昨天下午，我在外婆家吃饭，吃饭的时候，夹了一块红烧肉，不小心掉地上了！挺心疼那么大块肉的，就问外婆：“外婆你是不是每天都拖地啊？”外婆说：“是啊，每天早上起床我就先把地拖一遍！”然后我放心的把地上的火烧肉夹起放进嘴里。紧接着外婆又说：“你外公晚上泡脚的水的我都不倒的，留着早上拖地的！”

法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。

您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？ 你们是不是价钱比京东高就赔啊？ 是的。 我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。 没有吧。。。 你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。

晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？

“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？” “厂长，我想你得给我升两级我再去住院。” “这不行。” “不行，我就天天缠着你。” “缠，我也不怕。” “哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！” “啊？！”

同学一个人坐边上生闷气， 小强问他咋啦，他说：边上美女惹着他了。 小强看了看说：人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。 同学：我就是因为她没搭理我生气了！

公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。 小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。 没想到少妇先开始说话了：我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！ 小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：以后我们天天来这里好不好，一起散步。 小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：去帮我捡回来好吗？ 小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他发现和他一块去捡的还有一条哈巴狗。

今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！

帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：这活，只能我们男的来干，你们…… 还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：对，我们不经摔。

小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。” 　小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”

一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。 医生A：病人怎么发病的？ 医生B：这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！ 医生A：哦，劳累过度是吧？ 医生B：不是！ 医生A：那是因为…… 医生B：最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。

国庆节的时候出去玩，坐公交车人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个....你没有钱也可以坐的...”

莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？” 爸爸：“你说说，是什么题？” 莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……” 爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

----小姐我可以吻你吗？ ----不。 ----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？ ----不。 ----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？ ----不。 ----小姐你为什么总是说不？ ----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。 ----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？ ----不。 ----小姐，你介意我挽着你的腰吗？ ----不。 ----小姐，你介意我吻你吗？ ----嗯。。。不！

晚上关了灯，突然听见有蚊子的嗡嗡声，于是我默默的坐起来抹防蚊霜，男友见状遂说：“给我也抹点儿吧。”我忧心忡忡的对他说：“你别抹了，要是咱俩都抹了一会儿蚊子咬谁？”男友：.....

甲：这世上没有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。 乙：嗯，不错。但我到底少了哪两种美？ 甲：内在美和外在美。

法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。” 嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。” 法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

语文老师上课以足球赛为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：停赛两天。另一个学生是写着：太精彩了，非笔墨所能形容。

　　一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”　　富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”　　病人居然理直气壮地说：“神说的！”　　这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

美国经济学家葛尔布莱谈到自己女管家的耿耿忠心。他说，他有一天感到特别劳累，吩咐艾梅莉在自己午睡时任何电话也不接。一会儿，白宫打来了电话。“请找葛尔布莱，我是约翰逊。”原来是总统的电话。“他在午睡，嘱咐过不要叫他。总统先生。”“把他叫醒，我有要紧事。”“不，总统先生，我是替他工作，不是替您工作。”事后，葛尔布莱向总统表示歉意，总统非常赞赏地说：“告诉您的管家，我要她到白宫来工作。”

中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。。。 这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：阿姨，我的炸酱面是死了吗？ 一堆人乐了，大妈很淡定的回到：没死，生着呢，难产。。。

有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊 此人说:我不紧张啊。 面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛 此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊 面试官怒了：你真的不紧张？ 此人：我真的不紧张 面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？… …

“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。 朋友说：现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人 我：当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！ 一旁的儿子这时候偏偏来了句话：爸爸！墨也是黑的！