一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸”

领导来精神病医院视察,院长对仪式做了按排.院长说:\"我手整领带,你们就拍手,当我把手放下时你们就停止拍手,明白了吗?\"\"明白了\"病人们回答.视察当天,领导来到欢迎仪式前,对着病人们说;\"同志们在这过好吗?\" 这时院长整起了领带,病人们见状都拍起了手.领导见后很高兴也跟着拍起了手.这时院长就把手放了下来.病人们停止了拍手.而领导为表礼貌并未停止,且还冲着病人笑.就在这时,有个病人从人群中站出来,指着领导说:\'\"笑什么笑 ,院长都说停了,你却还在拍,你是不是新来的.\"

父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”

足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

有个人问他的朋友；“你为什么 一抽烟就笑各不停？是不是烟很香 啊？” 朋友回答：“哪里，我刚看到书上 说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑 则长寿10秒……如此这般，我抽 烟笑，可得长生不老啊！

我姨妈家有一位七岁小萝莉一枚，一次我 在看电视，她写作业。她喊我：“哥哥117-28 是多少？”我帮她回答了。接着她说：“140-41 是多少？”我再次回答。我说：“为什么你总是问我，而自己不 算？”“噢”她说，“书上说可以使用任何一种方 法。”

佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗？没有，没有。导游微笑着回答，这里没有鳄鱼。 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？鳄鱼精灵得很，导游小姐答道，它更怕这儿的鲨鱼。

老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？ 爸爸：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。 小勇：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。 爸爸：说说到底怎么回事？ 小勇：全班同学就我一人没考及格。

在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟；回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松；老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通；父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通！

老公，上班路上小心！ 老公：啊！我忘了带公文包..... 老婆：我帮你拿。 老公：还有外套..... 老婆：还有那些事忘了呢？ 老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完 了...

一次，有两位同学在相互比谁力气更大。 一个说：“我能做三十个俯卧撑。” 另一个说：“这算什么，我能做四十个！” 小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！” “吹牛！”那两个同学露出不屑之色！ “你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！” 小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”

某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:哪一个做庄.值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个中国，然后说：同学们，请看白板，这上面有一个红中。

某明星对儿子说：期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！ 儿子说：别生气，是因为老师都想见你呢。

婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？ 夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。

同事抱着头在办公室里座着，我问：你又生病啦？ 同事：是啊，头疼。 我：有医生证明吗？ 同事：就是弄不来证明，所以头疼。

新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：但愿我也能变成一本书。 为什么？新郎不解地问。 那你就会整日整夜地把我捧在手上了。 那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。

周一我生日，你能来参加吗？ 女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！ 男：不用那么麻烦了。 女：哦，不想要那就算了。 男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！ 女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

学渣《白头吟》 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！

教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！”教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？”

公厕拉臭，天色已暗，厕灯是声控的，每40秒左右灯就会灭，入厕的还有一大姐，灯一灭她就大喊一声“嘿”，而我是吆喝一声“哈”我俩还很有规律的一人一次，节奏就是“嘿，哈，嘿，哈，嘿哈嘿哈”就刚才，一墙之隔的男厕里传来一句“是谁送你来到我身边……”

一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。 这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

　　有三个外国人，有美国人、日本人和英国人。有一天三个人走到了一起，便吹起自己的国家。美国人说：“我们国家特别的先进，现在的手机放在手指上和戒指一样特别的精质”。然后日本人又说“我们国家还先进，手机已经放在耳朵里了，只要来电晃一下头就可以接电话了”。站在一边的英国人想：我怎么办啊!一着急打了个“咯”，这时美国人和日本人说了：“你在干嘛”？英国人说“啊，我刚才发了个传真”。

学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。”学生乙：“真是笑话，怎么可能？”学生甲：“不是说笑，是真的。”学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园？”

母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？”儿子说：“爸爸醉了。”母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”

一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。“这个是唐朝的桃木心桌子。” “喔，Good！” “这是清朝的桧木椅子。” “Oh，very good！” “这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！” 老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？ 刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表紫（表子）！”

上帝创造了一个男人，让他去了地球。没过多久，这个男人就回来找上帝，说：我需要一个人陪我共度良宵。 于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间，这个男人回来了，说：我需要一个人陪我看日出日落。 上帝给他创造了一个情人。没想到没过几天，这个男人第三次登门了，说：我需要一个人时时刻刻都陪伴在我身边。 然后上帝给就创造了电脑。

　　“爷爷，您瞧，河里的水老了。”　　“胡说什么，河水怎么会老？”　　“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”

今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。 突然，小女孩对我说叔叔，你坐我位子吧。 我一愣那你坐哪啊 我可以坐你腿上啊 她妈妈就夸她宝贝今天怎么这么懂事啊。 小女孩说：凳子太硬了，坐着不舒服。

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”

在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。 流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。 女：卑鄙！ 流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。 女：你混蛋。 流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。 女：下流！ 流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务。

女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。“16岁，先生。”“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”

　　小明的妈妈叫他：“小明，快起床了，公鸡都已经叫了！”小明用被子蒙着头，没好气地说：”公鸡叫关我什么事嘛？我又不是母鸡！”

爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：你怎么老是一问三不知！ 儿子不解地问：爸爸，什么是‘三不知’呀？爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。 爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：‘三不知’就是――你不知，我不知，她也不知！

生意还好吧？小李走进朋友的服装店里问道。 甭提了，糟透了。朋友沮丧地说，昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。 小李：一件也没有卖吗? 朋友：今天那顾客又把昨天买的衣服退了。

比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？”爸爸：“这还不会！”小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。”

我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。