老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？

　　学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！

第一次带女朋友回家见父母，爸妈做了一桌菜，吃饭的时候妈妈给女朋友夹菜说:灵灵，多吃点。我接着马上说:对，多吃点，就像在自己家一样。这时我爸把筷子往桌子上使劲一拍:你小子会不会说话？什么叫就像在自己家？这就是自己家！！……被女朋友低头笑了我好久…

“告诉我你迄今为止减肥最成功的方法”。。。。。。“花三千块钱办了张健身，虽然一次都没去过，但没有钱吃饭，一个月就瘦了十斤”

老婆：＂老头子，你说咱还要穷多久？＂

　　老头子仰望天空，沉思片刻：＂那得看咱能活多久了。＂

陪闺蜜一块去医院，各种检查后医生说最好还是办个住院吧。

这货悠悠的来一句：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？

医生说，对不起这个我们也不知道。

闺蜜脑子抽了一下。很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。

夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。

B说没见过的都不是真的！

A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。 

送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

女同事买了辆车，我问她：“你买的是什么车？”

她：“汽车呀。”

我：“我是问你什么牌子！”

她：“牌子还没上呢！”

“你找我干嘛。”女惊喜。

“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。

“说，不说我可走了哦。”女欣喜。

“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。

“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。

“好了。”男下定决心。

“嗯。”女面色通红，心跳加速。

“借我点钱。”男含情脉脉。

“滚！”女面色铁青，挥泪而去。

女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone11，花了小一万呢！

女B：哼切呸！

女A：什么意思？

女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。

室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

公园里，一对男女在相亲。

男问女：“你今年多大岁数？”

女：“20多。”

男：“能不能说得具体一些？”

女：“30岁左右。”

老师问学生：“地球是什么样子？”

“不知道，先生。”学生齐声说。

“那么，我常用的鼻烟壶是什么样子？”

“四方的，先生。”

“不，我说的是我星期天用的那个。”

“圆的，先生。”

“那么，地球是什么样子？”

“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”

儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。

然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。

儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！

儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”

谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”

妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”

孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”

今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。

突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。

我一愣“那你坐哪啊”

“我可以坐你腿上啊”

她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。

小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”