桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？ 关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。

有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫“差不多”。天长日久，“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。“差不多”患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：“附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。”“差不多”说：“人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。”

过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。 老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

今天朋友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？

乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳 我们练习传接球时，我给他传了一个好球， 我怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！” 结果球砸在他头上，他就对我说：“和谁？”

病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”

一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说： “你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。” “你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”

　　 黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性? 傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。 黄球迷：效果如何？ 傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射 在对方守门员身上。

一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。 男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？ 女：没见过。 男：我也没见过。 女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？ 男：敢！ 女：我也敢！

　　米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……” 　　“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

我一朋友天生结巴，家里养一藏獒，昨天，一朋友去他家作客，藏獒叫着往朋友身上扑，我那朋友嘴里叫着：上……上……上……。他朋友被咬的那一瞬间，经典了，我朋友说：上屋里……

有一奇葩室友，把苍老师的“牙卖蝶”“牙给”等叫床声录成了铃声，而且把手机铃声音量开的特大，并以此为荣。有一次因为有些原因而在上课的时候忘了关机，结果悲剧了，他的二货女友打了个电话给他！于是若大的却安静得一根针掉地上都能听清的课堂上，响起了苍老师那极具诱惑力的声音！当时那个尴尬啊，城墙厚的脸皮都红了！但！这不是gc，在前面安静看报的老教授镇静的扶了扶眼镜，幽幽地说“那位同学，让苍井空叫小点声！”全班暴笑！！

　　有一天,一位老太爷带着孙子到处玩,不知不觉就到了铁轨旁边,正好一辆火车来了(他不知道这就是火车),火车去后他就想,这个车爬着跑都跑的这么快,如果立起来了跑,那不就更快吗?他想了一阵,觉的他这个建议很好,就边笑边走回家了!!!!!!!

机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。 没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。 只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。 有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。 回家后，全家人都特别高兴！ 赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。 锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。 喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

妻子：“我还想看《模范大夫》。”丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”妻子：“我在家里也想看。”丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”

我家儿子经常弄坏电器，幸好他爸会修理。 乙妇：我家孩子也经常弄坏东西，还好他爸也会修理。 甲妇：你先生也会修理东西？ 乙妇：不，他会修理孩子。

小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？」 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最後一个问题...那我们在动物园干嘛呢？

俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上. 醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来. 了. 醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢! 这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危险. 醉汉甲:他喊什么---- 嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!

她一直想和我体会雨中漫步的感觉。 终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。 不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。 因为我穿了雨衣。

我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。 我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。 大家愣了一下，瞬间教室没人了。

上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。 第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。 学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天……展板没了！

语文课上，老师让学生练习造句。 玲玲自信的举起手。 老师说，那好，玲玲同学你来。请你用 糖 字造个句子。 玲玲说，我在喝牛奶。 老师说，糖呢？ 玲玲说，在牛奶里啊！

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于， 他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。” “父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不 错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您 怎么不问了？”

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛？

一猴子对主人说:我不想当猴子了,想当人. 主人说:你要当人,须把全身的毛拔了. 猴子说:行.主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了. 主人说:你一毛都不肯拔,如何能够做人!

如果你是天鹅，你就要嫁给宁静的湖水；如果你是海燕，你就要嫁给汹涌的大海；如果你是小花，就老老实实嫁给花盆吧！

儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”

一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样。”

4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：“俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。”俊俊睁着大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：“什么，睡五觉？睡太长了吧？”

大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：小心吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了，我看老王挺可怜，就安慰他说~你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇大骂，那才叫丢脸！老王听完眼泪就下来了，说。那也是我！

某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子，管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉。年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉？管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

女孩哭着跑去父亲哭诉：老公打了我一耳光。 父亲：你俩怎么回事？ 女孩：他昨晚没回家，我质问他跟哪个死见或鬼混去。 ?！父亲打了女儿一耳光，怒斥道：下次说话注意点！

一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”

有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？” 邻居说：“因为不肯吃食！” 罗嗦人问：“为什么呢？” 邻居说：“这种猪，嘴太长。” 罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？” 邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！”

父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”

深夜，我似乎感觉到了什么，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插 入了我身体里。处于迷糊中的我无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。我轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方，轻叹道：又被蚊子叮 了，是该点蚊香了。

“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？“是的，讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢？”

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话“喂，是玛丽吗?你快来车站接我吧!”“收获怎么样?亲爱的。”“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。“是打死了一只鹿?”“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……” 。

小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？ 小明妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。 于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”　　小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”　　“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。　　放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”　　小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”　　“要不……，我们……赔，行吗？”

一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。 但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上，老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊…… 猫这时笑了笑，说道：大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃！

马利尤斯给医生打电话：“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”“我有。但是，现在问题是让猫出来。”

丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”

一只小耗子去电影院看电影。不一会儿，一头大象进来并且正好坐在它前面。小耗子站起来走到大象的前面坐下。她等了一会儿，然后转过头去说：“看见了吧，有人坐在你的前面就是这么烦人！”

今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包， 我上去提醒了一下，好么还有一个同伙上来要打我。 我淡定的问了一句：带刀没有？俩小偷楞了说带刀干嘛。 lz从西瓜袋子掏出西瓜刀说：我带了。 然后人就跑了。全车大拇指。

早上办公室里面泡茶喝，一男同事拿出菊花茶准备冲，可一看都成碎末了。。。 这是对面女同事冒了一句很经典话：你不能这样蹂躏人家菊花。

从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”