1.今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。这个双十一过得，这么重要的事竟然忘了！

2.电视剧能看？中国的电视剧就是来搞笑的，韩国电视剧除了绝症没其他套路了，美剧动不动拯救地球。说到这，只想说应该解禁日本作品。那才是最贴近人类生活的题材作品，妈的。。。老子电脑又中毒了

3.爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境…… 然后，减税负，稳其心。爷爷叹道：如此，我院危矣。你应该告诉他们狼要来了……

4.昨天，上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情！

5.一个女生发现一个喜欢她的男生总是会开车送她，不论她是到城市的哪个地方，男生每次都微笑着说，没事的我正好顺路回家。这让那个女生很暖心，最后两人在一起了。有人问了，男生肯定是开的豪车吧。女生说不是只是个破捷达。我最感动的是他没有骗我，他每次真的是顺路回家，因为他在这个城市的每个方向都有房子，这样真诚的男人真的不多了，我就是喜欢他这种诚实温暖的感觉。。。。。。。

6.有一个年轻的患者躺在床上跟一护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有了？”护士用饱含爱心地话语回答说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病吗！……来，吃药！

7.我室友拿着撸晗的照片撸了三个月，直到有一天我告诉他撸晗是个男的。我永远忘不了他那惊恐的眼神，突然他发疯似得撕掉了撸晗的照片，默默地从抽屉拿出一张菜徐鲲的照片...

8.当今社会7大让你怀疑人生的问题：一、食堂阿姨：同学要饭吗？二、算命先生：你算什么东西。三：配钥匙的先生：您配吗，配几把。四、拉面馆师傅：你想吃什么拉面，你吃什么我拉什么。五、快餐店老板：你要大份（粪），还是小份（粪）。六：垃圾分类阿姨：你是什么垃圾。七：滴滴司机：我觉得，你没有搞清楚自己的定位啊。

1、我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的，以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我！

2、从商场买东西出来，看到一个中年男人正在试图挪动一个粉红色女装电动车，估计是电动车堵住了他的小汽车出来的道路。可是电动车上了防盗锁，一碰它就叫，如次反复几次，那个中年男人显得十分无奈的样子，他对着电动车双手合十，口中念念有词: 姑奶奶，我求求你了，你别再叫了，光天化日之下我还能强 奸了你咋滴？

3、高中的某个晚上，宿舍里一妹子突然流鼻血了，她开始没意识到流血，以为脏东西伸手就想擦去，结果这一擦搞得自己满脸是血，只好去卫生间清洗。在当时，我们学校宿舍的卫生间都是设在走廊上的，那妹子在去卫生间的路上，碰巧遇见宿管阿姨查寝，阿姨远远地就问道:“那位同学，你要干什么去？”然后妹子一回头，一阵凄厉的惨叫声响彻整栋宿舍楼。。。自此，我们高中的女生宿舍开始流传女鬼的传说……

4、大半夜的，老婆从梦中醒来:“在梦里，遇见上帝了。”老公惊愕:“上帝对你做了什么？”老婆留下悔恨的泪水:“老公，它没给我钱，坏人！”

5、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？我：注意看路上的标志。教练说：回去上网把兰博基尼、法拉利、宾利、劳斯莱斯。。。等这些车标记熟悉了比那些重要！我。。。等我终于把那些豪车标志都记住了，高高兴兴开车上路了，第一天就撂倒了一大妈。。。

6、我想我的减肥事业可能要遭遇挫折：这次在某医药大学和老师们聊天，他们告诉我，荷叶水，荷叶灰可以降血脂，并且介绍各种用荷叶的方式，但是我脱口而出的第一个问题是：“荷叶粉蒸肉可以不可以。”当时全场都寂静了。

7、我们厂长有时候极端较真：前几天发现他门口有烟头，追问没人承认，竟然花大价钱通过DNA找人。终于成功把他爸揪出来了。

8、今天陪长辈去上香。她抽到个下签，看了看，就在叹气。

解签的道士见状，安慰她：“没什么的。不要相信封建迷信。”

又说：“你要实在担心，去点个转运灯吧。买个118的就行了，328的我不建议。”

…道兄你这样是赚不到钱的我跟你讲。1：我问老妈:”什么是幸福?”老妈扭头对老爸说:”我想吃苹果。”老爸立刻递上苹果谄媚的说:”刚削好的。”过了一会儿我又问老爸:”那你觉的什么是幸福?”老爸扭头问老妈:”还想吃苹果吗?”

2：相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！

3：微博上看来的段子，笑了好久。我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。

4：小侄儿打电话给我：叔叔，你快点回来过年啊！”我说：没钱，不回来了。”小侄儿说：额，我猜你还没找到女朋友所以不敢回家对不对！”

5：小时候和女同桌吵架，骂我傻，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果她被罚站三节课，为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

6：读大一的时候住一楼，经常翻窗户出去买烟。后来换了新宿舍，搬到了三楼去住。一天晚上宿舍关门了，烟瘾上来全宿舍都没有烟，结果老四就说我去买吧，说完就从窗户翻了出去。

7：我就不是很懂，地铁排队等包过安检，排我后面的人非要冲到我前面去等包出来，请问你是哪来的自信你家包跟你一样会插队的？                          8：局长为试探女朋友假装出差，半夜回到家，不出所料…女朋友不敢自己在家睡，找闺蜜去了。