一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦~~”

我说：“哦~我烫了一下~~”

过了一会，他回了…………：“啊~!严不严重啊?!”

昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？

拿杯奶茶过安检。

安检员：手里拿的什么？

我：奶茶。

安检员：喝一口。

我：滚！自己去买！

课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”

我说：“我上身穿得多，不会冷。”

老妈一听生气了：“下身跟上身比，不经冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。” 全车都笑了，他爸脸黑了。

昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。

瞬间捶桌！

哥们：“大爷，我买一袋醋。”

售货员：“我有那么老吗？”

哥们：“好吧，大叔，我买一袋醋。”

售货员：“我可比你大不了几岁。”

哥们：“大哥，你怎么脸色这么难看？”

售货员：“我就特码长得那么像男的吗？？

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”

老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”

那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”

老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”

那人无奈的说：“I'm sorry five.”

一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。

你拼命往上爬，上不来。一个拣废品的老太太把你拉了上来，还摇着头说：

“现在人可真浪费，人长得坷碜点就给扔了！”

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！

这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢。

冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”

刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

一小朋友问一富翁说，叔叔你为什么这么有钱？富翁摸摸小朋友的头说，小时候我爸给了我一个苹果，我卖掉它有了两个苹果，后来我又赚了四个苹果。

小朋友若有所思地说，哦…叔叔，我好像懂了。

富翁说：“你懂什么懂！后来我爸死了，我继承了他的财产……”

有一头狼去觅食，路过一茅屋，听见有女人在训小孩：再哭就把你扔出去喂狼！狼一听，窃喜。孩子哭了一夜，狼在屋外痴痴地等了一夜。

到天亮，狼长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！

男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”

女友毫不犹豫再次甩其一耳光。

男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

闺蜜出差，把狗寄养我这，叮嘱我：“狗狗精力旺盛，遛狗的时候尽量多遛会。”为了不辜负闺蜜的期待，第一天，我骑着电瓶车牵着苟遛苟，不到半小时，苟就吐了…还说精力旺盛，回去的时候跟拖着条死苟一样！

请问您贵姓?”

“免贵姓梅。”

“梅女士您好...”

“把"士"去掉好吗?那字好"土"”

"那就是.....美女?“

“嗯，找我有什么事吗?”

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你到底是谁?不说我挂电话了!”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就……