数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”。

性别不限，要求刀片，镊子等工具运用熟练，有高超偷车技术，开锁技术；有很好的职业操守，小偷公司从业人员优先录取

天萧萧、雨飘飘，风如狼嚎、月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然！你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道；收破烂了！。

交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！”

最惊心动魄的路过 我：王经理吗？我明天路过你这里，一起吃饭好吗？ 王经理：你明天千万不要路过我们公司，拆迁户已经堵在我们门口一天了，要我们补偿他们的动迁安置费呢！而且我很有可能今天也出不了公司一步了，过几天你再路过可能安全一点。

说说我们学校的墙文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种好的，我同意我也同意顶！鄙视那些在墙上乱画的人顶！……

两个小同学在一起走路，一个问：你今年多少岁啦？ 另一个回答：我今年9岁。 问的那个孩子得意地说：那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！

阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：这个阿姨真难看。阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。 朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：阿姨，其实你还是蛮漂亮的。 阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：我只是让你认错，可并没让你说谎啊！

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。 第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：老鼠也是本科毕业的！

有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！”此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”

给女朋友发短信，短信内容是：我上车了，么。 一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？ 天雷滚滚啊。。。

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了。。。。。”

一天，一幼师在教小朋友舞蹈，他要求“小朋友，把你的右手举起来。”除几个小朋友以外全班都举对了右手，老师又强调了一次“把你的右手举起来”说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍“小强，把你的右手举起来”小强听后眼里闪烁着泪光着急的说“老师我只有一只右手”

那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服； 如果是食物，可每次都是大师兄去采野果 二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。谁能回答？ 答：是岛国大片

丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。 丈夫喟然长叹：我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”澡堂服务员笑道：“就是我呀！”法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”

列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。” 乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。

“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 　　话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 　　“下次再考，得多少分？” 　　“下次我一分也不要了。”

上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵注一个学生问道：“你叫什么么名字？”“王小明。”学生回答。老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称呼，好现在回答我，你叫什么名字？”“王小明先生。”

在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。 另一个向下喊道：“你伤着了吗？” “不知道，我还在下跌。”

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

“您对诗很有研究？” “只精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？” “就是君子喜欢踢足球。” “那么‘窈窕淑女，呢？” “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：你这个100块是假的那人做震惊状：不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！

现在看病真贵,随便打个点滴就百来块,而且都是小小一瓶。我问护士以前都是大瓶的现在怎么都怎么小瓶啦？护士微笑的对我说“节约用水、从点滴做起”

某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。 男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？ 算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去…… 男：我嚓，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！………… 男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

抄作业的10大好处 1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性 10.不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种各样的疾病 。

语文老师一回头，此地空余黄鹤楼； 数学老师一回头，二次函数对称轴； 英语老师一回头，sorry加上三克油； 化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 物理老师一回头，一跟杠杆撬地球； 生物老师一回头，试管婴儿水中游； 体育老师一回头，乔丹改打乒乓球； 全体老师一回头,世界人民没自由！！！