某位同事的电脑感染了病毒，于是向经理报告：我的电脑中毒了，怎么办？ 经理曰：那你自杀啊！ 同事涨红了脸。。。 经理马上说：我是说自己杀毒

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟，今天在监督他写作业，其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句，我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……这是亲弟弟嘛？

5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。“我一画出来，大家不就知道了嘛。”

我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。

　　某君，经常在BBS上游荡。 　　一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 　　此君回答：No, I am not. 　　但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？ 　　网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...

在一菜摊前看见两堆菜。买：“这边多少钱一斤？” 答：“1块。”再问：“那边呢？” 答：“1块5。” 问：“为什么？” 答：“那边的好一些。” 于是买了1块5的。后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆，很快1块5一斤的又都卖光了！，，，尼玛，..

老师教育一个屡犯错误的学生：犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？ 此学生谦虚的答道：我觉的我吸取的教训还不够。

儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子tuō了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，tuō我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”

昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。 师傅大义凛然地说：这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。 搓了一会，师傅内伤地说：小伙子，你过分了啊！一男发给一女的情书：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒…… 我砸不死你我这辈子算白活了……

“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”

杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看 见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。 “对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。” 较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。 去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会， 追悼亲爱的爸爸。”

雷人的面试 一个月不给你工资怎么办？ 没事，应该和公司共渡时艰。 三个月不给工资呢？ 我家在本地，生活没问题，与公司共患难。 半年呢？ 我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业…… 那一年都不给你工资呢？ 那我就习惯了，不给就不给吧。

　　众所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一对冤家对头，连他们的软件也不例外。　　网民B在装有网景浏览器的机器上安上IE以后，只见两个软件的图标在屏幕上扭打成一团，接着VB，VISUAL FOXPRO也加入了对网景浏览器的拳打脚踢。　　B只得关机。重新启动后，只见IE重新安排了桌面，网景浏览器已被赶到了回收站里。

“我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。” “想把它弄死？” “不，想把它的牙磨得更尖些！”

那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。 闺蜜白了我一眼说：那你是想当爸爸咯！！！马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”服务员听后不禁大笑，结果这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。