有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。” 吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。 我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。” 他说：“别想了，我洗。” 到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?” 我说：“我不敢说。” 老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。 于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了。。。

凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快。

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

昨晚我们一直去唱歌，有个哥们失恋了，心情不好。一妹纸为了安慰他，点了一首《心太软》唱给那哥们听。可是好巧不巧的那妹纸吃多了，一个劲的打嗝，结果唱成了“你总是 太软， 太软……”我那哥们停了马上就凌乱了。

一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家，按响门铃的时候，男子吓坏了，但女子很冷静地说：不要紧张，穿上衣服等一会儿。然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说：亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。 等她丈夫回来的时候，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男子按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？

　　一位老太太买了三袋卫生球。第二天，她又来到商店里。 “请在给我六袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“你家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”汉斯举手答道： “我知道，这是他的电话号码！”

　　公交车上，一位老太婆坐在第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问这是哪一站。汽车又靠站停了 下来，老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急的问：“这是 什么地方？ “这是什末地方？”司机恼火的回答：“这是屁股！”

lz20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间， 他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子， 推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧， 我是一个要名誉的人...

一对夫妻到律师事务所协议离婚。 妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。 丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！

李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！” 李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”