呵呵，我说大数据真了解我 我这半载都不上这个论坛上来突然就看到这感情问题，大数据都知道我出现了感情问题嘛？喜欢的人不喜欢我，唉

虽然我觉得我个人能力挺强 但他也很优秀 哈哈哈，不至于

我很能理解你现在的心情，毕竟我曾经也有一个非常喜欢的男孩，可是他不喜欢我。其实你现在可能接受不了。但时间长了，想开了，其实也没什么的

可以八卦一下吗。他是谁啊？不会是那个曹吧

啊

不是，请问您是

哦，伟大的算法。我不应该向你致敬。

好吧。我是和我学长的情感纠葛。那段时间常带着我闺蜜出去玩，和他一起散步，后面他看上了我闺蜜，接下来也不用说，我想你们也应该猜到了

啊，这个我曾经也出现过，好几年前的事儿，我当时对某个人有点好感，当时他喜欢上我的好友，不过两人也分了。其实遇到这种也很正常，大家都是一个朋友圈的同学，不过那人当时我我都不喜欢了。

现在出现这个是我学长，此去省略1万字，总之就是错误的时间遇上了对的人，不过我俩性格都强势，以后随缘吧，大家都是一个校友圈的，以后都有来往，反正我们是没有弄的你死我活的，毕竟大家都是成年人

哈哈，现在不说完全释怀，但是能接受事与愿违

这年头真情还是有的只是有一方爱的卑微，有一方把它当做了理所当然

赞成

哈哈哈我这个不至于

楼主看来是非常有故事的。

嗯，说起我的故事，那的确挺长的

嗯，昨天突然想起来了，所以就发发没事了，这都是两年前的事儿了。我得感谢他们啊，要不是他们怎么会遇到我现任这么好的男孩呢

不是

怎么可能

我们认识吗

我曾经喜欢过一个女孩，属于暗恋，她不知道。现在毕业了，都分开了。该遗憾的就遗憾吧，这遗憾是值得的，是非常值得的。该过去的就让它过去了，该痛苦的就让它痛苦吧。让异域的风暴再来的更猛烈一些。让残缺的麦克阿瑟的私人飞机飞得高一些。即使没有螺旋桨，他也能飞。即使最终结局会像牢大一样坠落。但我也不在乎。当然在此声明一下，我的抑郁不是单相思暗恋所造成的哈哈哈哈哈。

彼此

啊，那我还好点，我直接挑明了。然后没然后了。是遗憾的，因为从现实角度来说，各方面都挺合适的，主要是我很难喜欢上一个人，

我连挑明的机会都不带拥有的。暑假毕业回去懒得发消息，第二是没网络，即使有，我也不会。再加上后面我得知我的个人原因，所以被强制或者说是被决定休学一年的情况下，我迅速的和之前那个班的所有同学也包括那个女孩直接切割关系好吧。当然这只是冰山一角的原因。其实也不能说我是自卑吧，她无意间随口说自己长大后不恋爱不结婚，虽然我知道这是口头禅，不可能实现，我也知道人是会变的。但是没办法，当时我的思维就是我喜欢别人，但别人可能不喜欢我，我没必要直接表明心意，因为本来就是我是不占理的一方，其次就是我听说到过很多早恋，然后被家长抓包，然后双方都不咋好的，就是双方最后的结局都不咋圆满的那种，有一部分是考虑到自己的哈哈哈，我没那么大公无私了其实

没事儿，我这些年喜欢的人很少，总是因为各种不合适，这个是各方面都比较合适的，然后很符合我个人的要求，然后就说了，之前我在上面说，我有点强势，表白后我还不死心，后来省略1万字，现在就是各自安好，互不打扰，在联系人列表里面躺尸

哈哈，如果没有什么利益纠葛的话换我我直接删了或者直接注销，因为删了以后微信不是双向删除的，所以对方手机还会留存，我要让对方手机写上已注销的微信用户，当然以后我的话肯定会做多开微信号这种事情的，因为这样子删了以后也不影响我工作。甚至我可以把注销的面扩大到手机号

哈哈哈，删了不至于，也没什么深仇大恨，然后微信不能注销，微信太重要了，里面有太多东西了，太多联系人了，毕竟用了十几年了

所以以后想要谈恋爱找对象的话就单开一个小号，要是分手了还可以把那个小号注销掉删除掉，大号所要承担的责任太多了，包括工作生活的闲杂事物等等。当然了，删对方也不是说有什么深仇大恨吧，主要是看了自己心里也蛮不舒服的，反正主要是看个人吧，我的话直接删掉

要问我后面有手机了，加别人绿泡泡了，在干嘛呢？我只能说同学之间有利益合作很正常的，加微信只是公事公办，算百分之几到十几甚至二十几的仇人也不太好说什么。我有一次只是想开个玩笑给他发语音。结果没想到别人跟我杠上了，是差点哈。哈哈哈

其次呢，就是我初三那会低谷期嘛，然后他也算是比较关照我的，这也没有实质性的证据证明喜欢我，至于后面我就不分心了，我也不说了，不然我脑子要乱起来了，没办法，我这几年脑子里都在辩论。那何止是法庭辩论啊，判了然后再审，审了然后再判，在背后原因我也就不分析不揣测了，不然显得我有恶意哈哈哈

哈哈哈，我今年也是遇到了很多波折，又是一个转折的年份，光上半年遇到的事儿，都可以写一本小说了，人生就是那么的无常，外面大环境也不好，小人物总是很容易受到影响，慢慢来吧，会越来越好的

唉，现在也不知道咋说了，反正她现在在我梦里出现的次数变频繁了，虽然对我没有什么影响吧，我也不寄希望于说会越来越好，还是越来越糟，嗯，反倒我还更希望越来越糟，当然对外还是说越来越好，比较合适的比较合乎人类世界个人行为管理规范中不知道哪一个分则的第几章第几条，反正别人走的是阳关道还是独木桥也和我没有关系，我只要知道我是在走的充满了情绪风暴和发疯抽象的精神病之道。引用我在梦里面的一个发语音的场景，我当时说的是我只要做好一个合格的精神病(有部分词语被拦截，所以变通一下)就可以了

有一种说法是，我们人与人之间有牵扯与牵连，都是因为业力，因为你俩之前有业力纠缠，今生要把这个还了解了，有些会通过梦的方式把这个给了解，有些是通过现实。

反正我是梦到某人不多，梦见了我俩也不说话。

当然这也只是一种解释。

我和那位上班极大的重合率，必定很有可能是一个单位，我不可能因为他不去

或许是吧，哈哈。不过话说如果照这么解释的话，那我这辈子可能与抽象有一些密不可分的联系，可能我日后的语言会变得更疯癫

不同的年龄遇到不同的事儿，处理方式肯定不同，如果这事儿倒退几年，我那说出来的勇气就没有，现在不知道哪里来的迷之自信，不但说了还不死心，有时候会形成一种执念，不过呢，我现在手头上事儿也不少，得先把这些事儿给搞定了，等明后两年，差不多稳定下来了，如果有缘分，我再去给他掰扯掰扯，如果没有这种机缘，那也就算了，在我的人生字典里面，很多东西就是要主动争取，其实这个好也不好

也是哈，无论是把它删掉也好，无论是在留在联系人当中，反正每个人都有每个人自己的活法都有自己的做法，只要开心不影响别人基本上就百分百ok啊，至于我的话，这遗憾是值得的，那我就有义务也有责任，让他成为永恒的遗憾，不论前方有多少痛苦，有多少次抑郁，有多少次煎熬，这也阻挡不了我向着抽象的道路前进，嗯，好吧，我感觉这话越说到最后就越像冯氏鸡汤了

我能理解你的说法，我的观点是只要我竭尽了全力，把所有的困难都克服了，依然事与愿违，我接受。

我现在是把心态调好了，我要把现实问题给解决，解决了还是没有结果，我接受。所以其实我还是没有完全放下，放下的压根不会提这事儿，因为我觉得相遇就是一种缘分。

我的话可能相较于你们的困难那都不算什么事情。我可能唯一要面对的困难，第一是社恐，或者说没有勇气去尝试表达心意，第二是现实中根据我的理性推测，根据我已有的信息的理性推测我没有办法去即使我有勇气我也会死的很惨，因我不是能了解世事万物的圣人，我只是一个普通的不良少年而已吧，虽然说我没有不良嗜好，但是我觉得不良少年用在我身上倒挺合适的，我所喜欢的那个女孩呢，他的话应该算是那种算是那种百分之八九成有爱的，再加上条件比较ok的那种家庭的。我也不能说自卑吧，这本来就是事实问题，不要说什么爱情能跨越一切，那都是很理论层面的。他们的话算是那种单纯带的一点那个啥，他们是坚信家庭是讲爱的，但我觉得家庭没有不讲理也讲不了爱的。再加上本来我的喜欢本来就是一种病态的，虽然说我知道青春期的时候人们会有喜欢异性的想法是很正常的，但是我知道我的想法是病态的，我的话缺乏所谓的安全感和所谓的缺爱，所以我的身体缺什么他就本能的需要什么本能的想要去补什么就像饿了你就本能的想要去搜寻一切想要吃的东西，尤其是大的或者是甜食，因为我缺能量，所以我就要补能量，我不仅要补能量，我还要快速的补能量。所以呢，我缺乏所谓的安全感和所谓的缺爱，也就会导致我可能将来遇到不只是她这个异性，我都会本能的去喜欢和暗恋。甚至可能都不仅限于异性。所以我目前需要做的就是管好自己，无论是摆烂也好，无论是积极休整也好。当然很不符合大众期待的是我选择了摆烂。我选择开辟一条发疯的新道路。虽然他不可能会长期的给我带来什么，但是他确实会给我带来一些短暂的放松

你说那些问题其实我们也存在，我这两年压力巨大，因为大环境不好，工作很焦虑，尤其是今年，将这两年的压力达到了顶峰 ，然后恰好他比我先进入这个赛道，我就会本能的抓住些什么，所以后来最近我进行了深刻的反思，反思焦虑的来源以及为什么？

从你文字上描述 你现在是先过好你自己的生活 不管用什么方式 必须得先把自己走到正轨上去 只有自己好了 才能会健康的喜欢别人 咱不能一直从别人那里索取 吸取养分.。

我说用微信十几年了，也暴露了我的年纪，这个年纪每个人都有生存压力，现在所以很多人容易抑郁。

短期考虑工作，长期未来家庭，子女配偶，这些都要靠经济能力来撑

是的，我百分百赞同，我也是坚守绝不吸取他人养分的原则。所以我目前在和我的身体打持久战抗衡哈哈哈。我也不希望于我能不能回归到正轨了，我只希望抑郁相关的记忆下降，认知受损还能好一点就行，至于社会功能的话应该也会好的差不多吧应该。

那你这个你就慢慢来吧，花个三五年时间，你这个是心身问题得慢慢来。我今年多次徘徊在崩溃边缘，也是差点抑郁，各种刺激下，人都麻了，后来也是心理咨询，加上各种方式找人帮我看，一个是我本身今年这个流年问题，再加上一些大运的交换，再加上各种因素 所以至今也是在治愈当中 。

首先我觉得就是要从认知上改变，再加上。要将自己心中的东西给释放出来，如果有条件一定要运动，让身体先恢复，身体好了之后，有些东西就会慢慢的解决掉，

确实是心身问题哈，这用法果然不错，因为我已经有躯体化症状了，也不止一年也不是现在才有的。以前是哪哪都干，现在是先干心脏，然后在哪哪都干，然后再加上我本来生活习惯就不大好，熬夜少动。好吧，其实我对运动也有点阴影，其实不瞒你说，嗯，无论你怎么看我都没问题。不过事实是我确实得承认运动对我来说确实是有阴影的，并且在我大脑中，所能对应的只有惩罚和劳改吧，差不多就是这么回事。第一呢是天天宅家里，想动也没得动，想出去玩也没得出去玩，第二呢，嗯，也不能算是学校或者说是老师或者说是班长，喜欢用运动来代替其他的惩罚方式，就是用运动来体罚。都习惯了，比如说罚跑罚俯卧撑，那些都是家常便饭好吧。但这些通通都是反义词，阴影肯定是有的。当然还有一件事情，我也觉得挺挺打击的，虽然说我不在乎什么尊严什么面子，但是我那时候确实是比较胖的，12年今天我确实是有有点偏胖的嘛。然后我妈就训我，然后还让我在那个就是那个过道里面提着那个矿泉水，左手提的矿泉水，右手提的那一个八宝粥，一箱满满的哈，然后来回的走5~10遍，我也不想知道我胖到底错还是没错的问题了，但是我就是非常讨厌这种被公开处刑的感觉，所以运动对我来说更多的是处刑，公开的处刑或者是惩罚。像你们这些上年纪的8 90后的，可能或许也会说我矫情脆弱吧，但是不论怎么说也无所谓，反正痛苦惯了也不怕被公开处刑，反正我也不是第1次被公开处刑过

我觉得您的内心不用想的那么丰富，虽说现实很残酷，但也不是想象的那么恐怖。我也有。内心非常丰富，非常内耗，在没有做那件事情之前，各种版本的剧情上演，但是因为我不得不去做，必须得去做，所以做了之后发现也没那么糟糕，像我今年一而再再而三再而四，各种各样的嘎，我以前想着那种是失败的是不成功的是不行的，是不能发生在自己身上的，后来发现其实还好。而且社恐人嘛，害怕这害怕那，世界上关注你的人不超过一个手。就算丢了脸又如何呢？

这或许是得多经历点事情才行吧，但我觉得我也没必要去经历的，我该想肯定啥都会想的，但是只要不乱了我发疯创作的阵脚就没问题

我也不希望我能回到正轨，我也不希望我能够喜欢任何谁。我只需要要求我自己能坚守这个底线就已经很ok了。好吧，这要求算很低了，。我也不知道是不是我的胆囊太过于巨大，所以我的胆量也就足够大，我就能把我的底线和要求放得足够低，我只要求自己不索取。他人养分。所以嘛，这众生都是平等的，其实就从苦水的这个分配来看，这个宇宙人民共和国的高层领导他特别的关照我们地球人民，所以无论是上至80还是下至七八岁都有平等的苦水可以喝，甚至连七八个月都有的喝，哇太伟大了，都不知道应该拿什么来致敬，老天爷爷和老天奶奶还是很疼爱我们这些地球的人民的哈，他知道我们有多数人不能直接去饮用苦水，所以都是掺杂在天地间的食物当中，或者是放在环境中，让我们去熏蒸或者是吸入。哇，真的太伟大了哈哈哈哈哈哈

胆量小，该吃药吃药，该运动运动，该放松心情心放松心情，该出去玩出去玩，只要不伤害其他人的情况下，该干啥干啥

别提药了。在吃抗抑郁药的时候还得被周围人diss，不吃了哈哈哈。果断药已经断了好多年了其实，现在抑郁给我的感觉就是像慢性关节炎一样，会反复的疼痛，然后发作一下就缓解了，但是他会不会比上一次痛的更厉害，我可能拿不定。毕竟我习惯了嘛，我麻木了。虽然说抑郁有躯体化，但是我还是想到时候去医院查一下我到底有没有心脏的毛病。我也不管交感神经兴奋有什么副作用，我只需要知道我的心脏有没有问题？

不过好像我感觉似乎楼主的帖子被带歪了

首先上述的经历也表示同情，哈哈哈，80后不至于，再生晚点就00后了。

其次呢，我身边朋友即各大中学和高校，抑郁的人很多，很多人也逐渐的正常看待这件事 我认识的几个都一直在坚持吃药，都吃了好几年了，他们都在当地三甲医院找专业医生治疗，据我所知，他们现在吃这种药，副作用比较小，但是不能随便停，如果一旦随便停了，后续治疗就很麻烦。

然后呢 如果需要是可以做心理咨询的 这个也是很重要的，就是相当有点贵。

再者呢。可以多看看书，关于佛教易经心理学方面的，改变一下认知。

最终呢恐惧还是要逐步克服，虽然说很难。

其实呢，怎么活都可以，摆烂也行，发疯也行，内卷也行，工作狂也行，大千世界，无奇不有，只要不违背法律怎么过都行。

祝好身体安康！

各有各的活法。当然了，我不吃药，也有我不吃药的道理了其实，书肯定不爱看的，那手机都是爱玩的，但是这些书呢，在网上也可以找到，我现在打算用发疯来替代哈哈，当然其实有没有必要提升认知，或者说按照所谓的正规流程，也就是读书来提升认知，这还是看个人的，毕竟我就是不走正常道路的那一类

药肯定吃过，中药西药我都吃过，但是基本上没什么效果，也就是头一天吃药的时候你觉得换了新的药了，觉得有希望了，给一点心理安慰，剩下的一点作用都没有，开头吃的时候会有一点点好，那可能大概率百分百就是心理作用。做心理咨询的话，我也不是没做过。在一个陌生的环境，面对一个陌生的人，又要单独谈话什么的。我有时候就觉得吧，就是我当时在做心理咨询的时候，在做心理治疗的时候，我觉得我就是在有意的配合别人。但心理咨询我做过两三次，后面没做了。为什么呢？一是我频繁休学，家人忘了，二是他们要工作，三呢应该没有。当然哈，以上都是我个人的真实经历，并不是绝对的。所以我就据此找出了彻底断药的三个理由。第4个则是环境等其他因素，包括内因外因等

我个人觉得还是得看选择，选择哪条路就要承担选择所带来的一些代驾，就比如说我选择不再联系，现在给我带来的代价就是长期的痛苦煎熬，但是也有好的命运给我馈赠的礼物是让我觉醒了发疯的技能。但代价嘛，我已经提前支付了一些了。也不存在被丰都中院强制执行的情况。丰都中院既不给予我行政处分也不对我作出有罪判决，也不给予我民事强制执行的裁定，这已经算很不错了，很ok了，我接受我全部接受

所以我还真的挺希望我的脑子能静下来，像火龙8至尊版一样腾出性能来跑县城

不管现在咋样。但是楼主你要记住。生活是自己的。希望你能像你的名字一样，做一个爱笑的女孩。笑着面对每一天，OK, 我文笔不太好，说不出啥长篇大论，只能这么来那么几句了？HH.

嗯，好的，谢谢你

不用不用，就简便一点表达是最好的，太刻意了反而没那么好

哈哈哈，我的感情之路略有点波折，曾经有人给我算命，当时聊到我的感情，他就顿了一下，说要经历一点坎坷，然后告诉我，今年出现缘分不是那么稳定，时间不对 ，想稳定得明后年，尤其是后年。

说可能是新的，也有可能是现在的。我的随缘吧。