当一个女人下定决心要健身运动的时候，第一反应是“我要买身运动服”、“还要买双舒服的运动鞋”、“再搭配个发箍吧”、“这个运动毛巾也好看啊”、“对了我还要买运动袜”...

公司正讨论女人出门应该带刀还是戴套儿的问题时，一妹纸凑过来说：我只带艾滋病报告！

老妈刚买了个手机，整个下午都爱不释手！

到了做晚饭的时候，正在做饭的她突然跑出来问我见她手机没有，我说没见，老妈急得一边翻一边说，你没听见我手机响吗？不知谁打来电话了？

我回老妈：不是你手机响了，是楼下灌煤气的来了!他的喇叭放的音乐和你手机铃声是同一首歌！！!

在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！！

因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。

小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”

1.老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。

2.做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”

3.小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了……

4.一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那见人一个人在家过好日子！”

5去水果店买圣女果，开始专挑小的。老板不解，我反问：“为什么非要选大的？”老板说：“长得大说明健康，发育得好，手感好。”本人听后觉得很有理了，于是去买西红柿了。

6.我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

7.老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。老婆：啊？老公，你没受伤吧，快让我看看！！老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤？？老婆：......

8.初中那会儿，邻居家有个老外亲戚，每年暑假都会来中国玩。有一年那个外国小孩让我教他中国功夫，于是乎我把一整套的广播体操教给了他，第二年，他又来中国，看到我就给了我一个大大的拥抱，说现在在他那边都没人敢欺负他了……

1、我妈没事就问我什么时候找对象。

原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。

我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

2、老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”

你：“她44岁才结婚，我不急。”

老妈：“可是你已经看着像45了！”

3、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！

现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。。

4、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。

我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”

我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。。。”

5、我：妈，我肚子疼。

我妈：你活该，谁让你天天玩手机！

我。。。

我：妈，我肚子饿。

我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！

我。。。

6、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

7、我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。

不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”

我。。。

8、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”

老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”

我。。。

1：高中那会，班级所有同学都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪！神反应。

2：现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊！

3：我有一个亲哥，去年刚考上重点大学，他也就有了自己人生中的第一个密码拉杆箱。有一天他不在家，我无意中发现他的密码箱的密码居然是我的生日！卧槽，对于我们这对每天不是互相嫌弃就是互相打闹的兄妹来说，这是多难得啊！我当时就感动了一场，差点就哭了～我就跑过去问哥，你为什么密码要用我的生日啊～他却说，你这不是废话吗！我如果用我的生日，别人不就都知道了吗……你真是我亲哥！

4：你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？我不爆服：你天天往外跑，还有脸说我！表哥摸着肿的老高的脸颊说：昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍……

5：有些东西不属于自己的无需强求，比如感情这种事就不是我们光凭努力就能收获和守住的，缘来的时候欢喜的接纳，缘散的时候也莫要强求。不管是人也好，是物也罢，只要自己认真努力过、付出过，那么结局如何反而显得没那么重要了。当你决定放下的那一刻，整个人反而会感觉无比轻松。

6：上午收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐圣诞节快乐，越长越漂亮！” 我纳闷了很久，还是回复过去：“请问你是哪位？” 答：“我就是你姐姐，刚换了号！”

7：阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”阿光：“……”和和的搞笑聊天记录：聚餐，突然聊起初吻的话题，女友红着脸看着老王……我瞬间明白了什么！

1.“亲爱的，你能把戒指摘下来吗？它弄疼我了。”“宝贝，我没戴戒指，只戴了手表。”

2.公司里边来了一个客户，听他们说这个客户是个老色鬼，爱占人便宜，结果同事们都不想和他吃饭，经过再三商议，领导把这个重担交给了我。酒席期间，我发现这个客户和想象中的不同，他不仅不像传说中的色，而且人还超级好，在回去之前他对我说，“你出门一定要小心啊，挺个大肚子也不容易，万一有点啥事，我负不了这责任啊”。

3.今天邻居家的两口子在吵架，后来干脆都动起了拳头，我有些不忍心，就跑过去劝架。结果老婆不高兴了，说道 “人家吵架，你跑过去凑什么热闹，别人都不管，就你爱掺和！”我略微有些尴尬，“我可能不去吗，如果我不去管，有天咱俩也吵架，没有邻居的帮忙，我能招架的住吗？”。

4.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

5.过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”

6.遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

7.今天吃饭的时候和母亲聊天，问她当年是如何看上我那笨手笨脚的老爹的，老娘仰天长叹，“从前的日子都比较苦，别人给介绍你爹，我瞅着他长相非凡，长的肥头大耳的，就寻思着他们家里肯定伙食好，嫁过去肯定跟着他吃香的喝辣的。哪成想他就是爱长肉的体质，吃啥都长肉”。

8.有一次出门，外面下着很大的雨。我去超市买了一把伞，有个长得漂亮的美女跑过来说，“咱俩共用一把伞吧”。我点头答应了。结果雨越下越大，她总是往我怀里挤，我也开始挤她。然后她更过分的往我怀里挤，我也往她身上挤。最后我终于忍无可忍，咬牙切齿道，“这是我的伞，你挤个毛线啊挤”。