8 墨纸一笔画惆怅 1年前 165次点击
物理老师讲电的原理:摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。 一个小女孩叫道,妈呀,那发电站得养多少只猫啊!
大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?
日本:如果丈夫认为妻子睡姿不好看,就可以提出离婚申请。 意大利:妻子不干家务或不喜欢干家务,丈夫便可以提出离婚。 阿富汗:如果女方提出离婚,那么她再嫁人时,她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用;如果是男方提出离婚,女方重新嫁人时,新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。 英国:夫妻双方只有一方可以提出离婚,如果双方都提出离婚,则不准离婚。 黎巴嫩:在传统的家庭中,女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子,待妻子出门前征求他的意见时,他只需说:“快去,别回家了!”便由此宣告离婚。 多哥:男女双方感情破裂,便到当地部门申请,并各自清管理人将各自的头发剃去一半,将剃下来的头发互相交换。 萨尔瓦多:夫妻感情一互破裂,可到当地管理处申请登记,然后宰一头牛,请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后,夫妻双方面面相对,各自用手打对方十个耳光,美其名曰 :记住最后的痛苦。 厄瓜多尔:夫妻反目离婚,皆要绝食三天。到第四天早晨,到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力,如果真的,分手也是真的;如果是假的,这位年长者会下令:永远不准离婚。
蚂蚁和蜗牛一起聊天: 蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。 蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。 蚂蚁:啊。。。
某日,一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问:你们银行是怎么赚钱的? 行长用专业术语回答:主要是三块,授信类业务、中间业务和资产类业务。 老板一脸茫然:啊,能说的简明点吗? 行长想了想,说:就是高利贷、乱收费,外加拉皮条。
抄作业的10大好处 1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性 10.不会由于作业过多,无法完成而紧张过度,导致各种各样的疾病 。
他:“你什么时候看见过,几个聚在一起的女人沉默过?” 朋友:“是的,有那么一次,当一个男人问,她们当中谁最老。”
上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》,然后,被经理发现,我急忙放口袋里了,然后经理训我,他训我一句,汤姆猫就学一句,整个办公室都笑翻了…
老爸坐在沙发上看报纸,看着看着扑哧一声,笑了起来,说道:现在的报纸上净胡说。 我问:说啥了? 老爸:说喝剩的啤酒能浇花。 我:有什么不对吗? 老爸嘿嘿一笑道:酒还能有剩的吗?
春节放假回家,在路上,一女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢。 打得该男子跪地求饶,猛女还不停地抽打。 她嘴中喊道:你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!
我没法再忍受了,这屋子怎么老是漏水?房客对房东说。 真有意思,你只付那么点房租,难道还想漏香槟酒不成。
有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。半小时以后,他回来了。母亲问:“谈得怎么样?”“很顺利。”“见到了她吗?”“当然见到了,”他咯咯地笑着说,”不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
今天和某朋友聊天!我问他 “ 你会接受一个不是处女的女人做老婆么 ” 他答 “ 二手房是可以买得,但是死过人那就另当别论了!" 我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了!!
有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看; 我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱; 我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。 你们感受一下……
外科解剖学期末考试亨瑞不及格,补考他仍然不及格。教授于是又给了他一次机会,他还是不及格。 亨瑞在宿舍当着同学的面发誓,如果下次再考不及格,他就把自己的心挖出来。 大家都很惊慌,教授镇定地说:别担心,他根本找不到心脏在哪。
你为什么迟到? 学生:我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。 你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧? 对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……
一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙后回到单位里,我问她:“牙还疼不疼?”小女孩:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”旁边的一群人统统笑翻了。
某师在解释“但是”一词时说:“但是就是转个弯的意思。”一生造句道:“我家到学校有九个但是。”
一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。 “这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚持。” 一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。 医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。 病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次数到8,我就跳起来了。” “为什么呢?” “我的职业是拳击教练。”病人回答。
打牌的四位太太的身分,分别是报社社长夫人,牛奶公司董事长夫人,电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊,聊着聊着就扯到那方面的事……报社社长夫人起先发难感慨地说:唉!我们家老爷子这方面,就像他们报社送报的报童一样,往信箱一塞就走了。牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说:这一点也不稀奇,我们家那囗子就像早晨送牛奶的,只搁在门口,根本不进去。轮到电力公司的总经理夫人发表时,只见她一面摇头一面无奈地说∶唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛,就像他们公司查电表,每个月才来一次。最后大家想听听大法官夫人的意见,她用很潇洒的口吻说道:我们当家的可是天天有开庭,但可惜从来不起诉呀!
法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!” 被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜 入民宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?” ...”
高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。 妻子怒道:我要与你比个高低。 丈夫也不示弱:我要和你决一雌雄!
高中毕业,想与死党买点儿纪念品,咱俩即将分开,逐决定一人一条银项链,后来一直未能买成。结果那天,我收到了一条短信,当即倒地不起。她给我发:路过卖银的地方,想起了你。
职工宿舍里都戒烟了,只有老王还抽个不停,大家决定,让老王戒烟。 一天晚上,几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害,说到动情处无不声嘶力竭。 过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒,惊恐地说了一句:哎呀妈呀,吓死我了,抽根烟压压惊!
乘客反映,5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗,而冬天就好一些! 公交领导:那是因为冬天天冷,小偷冻得都伸不出手来!
某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好. 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好. 机师回头说:总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什么?”儿子想了想说:“头发。”“头发上面呢?”“屋顶。”“屋顶上面呢?”“瓦片。”父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??儿子吓得“哇”地哭了:“还有…还有小鸟在飞…”
一个农场主正让一头公马给母马交完配,站在一旁的儿子不解的问道:“怎么公马有五条腿?”农场主答道:“只要是公的,再特定情况下都回有五条腿!”“我怎么 看不到爸爸的第五条腿呢?”儿子大嚷起来。
前几天老婆和她的闺蜜在吃我下的面,突然老婆闺蜜说了句:“亲爱的你老公下面真好吃” 顿时我就喷了一口面从鼻子里出来了 ,妹子说话注意点,加个的字会死啊 , 会死人的!!!
丈夫骂道:“你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的,女人总是错的。”妻子回敬道:“你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的,可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的!”
一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:你有病啊? 男子觉得莫名其妙回道:你有药吗? 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:你有精神病啊? 男子冷面对道:你能治啊? 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
哈哈