1、老公钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说：“好。”然后，然后她就拿走900。。。

2、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

3、老公说：“过春节你想要啥礼物呀？”老婆回答：“没有。”老公说：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”老婆再曰：“没有。”老公再次醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”老婆思考了一会说：“老公！”

4、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

5、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太机智了，又躲过一劫。‍‍

6、一位不到一年驾龄的司机一个冬夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。妻又问：为何不打个电话？丈夫又答：开车打电话扣3分啊。妻又问为何不下车打电话？丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。妻又问：为何不绕路离开？丈夫再答：该段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！妻子又问：让你去接孩子，可孩子怎么回来说在后斗里呆了一夜？男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排。妻子又说：不让闯黄灯你不会右拐上高速？找服务区过夜啊！男子哭了：媳妇啊！我是新手 ，头一年不让独自上高速！看到该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样？夫答：昨下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊 ！哎，现在开个车真难！

7、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

8、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

9.去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……哎.....让我哭一会...

10.老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

1.警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

2.小明来到了诊室看病，显得很发愁，他说：“医生，您必须救救我，一个月前我吞下了一个硬币，到现在还没弄出来！” “啊，老兄！”医生大惊说，“你吞钱那天为什么不来找我呢？”小明：“别提了，要不是我没钱花了找你干嘛？”医生：你没钱，谁会给你看病啊！

3. 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

4.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

5.一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

6.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单还会干什么?"交警没理睬，男子继续："有种拖走啊!"交警很愤怒'男子继续："有种拖走啊!"交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说："下午到五大队来处理!"男子："关我鸟事!车又不是我的!"说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

7.老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼……

8.省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。

9.银行家的儿子问爸爸：“银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？”、银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。银行家：“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

10.旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

1.天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

2.电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！他妈说：“那个......孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”我......

3.六岁的儿子上学不到一个星期就跟同学打了一架，矛盾的起源是两个人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词，互不相让。后来知道真相的儿子含着泪对我说：“妈，我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫早餐。”

4.我家的小宝贝有两岁了。有一天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗得哈哈大笑。然后他也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果，我觉得他的表情不是装的

5.一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！

6.到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

7.有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”大师：这好办，就叫高压郭（高压锅）吧！

8.和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板。机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着...找不到那个虫子了。

9.耕地时，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，都跟前面的父亲说：“爹：走吧”，爹就拉着驴向前走，日复一日......一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急！突然冷静下来，高喊“爹”走吧！驴缓缓前行~~

10.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的感觉。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天丈母娘给做好吃的，各种乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着我不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了......”