1.有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相，然后微信发给他。”我顿时凌乱了......

2.昨天跟女领导出去吃饭，领导提前嘱咐我说：一会不管多少人，就点9个菜。我问领导：为什么只点9个 女领导淡淡一笑说：朋友圈就能发九张图。

3.表妹回家哭诉，说前天与数月未见的男友约会可尴尬了……都问她尴尬啥呢，只听表妹噘嘴说到“见面之前表妹脑海想了无数个怎样扑进男友怀里的场景，结果到了现场，两人都有点尴尬，就握了个手……

4.我有些近视，不知道是不是这个原因，在街上溜达我遇到熟人十个有八个看不见。相反，我媳妇眼睛好得很，有认识的一眼就叨住，主动先说话，人缘比我好多了。早上遇到个同事，竟然隔着我跟我媳妇打招呼，我又不聋！

5.昨天儿子有点拉肚，遂让老公给儿子买一贴肚脐贴，买来他就给儿子贴上了，我也没注意，直到今天早上，儿子持续的又拉了几次，我心想这肚脐贴一点用都没有，还是给儿子买点药吃吧，准备撕下扔了，撕下以后我就惊呆了，肚脐贴那个保护膜都没撕下来，合着我儿子贴了纸睡了一晚上，真是让男人照顾孩子能活着就不错了。

6.刚刚在商场遇到大学老师和他家人逛街， 看着他家小孩很可爱我就说：“来，让叔叔抱抱。”她说不要。我说：“叔叔带你去玩去。” 她还是说不要。我就夸赞到老师家教不错， 老师说：“你别过分了啊，她已经十八了。”

7.收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”

8.女朋友香香是邻村的，相隔很近，今早她家说来了一些客人，叫我去陪酒。中午吃完饭，我又带着女朋友来到我家。到家后我问道：“妈，家里还有饭吗？”我妈不解的问：“我亲家母那没管你饭吗？”我答到：“来了一桌客人，都是生面孔，还是要装斯文一点，没好意思吃饱。” 坐在一旁抽着烟的我爸生气地说：“男孩子就应该大气，直爽。你还不如个女孩子，你看看，香香来咱家什么时候客气过，每次都是大口吃肉，大碗喝酒的。”

9.去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？” 妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！” 媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！

10.老婆经常说我不懂她，后来想想我确实有点搞不懂她。 就比如说上次，她将家里的钥匙丢进了路旁下水道里。然后在一旁焦急的催我将钥匙捞出来。 我说我身上还有一把钥匙，捞不出来大不了换锁。 这老娘们儿驴脾气上来，撸下自己手上我给她买的金戒指又丢了进去！我冷眼旁观，她默默的从包里掏出一块磁铁，系上绳子从井盖缝里丢进去… 钥匙没捞出来，“金戒指”居然跟着磁铁一块上来了！

1.大学时，谈了个学护理的女友，女友经常拿我练手，尤其是练习打针！宿舍大检查，针管被查了出来，把我送保卫部了。老师看着我胳膊上针眼，我解释了半天才解释清楚我没吸毒…

2.成熟和不成熟的区别：不成熟的我那时每天有50块钱，每天吃40块钱的饭，这是不成熟。现在我一天有400块钱，一天只吃20块钱，省下的钱去洗脚，挖嚓，爽死我了！

3.刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……

4.小时候老爸带我出去钓鱼，一个下午一条都没钓到。想想出门前的豪言壮语，老爸于是到打渔的船上买了两条大鱼。老爸对我说：这是我们男人的秘密。我似懂非懂的点了点头。那晚，一家人开开心心的吃了顿全鱼宴，温馨的画面一直深深的印在我的脑海里。长大后，我终于明白了老爸的良苦用心。懂了什么是男人的秘密——这就是责任！男人在外面不管历经多大的风雨，回到家一定要让自己的女人开开心心！这就是你和狐朋狗友出去鬼混，互相包庇的理由吗？老婆拿着擀面杖温柔的说。

5.老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷...对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了...”

6.晚饭后下楼遛弯。路遇一位阿姨抱住妈妈热情寒暄，老妈略显迟疑继而惊喜夸赞“王姐，您这是割双眼皮了吧？！真是越来越年轻漂亮！”……王阿姨心满意足的离开后，“妈，您如果喜欢也去做一下吧～”“咋滴，希望你妈也变成疤瘌眼的老妖精啊！”……老妈，刚才您可不是这样说的啊！

7.单位新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的和她开玩笑，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以后装不下去了”。

8.媒婆领姑娘到男方看家见面，走的时候嘱咐姑娘：他家老二老三都是光棍，你看上哪个都行，姑娘说知道了。看了家，吃了饭，见了面 ，媒婆把姑娘领出门外问，看上哪个了？都看上了，那不行！只能选一个，媒婆提醒姑娘。那就要老三吧，我妈常说三长两短，应该是真的……

1.一男子去银行办理业务，见人多要排队，便拿出银行的贵宾卡来，对保安说道：“我是贵宾，请安排我优先办理！”结果，那保安没好气地说道：“你是藏獒也没用，排到我后面去！”原来他不是银行的保安，也是前来办理业务的。

2.大爷大妈又吵架了，大爷明显不是大妈对手，几个回合后败下阵来，气呼呼地摔门而去。女儿赶紧追出来劝阻，大爷低声说道：“你懂啥！晚上有个饭局，不用点策略咋脱身？”

3.小明数学考了9分，气得妈妈大骂不已。爸爸听到后，出来制止：“你怎么能骂孩子呢，多伤他的自尊呀！”小明听后，心中暗喜：“还好有个通情达理的老爸！”却不料，老爸话锋一转：“要打才行，不然不长急性！”说着，举起了手里的鸡毛掸子。

4.老板对员工说道：“连日来，大家加班加点，十分辛苦！不过，我都看在眼里，也记在心上……明天，给大家来点刺激的！”第二天，所有人都来得很早，大家讨论着、猜测着，老板是会发红包呢，还是找家馆子饕餮一番？最终，老板为每人发了一瓶辣酱。

5.表哥在城乡结合部开超市，听说那里很乱。一次，他主动打电话给我，说：“周末没事儿的话，过来帮我打架，正缺人手呢！”一听说打架我就兴奋，毕竟武校毕业后，始终没有施展的机会。可周末去了才知道，原来是打价格标签。

6.我在厨房帮妻儿烧美食，四岁的儿子跑进来，嘴甜如蜜地对我说道：“爸爸辛苦了，请你吃块糖！”说完塞进我嘴里。糖吃进我嘴里，却甜进我心里。不一会儿，又送来一块……连吃三块之后，我刚好完工端着饭菜出来。发现宠物狗旺财，正在客厅地面上舔食糖块儿，它只舔食上面的芝麻，却留下光秃秃的糖……儿子捡起一块来，对我说道：“爸爸辛苦了，请你吃块糖！”

7.路过同事小吴的工位时，发现他咖啡杯里，飘着几片香菜叶。十分不解，便问道：“喝咖啡放香菜，这是什么操作？”小吴一本正经地回道：“中西合璧，更有滋味！”

8.我把宠物狗送到李阿姨家后，她果然履行承诺，奖励给我一千元钱。这是她在寻狗启事中承诺的。我在楼道里，将五百元钱交给她老伴儿，然后击掌庆祝合作愉快。他跟我约定：下次缺零用钱时再合作。

9.有一天，小王和他的朋友一起去看电影，他们坐在影院最后一排。过了一会儿，一个看起来古怪的男人走到了他们的旁边坐下。他们开始感到非常不舒服，于是小王的朋友问道：“这个人是谁啊？他看起来很奇怪。” 小王回答：“我不确定，但似乎有些眼熟。” 那个古怪的男人听到了小王的话后，转过头来，有些不悦地说道：“我是你们看的这部电影的男主角！” 小王和朋友这才恍然大悟。过了一会儿，小王的朋友附在他耳边，轻声说道：“明星卸了妆，真得好难认哦！”