1、小刘带着他的狗去找兽医，他说：“你能帮我把狗的尾巴割掉吗？”很惊讶地问：“为什么？”小刘回答：“下周我的岳母要来我家了，我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”

2、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了，自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜！表姐说：可怜个屁，上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。

3、公司女神突然亮出手机说道：“双十一了，谁帮我清空购物车，我就做谁的女朋友！”话音刚落，我一个箭步冲上去，对着她的手机就来了一个狼吻，女神被我这么突如其来的举动给吓到了，手一滑，手机跌落到了地上。我望着她歉意的说道：“对不起，亲得有点用力，但是你不会说话不算数吧？女朋友！”

4、早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。城管说：“我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。”大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人……

5、今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。我不点名是谁，你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了！今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了！且行且珍惜。

6、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”

7、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”

8、女同事住宾馆走错了房间，结果半小时后她哭着爬出来：里面的人让我蹲着抱头唱了半个小时的征服，我腿都麻了……

1.男：“亲爱的，你的生日快到了你想要什么礼物？”女：“我想要海绵宝宝。”生日当天，男：“亲爱的，这是海锦体，到晚上我再送你宝宝吧！”女：“滚。。。”

2.以前我哥们装修房间，我帮他刷墙。过后，我回到租的房子，看到墙壁破旧不堪，想到他有一桶大桶的乳胶漆还有剩，于是发信问他：你家那大乳胶漆能不能给我？他回我：老子双十一刚买的你怎么知道？我一看，好家伙，我把胶漆写成了娇妻...

3.傍晚在公园溜达，看到一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓“若是如何如何，我天打雷劈”，当时心想拍下这感人的一幕，于是我掏出手机，却忘了关闪光灯，咔嚓一声，那男的突然就跪下了，抱着女的大腿“老婆，我错了，我撒谎了……”

4.“如果你妈和你老婆同时掉进水里，你先救谁？”王S聪干脆地回答道：“肯定救我妈，老婆。。。我根本救不过来。”

5.小学的时候比较讨厌同桌，就在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

6.我扛着一千万的工程款，送到我家厂里给工人发工资。一路上那个慌啊，感觉所有人都在盯着我看。。。上山要过一个桥，我生怕自己掉河里，怕什么来什么，脚一滑还是掉进去了，全身都湿了。。。醒来才发现同床的侄子尿床，把床尿湿一大片……

7.　那天，老爸突然给我发了一条鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”

8.老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室。第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头。第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。第三个学生买了一根蜡烛。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室。

1、今天老婆微信发来一张照片，一男子胳膊打着石膏在医院。我瞬间激动：老婆，你又开车把人撞骨折了。老婆微信里怒吼：老娘感冒了，都怪你昨晚睡觉裹被子。赶紧滚过来交医药费。

2、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去“砰”，吓我一跳！

3、我妈给我打电话：小云啊，往年你都给妈买衣服、鞋子，多得我都穿不完，今年你可别买了啊。我说：妈，一年就一次，我给您买衣服鞋子，那是应该的。我妈：妈知道你是好孩子，但今年可不能乱买了啊，妈不缺衣服，你就给妈挑几个配衣服的包包就行。

4、那会儿还没放开二胎，我们村的生育率畸高，这给驻村及村社干部造成很大的压力。大伙分析来分析去也不得其解，于是入户调查，还是群众的眼睛是雪亮的，说一天到晚都特么停电，电视没得看，夜里早早上床，不寻思干点那啥还能干点啥？干部们恍然大悟，得出一致结论都是村里那台老旧变压器惹的祸。

5、今天学生在背《乡愁》……后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓，我在里头，母亲在……咦，好像哪里不对.....

6、一七十多老汉坐在彩栗店门口大哭，原因是中了四千万大奖。老板很觉奇怪，你中奖应大喜，老汉道，三十年前中奖是大喜，现在你看我牙齿没了不能吃，买了汽车不能开，找个老婆不能用，你说我痛苦不痛苦。

7、昨晚睡到一点多，忽然被噩梦惊醒，醒来以后好害怕，就给异地恋男朋友发信息，告诉他我做噩梦了，他没有回复，我想他可能睡了吧！心情稍微平复了一会，我又继续睡了。早上七点钟醒来，发现男朋友给我发了521条信息，说担心我，希望我睁开眼睛就看到有他在陪着我，就一直一直说了几个小时……我当时就感动哭了，哭着哭着我特么就被闹钟吵醒了……

8、寡妇住酒店走错房间，第二天，她高兴地说: 多少年没……多少年没玩过麻将了，真好啊，还是熟悉的手感。

1、我和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行。

2、晚上我带着3岁的儿子在小区公园散步，儿子走累了，吵着要我抱！我偏不，我让他来捉我，捉到就答应抱他！就这样我在前面跑，儿子在后面追。快到小区门口，保安正在站岗，儿子突然在后面大喊起来，抓小偷了，快抓住他，别让他跑了……

3、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”

4、农村的老李有二个儿子大学毕业后分别在上海和北京工作。别人都很羡慕他。有一天王老头碰到他说：老李，你真好福气呀，二个儿子都对你挺好吧？老李：是呀，上海、北京都叫我去。王老头：真孝顺呀。老李：孝顺什么呀，上海的儿子让我去北京，北京的儿子让我去上海。

5、和儿子闹着玩，他一不小心磕到了头，我赶忙抱起来边揉边哄，哄老大一会儿还是止不住地哭，最后哭地我不耐烦了说：“再哭就把你卖了!”他一边哭一边大喊：“卖了更好，我才不要你这样的笨蛋妈妈，我磕到地明明是另一边!”

6、一位大巴车司机，正在高速公路上行驶突然对车里的乘客说：大家注意了，把安全带带好，抓稳可抓的东西，这是乘客惊讶的问：司机怎么啦！车子坏了吗？司机说：前面那辆轿车的女司机时不时把头伸出窗外到处望，打着右转弯灯却不停地向左拐，两个倒后镜收了起来，我不知道她接下来究竟要干什么……

7、在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”

8、住宾馆半夜去前台买瓶水，前台小妹：只要水吗，需不需要这个...说完拿出几张外卖单子，我说不用了在减肥呢。