男：美女你好，请问你想休假么？

女：想啊？你有办法帮我？

男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？

女：。。。信不信我让你家人休丧假？

　　一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。 　　瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。 　　打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了…… 　　晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。

你好，请问这里是微软吗？ 微软：是的，请问您有什么事吗？ 用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。 微软：#%$^&@ 用户：你们到底黑不黑了？ 微软：....... 用户：说啊，你们黑不黑？ 微软：黑... 盗版的才黑，你是盗版吗？ 用户：是啊，100%盗版，绝对盗版. 微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？ 用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！ 微软；##$%^&%$#@$%... 用户：怎么了？不需要打开啊？ 微软：需要，需要！ 用户：那咋还不黑呢？ 微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？ 用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！ 微软：.... 微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！ 挂机...........

有个读书人为求问在本年度能否考中而到庙中求签。他抽出一签，只见上面写着：“考六等，上上；四等，下下。”庙祝说：“您这个签不对劲吧？四等也就是吃棍棒挨打，怎么反是下下？”那个读书人说：“这事您就不懂了。六等就是斥退，这反而干净利索，倒也罢了；若是四等，主考官看了我的文章，不把我打死才怪呢！”

有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答道：“如今这个世道，有了钱才能说话！”

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”“那我们就每人打两枪。”

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

从前，有个人看见大雁在飞翔，准备拉弓把它射下来，并说道：“一射下就煮来吃。”弟弟表示反对，争着说：“家鹅煮着吃好，鸿雁还是烤着吃好。”两人一直吵到老长辈那儿，请他分辨是非。老长辈说：“就煮一半，烤一半吧。”兄弟俩都高兴地同意了。可再去找雁射击时，那雁早就飞到天边去了。

语文老师一回头，此地空余黄鹤楼； 数学老师一回头，二次函数对称轴； 英语老师一回头，sorry加上三克油； 化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 物理老师一回头，一跟杠杆撬地球； 生物老师一回头，试管婴儿水中游； 体育老师一回头，乔丹改打乒乓球； 全体老师一回头,世界人民没自由！！！

两位画家见了面。画家甲说：我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！画家乙说：谢谢你，其他画家的画怎么样？画家甲：我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去。。。。。。

听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的 酷。

小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。

、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”

小时候，爸爸教育我说：中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！ 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个6! 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！

两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。 一匹马对另一匹马说：我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。

上课苦，上课累，上课就想打磕睡； 上课烦，上课难，上课就想出去玩， 说得好，说得对，越说心里越流泪； 都说这里学费高，害我没钱买牙膏， 都说这里领导帅，个个平头像锅盖； 学习生活真不好，菜里可以吃出草， 汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑； 本来菜里油就少，桌下还有蚊子咬， 没有一餐吃得饱，还要叫你好好考！

王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”

剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”“是的，没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”

从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝； 那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。

地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？ 我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

某人（到教堂〕：“神父，我。。。我有罪。。。”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。”神父：“你就为这事忏悔？那。。。”某人：“但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……

有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：“我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？”另一个说：“我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。”

一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而 她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他 却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她 忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与 女人的腰围相等，不知你信不信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”