睡前笑话更新了。

8 墨纸一笔画惆怅 11个月前 118次点击

1.结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”

2.LZ女汉子一枚,终于找到男朋友,自己开心的不亦乐乎到处显摆。昨天大姐家八岁萝莉来我家玩,问我,小姨,你找到男朋友了吗?我答找了啊。她再问,帅吗?答不帅啊再问:有钱吗?我答,没钱啊。那孩子来一句那你找他干嘛?这当然不是高潮,她又问,穷吗?答:不穷啊。锲而不舍继续问,那他有车吗?答:没有啊。于是她来了一句“离穷不远了”。我妈听了说,你看,你还需要个8岁的孩子点拨你。好吧,孩子,你小姨想嫁出去不容易啊~!

3.公交车上,一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:“妈妈,我寒假作业太多了!”然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:“老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!”孩子感慨:有这样老妈,是多少学生的梦想!这不是过错,最糟糕的是:小学生过了许久才吐出三个字,“刚做完。。。”

4.车祸让林先生变成了植物人,深爱着他的林太太天天都陪在病床前陪他说话,期望他会苏醒。一天,当她说起他们初识时的情景时,林先生颤抖了一下,眼角滑落一滴眼泪。“妈!!!医生!快看!他哭了!”林母闻声而入,急忙扑到病床前,拎起水壶死命往下泼:“怎么就枯了!不是叫你多浇水吗!”

5.晚上出去遛狗,前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币,人家还没来得及捡,我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱,扭头再冲刺回来到我面前,放下一块钱,张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了……我想说我不认识它!

6.我有个表姐,平时就虚荣心特强,有次去了超市,不拿好的专拿贵的,把购物车装得冒尖,满场转悠,引来无数惊叹、羡慕的目光,她的虚荣心得到极大满足。绕场三周后,把购物车推到无人之处,然后快速跑掉了。有了第一次便有第二次,久而久之竟然成瘾。最后,通过监控录像,她终于被保安挡获了……

7.前两天跟领导去看车展,在一车模前停留小片刻,领导对我说:“拉链没拉。”我大喜,围着模特转圈的看,看模特哪没拉拉链,看的模特脸都红了,问领导:“哪个位置走光?”领导说:“你裤子”我:“。。。”

8.美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

9.一天晚上,女孩错过了末班车,只好打的回家。她问司机价格,司机说要十元,她说自己只有八元,司机妥协了。上车之前,女孩弱弱的问:“你是坏人吗?”司机淡定的回了句:“你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块钱。”1、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

2、脚上扎了个钉子,去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口,下手有点重。委屈的求她:您能不能认真点?”小护士无奈地说:大哥,我不是故意眯着眼,你这脚太辣眼……

3、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起,今天我没有带钱,这顿你请,谢谢!

4、同事中秋节回家,他爸打电话问他放假回家带什么?同事说:“我买了五仁的月饼……”老爸回答:“你买六人的吧,你姐夫也来!”

5、男友下班回来,带我去餐厅吃饭,他拿着菜单问服务员:“有鱼子酱吗?”服务员:“对不起,没有。”他:“那算了,我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开,我皱起眉头问他:“我啥时候说过喜欢吃那玩意,你是不是记错人了?”他:“此地不宜久留,炒青菜都要五十块钱。”

6、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了“骨肉相连”。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

7、有个男同事是单身,他有个很好的女闺蜜,有一次女闺蜜打电话让男同事陪着去医院,男同事二话不说的就陪着去了。谁也没想到闺蜜是去做手术,医生让他作为家属在手术单签字,当他颤抖的在写名字的时候,闺蜜的父母赶到了,死活要找他找说法,最终手术没有做,哥们也开启了婚姻生活。

8、小时候过年爸妈不让放炮仗,我就偷偷买了点,五毛钱一盒的黑旋风,半夜趁他们睡着了偷偷点着从窗户往楼下扔,谁知窗户关着,炮被弹回来了,我赶紧拿被子捂着,只听嘭的一声,被子炸了个窟窿,我爸妈被惊醒了,赶紧跑来问我咋了,我说没事,晚上吃太饱了,放了个屁,第二天大过年的还是免不了一顿毒打。

9、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:您看你缺什么?主妇不快地答道:缺钱。推销员从兜里掏出一张名片,说道:小额贷款了解一下……

共 4 条评论
九天狂魔 11个月前
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坐在沙发上慢慢看

感恩的心 11个月前
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她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?” 医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张地问:“怎么了?” 医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?” 小惠说:“对呀!” 医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?” 小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思地回答) 医生说:“你们是否有过度的激烈运动?” 小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?” 医生说:“因为你的背部浮现了‘先考柯公……之墓……孝男……孙……”有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地。 唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:能不能让我避避雨?寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:可不可以将湿的衣服脱掉?寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。 唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:大嫂能否让我在这里过一夜?寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。 过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了? 祝枝山在旁听得目瞪口呆…

远洋 11个月前
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这个推销员了不得,9、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:您看你缺什么?主妇不快地答道:缺钱。推销员从兜里掏出一张名片,说道:小额贷款了解一下……

索爱功放机 11个月前
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嘻嘻笑话我感觉很好玩我觉得你们可以经常更新

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