1．还不算太冷，零下十几度到零下几度而已，朋友竟穿上了长款羽绒服，我问他要不要这么夸张。朋友说:你忘了我的职业了吗？我是体育老师啊！我怔住了:难道江湖传言体育老师身体不好竟是真的?朋友:屁!我一天四节室外课，冰天雪地的，换成你那短款早就冻死了。

2．和对象逛街，碰到前女友，一见面，前女友就开始揶揄我:你这样的居然又能找到女朋友？然后扭头对我对象说:妹妹，别看走眼嫁山里去哈。我对象很有涵养，藐了她一眼，悠悠的挽着我手，眼神温柔，莲嘴轻启:山猪是吃不来细糠滴！

3．找男朋友一定要找爱玩游戏的，他没回你信息，多半都是在打游戏，找不玩游戏的，他在干嘛你都不知道

4．今天晚上安排了模拟考，哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意偷看。悲剧的是，这时学校居然停电了……刹那间，哥的脸犹如夜晚中的明月，好亮好亮……

5．最近我们公司新来了个前台小妹，和我挺聊得来的，天天中午吃饭也是找我一起。时间一长，同事们就开始在背后说三道四，今天中午吃饭我忍不住问她：“妹子，你不会对我有什么想法吧？哥我已婚了。”结果那妹子脸一红，低头小声说：“我也不瞒你了，我天天和你在一起，主要是你长的太像我那过世的舅舅了。”我直接一口汤喷了出来！

6．还记得上小学三年级，有天走近路被狗给咬了，把膝盖咬紫色了，到了学校跟同学说被狗咬了，他们却说被狗咬了会得狂犬病，像疯狗一样到处咬人。那时我睡午觉留哈嘛子，把同学给吓得，直接报告给老师，老师叫我妈来去找那户人家说理，赔了1000多块钱，去打狂犬疫苗。打了疫苗同学们才放心跟我讲话。

7．小时候，妈妈看不惯爸爸和我亲，就给我出了道题：你有6块糖，爸爸吃了6块，妈妈没吃，你还剩几块？后来我好几天没跟爸爸说话。

8．我有点黑，媳妇特别白！对称明显！这次去三亚玩，媳妇说，要不我不防晒了，我也黑点，咱们对称点！后来我就悲伤的发现，白的人，就是晒黑了，也比黑的白！

9．办公室在车间现场，为了怕别人把我笔写着写着就顺走，我都是买的普通的笔，被顺的两盒都没有了。好同事就建议，你买的都是普通的笔，别人顺你你也看不出来，因为大家的笔都是一样的。于是我花了十倍的价钱买了一些特殊造型和颜色的笔，因为买的笔漂亮和有个行，现在大家排着队明着来掠夺。

10．80后，从小散养，只要不发烧，一律认为正常，结果我被狗咬了，手上被咬的地方一直不愈合，拿不住筷子了，才被发现，首先挨了一顿揍，第二天才去打狂犬针，呵呵，大夫问几天了，得有5-6天了，之后破伤风，狂犬疫苗，一起上，屁股是打开花了

1、宿舍兄弟喝醉。回来就躺床上一直拿头撞墙，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦地。大家都以为他喝醉撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说头疼，我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一直拿头撞墙。结果他说：靠，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……

2、儿子学习成绩不太好，为了激励他好好学习，我想出一个办法：“你不是一直要个滑板吗，明天考试一共四门语文数学，英语品德，如果考400分就给你买400块钱的滑板，考360分就给你买360块钱的滑板，以此类推。”儿子点点头，第三天，儿子气喘吁吁地跑回来问：“爸爸，有6块2的滑板吗?”

3、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

4、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?”男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”

5、有一次喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们两人都一脸蒙逼看着对方，同时问道：你车呢？

6、见女同学发了一条朋友圈：唉，头疼，衣服太多了，都不知道穿哪件显年轻了。我在下面评论：想显年轻还不容易啊，直接穿开裆裤啊。然后我就被拉黑了。。。。。。

7、老师让我上台演讲，由于是第一次上头非常紧张，我就故作镇定学习他人咳嗽几下。但是不小心把痰咳到前排女同学脸上，现在想起来那女同学的眼神都恐怖。

8、姑娘天真地问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？” 另外两位姑娘毫不犹豫地说“变态辣！” 发问的那位姑娘恍然大悟地说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”

9、有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。

10、"昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考得很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。那大哥激动地亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……