娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

结婚后，我发现早上老婆偶尔会帮我挤好牙膏，但日子不固定，遂问道:你是按照什么规律给我挤牙膏的。二货老婆来句:有时候挤多了，掉水池觉得浪费，就用你的牙刷刮起来了，刮起来……这……

一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。 员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？ 老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。 旁边的一个1米5多的同事说：那我呢？我是啥？ 我们俩异口同声的说：你是护垫儿。

列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。

一个少妇半夜需要到自动取款机去取钱、她对他老公说：老公你陪我一起吧我有点害怕、男：怕什么啊?女：假如碰到坏人呢!这点钱都不算什么、假如碰到劫色的呢?男：那你就带个手电筒，女：那能起到什么作用呢?男：碰到劫色的你就用手电筒照照自己的脸…

在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说： “尿片，尿片。” “哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。 从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。 “哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。 “瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？！

儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。 孩子，怎么了？为什么哭呢？妈妈问。 你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？

小明初学军棋，爸爸问：师长和旅长谁大？ 小明毫不迟疑答道：师长大。 爸爸好奇的问：为什么师长比旅长大？ 小明得意洋洋的说：因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。

半夜老婆和儿子被蚊子咬醒， 　　我开灯却半天找不到蚊子， 　　老婆正愤愤中，我突然左手叉腰、 　　右手在空中比划着大喊： 　　放开妇女和小孩，有种冲我来！ 　　老婆突然笑喷……

老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！ 老公不敢不喝，就问：老婆，可以放点糖吗？ 老婆同意了。于是老公就出去买糖。 卖糖的人见了，就嘲笑说：哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话... 这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：如果是你？如果是你，你怎么样？ 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：如果是我，我就不放糖！！！

叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了，很是感动。一天，真龙降落到叶公的家里，叶公见了真龙恐怖的样子，吓得脸都变了颜色，回头就跑。 这个故事告诉我们，如果你的照片P得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。

我们每月都有销售任务，完不成业绩就要扣工资。 一日二货同事竟然从菜市场硬是连推带拽的拉来一位七八十岁的老太太。 又是端茶又是倒水讲了一大堆关于房子前景如何如何好，想让掏钱买等问题...... 老太太听了却没有走的意思。二货同事以为有戏，就这样巴拉巴拉讲了一下午........ 老太太临走时说了一句话直接把我给笑喷了：我就是想在这喝口水，歇歇脚。你说的真好，下次我还来。 同事顿时石化。。。

一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。 农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。” “我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。 半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“我快要被熏死了。” “好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。” 过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商抱怨说。 政客说：“你们两个真娇气，我去。” 半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。

一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

　　父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”　　儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”　　父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”　　儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”

有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。 然后他爷爷说了一句：火车都晚点小孩就不能迟到啊？

拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：知道这是什么吗？ 女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。 我便一字一顿地教道：是石榴，来，跟妈妈说，石榴。 接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：这个又是什么啊？ 女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：这个我知道，是十七。

每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。