。”

我带儿子去看动物表演，表演结束后，儿子兴奋地跑过来说：“爸爸，你看那只大象，它会用鼻子吹喇叭！”我惊讶地问：“真的吗？我怎么没看到？”儿子回答：“因为你是用眼睛看的，我是用耳朵听的。”

2199年的历史课上，老师激动地讲解：“在以前的二十一世纪初期，人们表达喜欢时，常说‘点赞’；表达惊讶时，常说‘卧槽’；表达开心时，常说‘哈哈哈’。这种简洁而富有表现力的语言方式，充分展示了那个时代人们的情感和表达的丰富性。”

女朋友问男友：“为什么我每次生气你都不说话？”男友回答：“因为我在思考如何用一个‘你是对的’来解决所有问题。”

我陪女友去逛街，她看中了一件新衣服，兴奋地对我说：“亲爱的，你看这件衣服，我春天的时候就想买了，现在夏天都快过完了，我终于找到了！”我笑道：“怎么，你的衣服也怕热，需要换个季节喘口气？”

听说了一个办公室恋情故事，有个女生总是觉得自己不够漂亮，不喜欢拍照。一个喜欢她的男同事就悄悄去学了摄影，然后把她拍得美若天仙。女生看到照片后非常开心，男同事温柔地说：“你本来就很美啊。”结果第二天，女生就带着她新交的男朋友来公司秀恩爱了！

我问老公：“你为什么总是喜欢看那些老电影？剧情都知道了，看起来不无聊吗？”老公笑着说：“你小时候没看过《西游记》吗？剧情你也知道，那为什么还看那么多次？”我无语，突然明白了什么，原来男人也有自己的“西游记”。

有一天，我跟老婆说：“我觉得我们应该在家里放个保险箱，把贵重物品都放进去。”老婆疑惑地问：“为什么？”我回答：“这样小偷来了就不会找不到东西而失望地离开了。”老婆翻了个白眼：“你觉得小偷会因为我们有保险箱就放过我们吗？”我哑口无言，她说的好像挺有道理的。