标题很感人，下方故事更感人，欢迎大家前来收听。

　　我与许志明相识于大一那年。某天中午在一次排队领餐时，冒冒失失的我不记得把饭卡具体放哪了，慌乱中左右口袋摸索个遍也未曾找到饭卡的踪迹。正当我手足无措时，排在我身后的陌生男孩轻轻拍了拍我的肩膀笑着说：我来替你买单吧。说完便大步流星地越过我身旁毫不犹豫地替我打了饭卡。我感激地看向这个高高瘦瘦的陌生男孩由衷地说：谢谢！下次我还你，便互留了电话。也就在那天我知道他叫许志明，比我高二届理科男生。

　　不知不觉中我们在这你来我往牵扯中慢慢变得娴熟起来。我拜他为师兄，而他也乐意辅助我这个草包级师妹。闲暇时他会坐在学校草坪里耐心辅导着我某道解答题。每逢休息日他便骑着那辆陈旧自行车载着娇小玲珑的我，绕过一条条小道，穿过人潮拥挤的人群，在那条走过N次美食街的地摊旁，点上那道我最爱的三鲜烤鱼。

　　2003那年非典曼延全球，多少无辜的人们都死于非典肺炎，烧的烧死的死甚是恐怖。而我恰好在那段人心慌慌的时刻病了。喉咙肿痛，断断续续的咳嗽让人难受至及。最让人糟心的是我仅剩的生活费也不翼而飞。孤立无助的我害怕及了，我以为我患了可怕的绝症，我以为自己会就此死去。越想越害怕的我下意识地踡缩在墙沿边，颤抖着双手紧紧抱成一团，泪水不由自主地夺眶而出而害怕传染的宿友们，此时看到我更是如待瘟神般避之不及。在不经意越过我身旁时，都会下意识的悟嘴而去，原本那些属于我的私人物品也被她们无情地扔到角落边。

　　那一刻，我才明白人性是如此的现实，如此之冷漠。就在我心乱如麻时，师兄破门而入。他面色凝重地看着憔悴不堪的我说：来，把手给我，我陪你去看医生。随即把如烂泥般的我背起来，一步一个脚印朝医院奔去，汗水慢慢浸湿了他短而稀少的头发，顺着发根颗颗滑落到脸颊由小到大，再从鼻翼缓缓流入嘴唇。来不及擦拭的他，任由汗珠颗颗掉落，背着仅重一百斤的我艰难地向前走着。

　　到达医院门口后，他一边不断安抚着我心乱如麻的心情，一边陪我穿梭每一个病房，陪我走过每一层楼道。

　　五月底六月初的天气沉闷而又酷暑难当，即便是无所事事也能明显感觉到躁热给人带来的不适。此时他白色的衬衫内因汗水浸湿而显得脊椎尽现，而他丝毫不在意。在我每做完一次检查后，他都会不放心地重复一句话：她没事吧？您一定得认真，仔细呀。说话期间我分明看到他眼里晶莹的泪光。此刻，我那颗沉睡己久的心被他的真情所打动。

　　一系列检查后，所幸的是我身体并无大碍，只是感冒而己。

　　走去医院后我问他"如果我真得了非典，你就不怕传染吗？他一字一句地说：我不怕，我一直很爱你，你是知道的。有你这句话就够了！我紧紧的依偎在他怀里说。

　　就这样大学毕业后，我在父母的极力反对之下义无反顾地远嫁于无父无母一无所有的他。

　　婚后的生活甜蜜而美好，即使当时的我们穷得吊儿郎当，但各自凭借着大学文凭，在偌大的城市也能谋得一份不大不小的工作。白天志明依旧骑着那辆陈旧自行车载着我，有说有笑地穿梭在去往公司上班的路上，下班后他又踩着那辆陈旧自行车载着我一同回家。我做饭时，他切菜，他拖地时，我冼衣。夜幕来临时我喜欢依偎在他怀抱里，一起分享着彼此公司的奇闻趣事，一起有勇有谋地规划着对未来生活的美好。生活过得无比温馨而浪漫。我喜欢他宽阔的怀抱，喜欢静静地倾听他心脏跳动的活跃，我喜欢他挠我痒痒时我左躲右闪附带脚打拳踢的嬉戏，我喜欢着他一切的一切。

　　婚姻几年里我的身体一直不太好，而胃病则是伴随我多年的隐患。呕吐，腹泻，食欲不振胃部胀痛这些症状把我折腾得死去活来。志明心疼我，每天下班后便会买些花生，桂圆，红枣等食材花二个多小时熬些营养粥给大大咧咧的我养胃。也就是每晚那碗白花花，甜腻腻的白粥，把原本缠绕我多年的胃病慢慢得到缓解，原本腊黄腊黄的脸上也渐渐变得红润有光泽。

　　时光荏苒，一晃三年过去了。我们的事业也渐渐有了明显起色。尤其是志明他通过自己的聪明才智，及不懈努力慢慢地从低层人员一点点爬到主管位置。而我们也从那租了N年的潮湿小屋搬到真正属于自己的小窝。

　　从前的黑白电视机换了，陈旧的掉漆衣柜换了。就连曾经那张狭小，破烂，常常发出吱吱声响的木板床也被志明亳不留情地拒之门外。取而代之的是那张宽大，柔软铺上席梦思的软床。我静静地环顾着我们奋斗多年得来的新家，看着刷得雪白光滑的墙面，一尘不染的地板，粉色浪漫的窗帘，崭新的高档家具，半开玩笑半认真地说：什么都换了，等到哪天你飞黄腾达了，不会把我也换了吧？一天天想什么呢，如果真有那么一天，也许是我己失去了爱你的能力。志明漫不经心说着。什么乱七八槽的，对了前几天你们公司的全体员工体检，给果出来了没？你身体没问题吧？我看向最近咳嗽声不断的志明问道。还没呢，还要等一段时间。说完志明慢慢地靠近我温热的唇暖味地说：老婆，为了这个家真是辛苦你了！如今我们终于有了自己的小窝，我们也老大不小了，你说是不是该要个宝宝的时候啦。讨厌，我羞涩地别过脸去，不敢直视他的双眼。就在这半推半就中我们丢掉了曾经多年的障碍，双双倒在床铺上…

　　我以为我们会永远这么幸福下去，直到永远。然而时间一天天过去我的肚子毫无动静，眼看着同龄人的孩子都满地跑，我急了。于是我偷偷去县里检查，吃了不少中药，花了不少钱，也没查出个所以然。志明虽然嘴上没说什么，但我明显感觉到他看我的眼神不如从前那般炙热。

　　忘了什么时候他变得越来越忙碌，回家的时间越来越来晚，脸上洋溢的笑容也在时间的流逝中慢慢褪去，时常独自一个人愁不展地手持烟火在烟雾缭绕中忘着天空发呆。时常又会拖着烂醉如泥的身体跌跌撞撞地走回家，带着醉酒迷糊的神情自顾自地反复念叨着"我只想要一个属于我们的孩子，我只想要一个完整的家，我只想要陪你走到老，我只想要…

　　望着这个曾经精神抖擞现如今性情大变的男人，我心中泛起阵阵酸楚。他有多久不曾注视过我，有多久没有敞开‘心扉与我交流，又有多久未曾给过我关怀。自从我一次次地来回往医院跑，又迟迟找不到末怀孕的根源后，他渐渐变了，就连曾经床上的那点儿温存身心交融也随着时间的推移渐渐降至冷点，即便我放下姿态风情万种地去取悦他，换来的也是一个冷冷的后背，想着想着我不禁潸然泪下。这无声的冷漠远比有声的闹腾更让人心痛不己。不就是我没圆你做父亲的心愿吗？你用得着这样嫌弃我吗？我冲着醉醺醺迷糊中的他愤愤地说。身旁的他只是挪了挪身体，不说话，伴随着阵阵咳嗽声酣然入睡。

　　那一夜，我一个人抱着枕头哭了很久，很久。我知道我们再也回不到从前了，而这阻碍我通往幸福之路的绊脚石，仅仅只是因为我没生孩子。呵，多么可笑又残酷的现实呀。

　　志明带着那个女人回来的那天，我正在给他洗衣服。

　　女人跟在志明身后得意洋洋地走进里屋，带着满满的自豪感和优越感…

　　现在她己怀了我的骨肉，我不能抛弃她和孩子。志明冷冷地说。

      我不可置信地看着他，手却不由自主地抖动着，怒吼道：

　　"你怎么可以这样对我？就因为我没生孩子，你就弃之不爱吗？难道我们曾经的点点滴滴你都忘了吗？你说过要爱我一生一世，你说过要永远做我的保护伞，你怎么可以这么残忍…

　　泣不成声的我心痛得无法呼吸，无助的我双手抱头顺着墙根滑到了地面。

　　我和你己是过去式，我现在爱的是她。该知道的你也知道了，你快走吧，说完别过脸去不再看我。

　　他的字字句句，如一把捶子重重地捶击着我四分五裂的心脏。我无法相信这么多年刻骨铭心的爱恋竟会败在没有孩子上。

　　我想：男人果然是不可揣测的生物，爱来得勿勿，去也勿勿。老人们常说孩子，是婚姻最好的试金石，如今更好地验证了我曾以为坚不可摧的婚姻里，更好地诠释了爱情如此不堪一击。

　　此时我挣扎着一点点从地面站起来，手紧紧攥成一团，慢慢地走近他，冷冷地看着这个曾经深爱的男人哽咽着：好，我走…"

　　失魂落魄的我带着口袋里仅有的几百元，踉踉跄跄地走出这个曾经带给我爱与希望的小家。辗转中我厚着脸皮回到家乡，在父亲的资金援助下，我在镇上做着小吃店，虽然很累，但每一天都过得很充实。工作的繁忙让我暂时忘记伤痛。我不愿再去揭开这道让人痛得无法呼吸的伤疤，但每当夜深人静时，他的温柔细语，他黝黑轮廓，他紧张时的表情，他看我时的眼神依然会浮现在我脑海里，如魔咒般吞噬着我的灵魂让我无法自拨。

　　之后很长一段时间，我才慢慢地从这段感情的泥泞中走出来，试着一点点把他从脑海中褪去，安心的经营着小吃店，过着波澜不惊的生活。

　　一个很平常的早上，我如往常一样早早地开门营业。老板，来碗牛肉面，一位女人扯着嗓门大喊道。我顺着嗓音望过去，一刹那间我与她面面相视。她惊鄂地看着我眼神里略过一丝尴尬。

　　是她，那个曾经破坏我家庭的女人，这张脸即便化成灰我也不会忘记。我不紧不慢地走过去，余光瞟向她旁边二岁多的男孩，酸酸道：呦，孩子都这么大啦。女人轻轻点点头说：恩，但这孩子不是志明哥的。我疑惑地看着她说：怎么回事？她缓缓说道：其实你误会志明哥了，我根本不是他所谓的情人，我只是他的一个远方亲戚而己，平时很少来往。

　　四年前因公司业务阴错阳差再次碰面，不久后的一天他精神颓废的找到我，说自己在体检时查出了肺癌，并且还因为这个病公司象征性补偿了他一笔抚恤金便辞退了他。身体和工作双失的他，一个人坐在角落里面色沉重地手持烟火，一根接着一根，在烟火缭绕中发出声声叹息。我问他：遇到这么大的事为什么不告诉你？他淡淡的说：你的身子太弱不敢告诉你，怕你接受不了这雷霆般的事实。他说幸亏你们没有孩子，不然会拖累你一辈子。为了让你有个更幸福的末来，为了不再拖累你，他痛定思痛地作出决定，跪求在我面前，恳求我在你面前帮他演一出情感戏。本来我是不愿答应他的，但当我看着他额头淡淡的血渍，真挚期盼的眼神，及你柔不禁风的身体我被这份真情感动了。那天你走后，他浑身乏力地瘫坐在地上，如孩子般地哭了很久，很久。

　　后来的后来他一个人日复一日地关在屋子里手捧着你们的婚纱照，不吃不喝地抚摸着你们的照片时而哭泣，时而大笑。我心疼地劝他去冶疗，他说：治不治都一样，只是延长死期而己，还不如省下这笔钱留给你。慢慢地因为他从不：积极配合治疗，又不注意饮食，抽烟频率过高吸入大量尼古丁，病情逐渐恶化，咳嗽声一阵高过一阵，直到咳出淡淡血色，头发也大把大把掉落，视力也变得模糊不清，身体的疼痛把原本那个风度翩翩的他折磨得不成人形。病逝的前一天他颓废地躺在那曾经属于你们的温床上，干瘦干瘦的双手紧紧地捧着你们的结婚照放在胸膛上，在他因疼痛扭曲的脸上露出一丝久违的微笑，在迷迷糊糊中不断叫唤着你的名字，他说如果有一天我遇见了你，请替他向你说声"对不起"原谅他不能陪你走到最后，同时他还让我把这交给你。说着，便从口袋里拿出一个厚厚的袋子给我。

　　我听着她一点一点的揭开真相，泪水如决提般夺眶而出。原来这只是一场误会，原来他一直都是爱我的，即便生命到了最后一刻，也愿意为我倾尽所有。四年前的某一天，不就是我为末孕一事绞尽脑汁的那年吗？我恍然大悟。难怪那段时间他身体日渐消瘦，神情恍惚，粗心的我笃定认为他是因为我未为他添个一男半女而耿耿于怀，以沉默来抵抗我。殊不知那时的他己被病魔缠身，而我在那段他最脆弱的时刻却弃之而去，想着父母早逝的他背井离乡地独自一人与死神对抗的情景，想着他因疼痛而扭曲变形的脸，想着他手持烟火单溥的背影，我的身体不由自主地瑟瑟发抖着。我双手颤抖着接过红袋子，小心翼翼像剥洋葱般一层层剥开，只是越剥到最眼睛越疼。

　　那薄薄的红袋子里有着一张银行卡，和一封来自志明生前尘封己久的亲笔信。

　　亲爱的芸：

　　当你看到这封信时，我己在天边的另一端静静地看着你。你知道吗？当体检报告证实我得了肺癌时，我的心瞬间跌入谷底，我的事业才稍有起色，我终于有能力给得起你幸福，我们终于熬过了最艰难的时光，可以丢掉多年的束缚无所顾虑地要个小孩，然而我却病了。我不想死，我只想平平淡淡地陪你走到老，你的身体那么弱，如果你知道这恶梦般事实会怎么样，我慌了。眼看着我的身体一天不如一天，我的心情一天也比一天沉重，于是我自作主动地选择偷偷服用着避孕药，这也就是你一直不能怀孕的根源，同时我也将计就计地在征得表妹的同意下与她在你面前演一场感情戏。我知道你恨我，恨我自私地剥夺了你做母亲的权力，恨我无情地弃你而去。可是亲爱的你知道吗？一个女人独自抚养一个小孩要耗费多少心血，一个女人伺候一个即将病逝的男人又有多难。其中的艰辛我比你更清楚。我父亲在我很早就去逝了，是母亲耗尽千辛万苦把我带大的，那时候我家很穷，日子过得很苦，常常饥一顿饱一顿，母亲每天天刚蒙蒙亮，就连哄带骗把我从床上拉起来，料理繁琐的家务后，把各式各样的衣服用个大麻布袋包装打结，足足十多斤的货物就那么扛在背上，双手抱着幼小的我去镇上赶集，幼年的我在母亲怀抱中，或牵手中一步一个脚印走过来的。亲爱的我又怎能眼睁睁看着你走我母亲条路。我无法想象一个平凡的女人怀里抱着一个嗷嗷待哺的孩子，心里还要绞尽脑汁东拼西凑昂贵的医药费，腾出来的另一只手还要来照顾躺在病床上奄奄一息的我，这不是我想要的。爱你，不一定要相守一生，如果我己失去了爱你的能力，不如放你高飞，让你有个更美好的未来。亲爱的，谢谢你在我一无所有时，依然义无反顾地嫁给我，无怨无悔地陪我走过每个春夏秋冬，让我那颗封闭的心得到久违的安慰。是你在我孤单无助时，回头看看原来我还有你，我很抱歉今生不能陪你走到最后，为了弥补我心中的歉意，我在这张卡里存了一些钱，密码就是你的生日，我希望在我人生最后的时光里，能够最后一次拥有爱你的能力。末来的日子里你要好好照顾自己，你的胃病还未痊愈，记得吃胃药，煮些清淡的食物来吃，知道吗？不许哭泣哦，我会心疼的。

　　落笔：爱你的明。

　　我一字一句地倾读着，只是越读到最后心越疼，如刀绞般一点点绞碎着我的心泪水渐渐模糊着我的双眼，点点滴滴滑落字迹，我都做了些什么？我怒骂着粗心大意的自己。许志明呀，许志明你怎么这样傻，为了怕我承受不了这一打击，为了不连累我，为了给我一个美好的未来，你不惜牺牲自己，毫无保留的给我爱。我又何德何能拥有如此完美的你，我抽泣着。此时外面的北风刮得似乎格外烈， 明明是春天，烈风阵阵像刀尖在刮割自己的脸颊，生疼生疼的，一旁二岁多稚嫩儿子轻轻拉了拉我的衣角，仰着头稚气地问道：妈妈，许志明是谁呀？他是你爸，一个顶天立地的男人。是的，感谢上苍在无情剥夺我最深爱的男人的同时，圆了他和我的梦，同时也感谢某个特别酒醉的夜晚…