1、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。

2、去年暑假，待在家里没有事情做，便想着去做一点兼职，由于不想去大太阳底下发传单，最后选择话务员的兼职工作。上班头一天，因为第一次做话务员，难免有点说话生疏，不敢开口。经理给了一些客户的号码，我拿起电话接通后，由于紧张张嘴就来一声“妈妈”，我看到了经理不可思议夹杂着震惊的表情和听到了电话那头一位大汉说“你再说一遍”。结果，经理第二天叫我去发传单了。

3、上初中的时候，尤其是在语文课上，老师在讲台上讲的眉飞色舞，台下同学睡的那叫一个天昏地暗。有一天语文课上到一半，语文老师实在觉得不像话了，就使劲敲了敲黑板，然后全班同学都醒来了，语文老师说：“都觉得语文课很无聊是吧，来，从第一位同学开始，把语文课本从第四页开始读，每人一页，一直给我读到下课”。然后老师就坐在讲台上盯着我们，看着我们一个一个朗读课本，最后下课铃响了，老师睡着了。

4、在老家，逢年过节就喜欢餐桌上有很多大鱼大肉，而奶奶就特别喜欢做粉蒸肉和梅菜扣肉。有一次过端午节，奶奶又拿出了她的拿手好菜，爸爸就不乐意了：“逢年过节就是肉肉肉，你看看这肥膘肉，谁吃的下去啊，狗都吃不下去。”说完就把肥膘肉丢给老家小黄狗吃了，小黄狗立马站起来就吃。奶奶看到了就怼了回去：“谁说我养的狗不吃的，这不吃的挺香的嘛，有肉吃还挑。”话还没说话，小黄狗就把肥膘肉吐了出来，然后闻了闻就走开了。奶奶嘟囔一声：“真不争气的东西。”

5、晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”老婆：“等到你聚会的那天再说。”这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！

6、有一天，小伟上学路上骑着自行车不小心掉到沟里面去了，路过的大人好不容易把小伟捞了起来，捞起来后小伟说了声谢谢就往学校赶去。到了学校，老师叫小组长收作业，发现全班就小伟一个人没有交作业，就问小伟：“怎么了，作业不会又没带吧。”小伟说：“今天早上骑自行车掉沟里面去了，作业可能掉那里了。”老师笑着说：“哎哟，这个说法有点新鲜，今天的套路咋比沟还深呢！”

7、恰逢十一，身上没有多少钱，但是又想去旅游，就跟女朋友说：“嘿，宝贝，我们去旅游吧。”女朋友翻了一个白眼：“你有钱吗，还想着旅游。”我灵机一动：“这不是还有你嘛，咱们大不了穷游呗”话音刚落，女朋友随手从茶几拿出一个地球仪：“世界就这么大，你想去转转那就去吧，说不定还转出国了呢。” 我.........

8、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！

9、带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。

10.有个老外来品尝中国的粽子，吃完后他深有感触地说：“没想到中国的粽子这么好吃，就是包粽子的几张青菜太老了，好不容易才吞下去。”