1.我喝醉酒，从来不闹事，就是大睡！昨晚，我在酒馆里喝酒喝高了，趁着神智还清醒，我给了出租车司机50块车钱，没说清地址就睡着了。结果，等我醒来时天都亮了！出租车司机要下班回家，把我卸在了路边的草坪上！！！……

2.寝室同学在食堂买的馅饼，我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，要让我当你女朋友，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，呼她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！哥也只能帮你这么多了。

3.公司组织内部招聘，要求我们面试者坐一排，陆续做演讲。当我前面那位读完稿件时，我笑了，我在度娘上翻了一百多页才找到的，你竟然跟我的一字不差，硬着头皮读完了，现场一片安静。忘不了领导们看我的忧郁眼神！

4.本人单身，今天加了一个同事介绍的妹子，早晨加的，加完她就加我了，我说了句你好，过了得有五分钟她回我，好你妹啊好，老娘刚加完你就摔倒了包子都甩丢了！然后她早晨没吃饭，上了一天班，晚上让我请她吃饭赔偿她的包子。请问我做错了什么？现在的妹子脾气都这么暴躁么，吃了这顿饭我们还会有交集么？在线等

5.朋友家的小孩很调皮，这天拿着他妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”他妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着他娘喊道：“八婆！”一顿毒打......

6.上初一的时候，上第二节课上到一半就停电了，等了大约十分钟也没来电，老师就说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，过了两三分钟又来电了，那时我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来上课，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我在这边都听见了”我……

7.宿舍一哥们骑自行车撞倒了一女孩，女孩腿被撞伤了，哥们每天接送她上课，然后他俩就走到一起了。自打知道哥们这事后，我就开始在校门口寻觅目标了，一切都在计划之中。当我去扶被我撞倒的女孩时，她突然指着我的鼻子道：“我跟你说，这事儿没2千块钱，我跟你没完！”

8.又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。。。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。

9.女友来四川找我玩，我想着尽一下地主之谊就在家里做火锅招待她！她看着那红彤彤的锅底就吓到了，说死也不敢吃！我费了九牛二虎之力才强行塞了一筷子菜在她嘴里！然后……然后她一脚把我踹开，一个人霸着桌子吃了个精光！

10.初三，一堕落男天天白天上课睡觉， 晚上背书包去通宵上网， 早上又原封不动背回来。有人趁他不注意， 把他书包里的书换成了一块板砖， 他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了， 老师让他拿出语文书背课文， 他在众目睽睽之下掏出一块板砖， 吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

1.“老公，我漂亮吗？”“漂亮”“漂亮到什么程度？”“不 含 而 立”

2.小时候有一次睡觉，跟父母睡一块，眼闭上了但没睡着呢，然后妈妈问我，XX，你睡着了么？然后我迷迷糊糊的说睡着了。后来父母便拿这个事当做笑话讲给别人听。现在长大了忽然在想，他们干嘛那样问我？

3.朋友因为长大的漂亮被开除了，特, 么的必须替她出头，到了朋友公司，人力行政中年猥琐大叔经理和我说：你朋友太漂亮，老板对她有想法，老板娘最近察觉了，老板开除她是为了她好。我想想有道理，问我朋友意见，我朋友说：如果是这样的原因我就更不愿意离开公司了。。。嗯。。。好强壮的理由啊！

4.我高中时有一个物理特牛批的学霸，他上课一般是闭目养神，但当睁开眼睛老师就知道自己课讲错了…而我在学校也是与此学霸平分秋色的存在，每当我一睁眼，老师就知道该下课了。

5.昨天下雨，今天和老爹老妈去上山种地，看着隔壁二丫带着男朋友，跟着帮忙，跟驴一样的卖力，我心中很不是滋味………父母都已经年迈，却依然为了生存而辛苦劳作，我心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地………

6.闺蜜让我发张自拍过来，问她：“干啥，最近换口味了，喜欢美女照片？” 闺蜜：“不是，家里介绍了对象，还没见面，微信聊了会，非要我发我照片，我对他没感觉，准备发你照片，让他死心，你给我张素颜没p过的就行！” 我…

7.当我有了小孩后，我会让他们看电影2012，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！

8.有一关系特好的妹子是个女汉子，抽烟喝酒，打架骂街一样不怂。有一天酒到恬处，我说妹子，你这是悔不为男儿身，要不我们结拜吧。妹子一只脚踏凳子上，霸气的一拍桌子，对我竖起大拇指，说我有眼光。我立马搬出家伙事，上敬天地，下拜关二爷，然后歃血为盟，一刀子下去，滴血入碗，然后把刀子抵给妹子。妹子有些变色的看着我手里的刀子，咽了下口水道，：这个，这个要不我们等两天再结拜？我说今日就是黄道吉日，为什么等两天？妹子弱弱道，等两天我大姨妈来了就不用割手指了……我……

1.友情提示：今天约妹子之前要先请她吃个冰激凌，如果她吃了，晚上再约。省的晚上房开好了，她说大姨妈来了。

2.小红:小明我想买一条狗，你说买什么好呢小明: 买导盲犬吧，小红:为什么？你是说我性格温柔 可爱吗。小明: 不是，我是说只有瞎了眼的男人才看得上你...

3.儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我...我是在跟你要钱......”

4.老周的闺女生了，接生大夫是熟人老刘，老刘：“有一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”老周：“先坏的吧。”医生：“孩子只有一只左手。”老周惊了，半天没回过神，问：“好消息呢？”老刘：“也只有一只右手。”老周正在哼哧哼哧磨刀中，谁劝都不管用......

5.昨天过生日，吃完蛋糕许愿。老婆：许的什么愿啊？我：多点零花钱，少跪点搓衣板。老婆：嗯！说出来就不灵了。尼玛，全是套路啊。。。

6.一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

7.一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”

8.小王：从这里去机场要多长时间？司机：要很久。小王：起码要多久？司机：骑马要更久。

1.闺蜜给我诉苦说她又分手了，因为那个他抽烟。我惊讶：“啊，原来你不喜欢抽烟的男生啊！”闺蜜：“不是捏。”我：“那是……？”“爱爱前他就点了根烟，完事后又抽。”闺蜜有点扭捏地说着：“关键还是刚刚那根……”

2.记得几年前还是在上一个公司，科长突然高烧39.6度，科室人员万分惊恐，我驱车带其奔赴医院。在发热门诊，因为他烧的有点迷糊，医生就询问我：“最近他和鸡有没有接触啊？”我随口就说：“上班的时候肯定没有，下班...那太隐私了，我不太清楚...”。看着那几个小护士一下子趴在桌子上，低头抖动肩膀，我突然反应过来，自己是不是说错什么了......

3.我：你毕业之后有什么打算？女：不知道也，还在考虑中。我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。女：这么好，做什么的啊？我：做我家媳妇。女：……

4.老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。老婆：离婚。。

5.公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。有一哥们，每天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检那个萌妹子没收。有时妹子没注意，还故意提醒下。我们一直笑他傻，他总是一笑置之。直到昨天晚上，我们外面吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：这我女朋友。当时小伙伴们都羡慕嫉妒恨。活该我们一直单身。

6.当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。

7.十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十年后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。

8.早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。