中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子:你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！ 丈夫反驳到:那你怎么不用茅坑煮饭？

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

旅店老板领旅客去看他的房间。 旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。” 老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”

课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不让敌人使用铁路，你打算怎么办？” 加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部车票。”

我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字——该！”，老三也不示弱：“两个字——活该！”老五接下去：“三个字——真活该！”最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！”

数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！ 随后大声问道：女生都解开了没？ 解开了！ 女生们自豪地说。男生求出来没？我们没声了！ 老师随后大发脾气：你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！

在工作现场，主任对段长说：去，拿个扳手来！ 段长对班长说：去，拿扳手来！ 班长对工人说：去，拿扳手来！ 工人拿起扳手扔到一边说：去，主任叫你呢！

　　老师：“同学们我们来复习一下我们上节学习的内容。” 老师：“小明，你来回答，2加3等于几？” 小明：“老师，我~~我~~我不知道。” 老师：“什么，你不知道？这么简单你都不知道？上节还提问你呢，今天不回答放学就别回家了！” 小明 （哭）：“老师，我~我~~~我真不知道你要是不相信那好吧我发誓，——谁要是知道谁是乌龟王八但，是小狗。” 老师瞪着眼说不出话来。

丈夫发现厨艺大进　就问正在吃的津津有味的老婆：宝贝，我做的这么好吃　是不是该开个店卖阿？ 老婆不紧不慢：我床-上--功-夫好是不是也该。。。。 丈夫连忙说：好了我这辈子只做给你吃吧。。

语文老师为了示范什么是垂头丧气，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。 同学们争先恐后地回答：聪明绝顶、地薄苗稀、一毛不拔......

有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了 婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌 随后的好几天， 姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...