一路走来，好像这辈子所有的委屈、执念、真心错付，都扎堆落在了这几年里。

身在特殊教育的校园里，我认认真真拿出全部的真心去爱一个人，掏心掏肺付出，满心满眼珍惜，心甘情愿花钱、花时间、花情绪去维系一段感情。以为遇见的是照亮自己的那束光，以为好好对待就能换来双向奔赴，以为迁就、包容、退让就能留住偏爱。

可到头来，只剩无休止的分分合合、忽冷忽热的消耗，一边被需要，一边被敷衍；一边被靠近，一边被推开。我放下自尊卑微挽留，倾尽所有讨好迁就，甚至变卖珍贵的东西只为讨对方开心，换来的却是一次次心寒、失望、被利用、被无视。

三年畸恋像一场逃不开的牢笼，困着我、熬着我、磨着我。看着对方和别人谈笑风生、亲密相伴，看着自己的真心被肆意挥霍、被视而不见，考场里情绪崩溃，生活里整夜难眠，放不下、走不出、忘不掉，硬生生把自己熬得遍体鳞伤，满心伤痕。

本以为熬过这段感情的劫，就能安稳度日，好好往前走。却没想过，又掉进了另一场温柔编织的陷阱里。

生来身处黑暗，只能靠耳朵感知世界，本就比常人更缺爱、更渴望温暖、更珍惜一点点善意。偶然遇见一个人，对方温柔的语气、体贴的陪伴，成了我漆黑生活里唯一想紧紧抓住的光。我倾尽自己所有的血汗真心，默默守护、日夜陪伴，心甘情愿付出所有温柔和诚意，把对方当成余生的寄托和唯一的救赎。

我傻傻相信所有温柔的话语、所有愧疚的道歉、所有若即若离的挽留，一次次心软、一次次妥协、一次次自我安慰。看着别人轻易取代自己的位置，看着对方把温柔分给旁人，看着自己的真心被当成理所当然，被拿捏、被消耗、被蒙在鼓里。

直到所有真相摊开的那一刻，才彻底幡然醒悟。所有的温柔都是人设，所有的委屈都是伪装，所有的靠近都是利用。只有我一个人掏心掏肺、动了真情、入了执念，做了那个最天真、最好骗、最受伤的傻子。

两段经历，两场真心，两次全力以赴，两次满身伤痕。

我从来没有做错什么，只是太善良、太重感情、太容易交付真心，太渴望被偏爱、被坚定、被好好珍惜。可现实偏偏告诉我：真心不一定能换来真心，认真不一定能被善待，满心期待往往只会换来落空和辜负。

一边是现实升学前路悬而未定，心里七上八下，满心期盼一个安稳归宿；一边是感情里遍体鳞伤，困在回忆和执念里，怎么都走不出来。

这一路，哭过、崩溃过、卑微过、挣扎过、失望过、绝望过，熬了无数个深夜，咽了无数委屈和不甘。慢慢才明白，不是我不够好，只是遇错了人，错付了真心，拿自己的赤诚去赌别人的随性和敷衍。

我做不到释怀，也做不到放下，

那些刻骨铭心的过往、掏心掏肺的付出、撕心裂肺的遗憾，

我根本接受不了，也始终放不下。

心里的疤消不掉，执念散不去，

只能任由自己困在回忆里，一遍遍重走那些受过的伤，

迈不过去，也逃不出来。