神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。” 这时，一位信徒站起来说道：“神父先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。” “先生，你吃了什么样的禁果？” “结婚蛋糕呀。”

有一个灰常有钱的老板家里鱼塘养了个大鲨鱼，一次他对手下的员工说，你们谁要是能从一边游到另外一边我就答应它一个要求，无论是美女还是金钱都可以，就在人们看着鱼池发呆的时候突然一个小伙子猛的就跳了进去，他害怕的拼了命终于游到了对面。于是老板很高兴的跟小伙子说，很好真有胆量啊，说吧你想要什么？那个小伙子一句话都不说。老板对他说，金钱？那个小伙子瑶瑶头，那要美女？小伙子又摇头，于是老板有些急了就说，那你到底想要什么，那小伙子对老板说，我只想知道是谁刚才一脚把我踢下去的…

大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”惯愉：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”

有一次女生节班级秋游回来，在车上，班里的人坚持要班里一位女汉子唱歌，但女汉子却总是推脱说不会唱，女汉子后座的男生急了，就对她说，快点啊，怎么跟个娘们一样....

今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。 这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。 顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

老公开始掉头发了，他对老婆说：老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了！ 老婆大吼道：你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！ 老公：这跟不要脸皮有什么关系！ 老婆：当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！

有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道： 雨下得这么大，你怎么不快点走？ 他从从容容地答道：快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。

主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。 主妇问她为什么不放水，她答道：“鸭得了水就要游掉的。”

　　 语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。” 历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？” “夜里！”

同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大 家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹 息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢 慢品味？”

一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。 忽然有一个同学站起来问道：老师，你有两个鼻子吗？

有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。 法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？ 罪犯：知道。 法官：什么罪？ 罪犯：乱收费。@高向旗

小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」小儿子说：「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？」

白天二货老婆做错事了，被我大 声说了几句，晚上老婆不开心了，指 着我说：“以后你再这么大声说我，我就给 你点颜色看看！”“什么颜色？”“绿色”

彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答”彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

昨晚，儿子见我吃药，问：妈妈，你怎么了？ 答：感冒了 又问：怎么感冒了？ 答：被你气的！ 儿子：那你应该吐血才对啊！

为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为双击遭雷劈，一个多月了至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去――右键――打开！

特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。　　小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！” 　　这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 　　小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

女明星焦急地说：医生，恐怕我丈夫得的是阑尾炎。。 医生：放心吧，你丈夫得的绝不会是阑尾炎。因为我去年已经把他的阑尾切掉了。 女明星：一个女明星不止有一个丈夫啊。

公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。” 老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？” 乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗”店主说：“没有，是我结婚了。”

教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”

小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。” 妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。” 妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？” 小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

听说你已经结婚了! 是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了. 什么后果? 电闪雷鸣之后便是倾盆大雨.

　　一个班长带着一群新兵进行野外训练，来到一个河边，班长说：“休息一下。” 后来，一个新兵看到河里一只乌龟，就跑过去，抓住了它。班长看到新兵跑过来，就问他：“你干什么去了？” 新兵兴奋的对班长说：“报告乌龟，我，我，我抓到一只班长。”

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”