想要早恋，可惜已经晚了。想要婚外恋，可惜钱太少了。想要黄昏恋，可已经老的病倒了。想要生死恋，可惜胆子太小了。

学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

早上，我和女儿一上车，老公就说：给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事？ 我想了想说：难道是你拉错车了？ 老公笑着说：你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。 女儿道：不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢？

微信上一猥琐男问一女， "美女，想看JJ吗？" "坏蛋！！！…想……" 然后就发了一张林俊杰的照片过去了。

刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。 朋友十分鄙视的回了一句：才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。

一个篮球队，一天队长堆队员们说，如果再有一个投篮的就好了，结果第二天，队员们把哆啦A梦找来了。知道为什么吗？（因为哆啦A梦的头是蓝的。）

一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。 那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：真的？

和一哥们吃饭，看他在无聊的刷着段子，于是我劝他找个女朋友，谁知这货幽幽的回了我一句：我有俩个跟了我二十几年的老婆，还要什么女朋友啊。。 但这不是高潮，高潮是边上一女的回了句： 天凉了别忘了给你俩老婆买护手霜。。

　　 有一天，小明家来了几位客人，爸爸在客厅陪客人聊天，小明突然从厨房跑来，要与爸爸说悄悄话，爸爸生气的说“这孩子怎这没礼貌，有话就大声说。” 　　小明就鼓起勇气大声说；“爸爸，妈妈说了今天家里没有菜不要留客人吃饭。”　

化学课上, 老师正讲溶剂与溶质的关系, “一定量的溶剂只能溶解一定量的溶质. 比如说, 你吃了一碗饭还饿, 又吃了一碗还想吃, 第三碗吃下去后饱了, 你还能吃第四碗吗?”下面有学生问,“还有菜吗?”

朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。 》别和我谈理想，戒了！ 》世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 》什么是压力，老婆孩子是压力；什么是动力，老婆孩子是动力。 》说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。 过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。 又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。 这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

飞机上，广播里传来机长的声音：女士们，先生们，我们的飞机已经准备降落，请您系好安全带，保持手机和其他电子产品…打开，能说几句说几句吧，这儿TMD好像不是机场……

我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小明：我奶奶腰椎间盘突出。

女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了。 男：那你不能离开我了。 女：为啥？ 男：因为我是卖衣服的! 女：那我暂时可以穿不掏钱的衣服了。

今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。 他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。 再打，您拨打的电话已关机。

姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀――你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬

教官向队员下达口令：“向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！”其中一个队员走出队列。“你到哪里去？”教官问他。“我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。”

我女儿长的很漂亮，三四岁的时候她妈非要给她烫头发，满头小卷毛还有点发黄，只要一出去就有人问：这小姑娘长的真漂亮，是混血儿吧？我答：对……他妈是市里的，她爸是郊区的……

一个小女孩问她父亲:人类是怎么出现的？ 父亲说:上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。 后来,女孩问她母亲同一个问题。母亲说:人类是很多年以前从猴子进化而来的。 女孩问父亲:爸爸,为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？ 父亲:嗯,我告诉你的是我家这边的历史,而你妈说的是她那边的。

去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的....

　　班主任在课堂上说“平时考试就像你们每天吃饭常常有，期中考试就像自助餐定期才有，期末考试就像总统席，一次足够，为什么你们不喜欢呢？”这时候有一个同学大喊：“因为我们都在减肥！”班主任当场晕倒。

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”　　妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你