儿子：“妈妈，不爱学习是不是一种病？”

妈妈：“肯定是啊！”

儿子：“那赶紧帮我治治吧！”

妈妈拿出一根甘蔗，说：“从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外用！”

小时候上体育课，女生和体育老师说：“今天我不方便跑。”1000米就可以不用跑了。然后我也跑过去，和老师说了句：“老师，今天我也不方便跑。”然后不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米。

下班比较晚，走出楼道去开电瓶车，发现垃圾桶倒在路边，旁边散了三堆垃圾，心想这也太不卫生了，一时好心用脚全踢进垃圾桶又竖了起来。骑车刚走，就听保洁大叔在叫：我就进去拿了几个袋子，谁把我分好的塑料瓶子纸壳子又装垃圾桶去了？

我和女朋友去逛夜市，女友突然想吃烧烤了。我给女友买烧烤，还没走到烧烤摊，老板就匆忙收摊了！后面传来女友的埋怨声：“都怪你！”我有点委屈的说：“我已经很努力了，你说想吃我就给你去买了。”女友再也不淡定了，大吼道：“都下班了，你还穿什么工作服！人家就想吃顿烧烤而已！”

昨晚在路边摊吃夜宵，邻桌坐着一男一女，听他们聊天应该是同学关系。后来女的要跟男的猜拳，说输了的人要答应对方一个要求。

男的赢了，看着女的眼睛说：“什么要求都行？”

女的低头笑着说：“是....."

然后男的说：“你买单吧！”

一个结婚10年的男人向一个婚姻顾问谈论他的婚姻：“我刚结婚时，非常幸福。在店里劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊。”

“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道：“你一直得到了同样的待遇。”

1、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：“大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

2、有一次，我逛公园上洗手间，正在上厕所听见一个声音：哥们，我那边还有纸吗？能麻烦你递一张纸给我吗？刚好我这边也没有多少了，我回复道：哥们，真对不住了，我这点纸就够我自己用。然后就听见旁边冲水的声音，一男的走出来，洗完手就离开了。我紧紧的握着我手上的一包纸。                  

3、早上，我在照镜子，觉得自己婀娜多姿，就问老公：“亲爱的，以我的身材能当车模吗？”老公：“当然可以！”我：“真的吗？你没有骗我吧？”老公：“当然，拖拉机车模就缺身强力壮的”。。。

4、女朋友过年终于同意带我回家了。我在家中父母的指导下，买了烟、酒、茶叶、蜂蜜以及一盒巧克力。因为知道女朋友还有个六岁的妹妹，我特意还买了一大盒棒棒糖。刚进门，小姨子就用水枪浇了我一脸水，又在我饭上倒了半瓶辣椒酱。后来，经过我友好沟通，她把她姐以每月20个棒棒糖的价格卖给我了。

5、我妈一点多回来的时候我还没睡，怕她说我，躲在被子里装睡。我妈替我把被子抖了抖，我心里满满的全是感动，这么晚了还不忘看我被子有没有盖好。然后她在被子里摸索，夹走了我寒冬里的热水袋。

7、三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了。执法人员觉得这是神的旨意，就放了屠夫，小偷也因为同样的原因被放了。直到工程师时，工程师兴奋地喊道：我知道它哪里出故障啦……

8、洗的衣服一直被偷，我在后面剪了个洞，次日看到班花光着屁屁在宿舍楼道里乱走乱跳，真的是，偷了之后就不看看就往腿上套啊，丢人了吧。

上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门，开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

刚才下楼脚下打滑，呲楞一下就屁股着地颠下了两层楼梯，瞬间汗就下来了，感觉尾巴骨都炸裂了！我妈拍着大腿笑了三分钟，也没过来拉我，她稍微喘过来气，还大声喊我闺女：“快来看啊，你妈摔倒了，幸亏胖哇，肉厚经得住摔……”嗯，此刻我还在楼梯这里挣扎！

媳妇饭后跟我说，她小时候经常和她弟弟一起偷家里钱，她拿大头，分给弟弟一毛两毛，弟弟笑嘻嘻很开心。那天偷了二十多，想想弟弟总吃亏，就把那张二十块的给了弟弟，结果这货思想斗争了两天，哭着上交爸妈了！挨打后骂他，他说面额太大，揣兜里吃不下饭也睡不着觉！我听完后哈哈大笑。媳妇叹了口气幽幽道：“现在知道我为啥不敢给你大票了吧？男人心理素质都不过硬，有钱遭罪啊！”我…

和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：“背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔说道：“对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！”现在老公在给我收拾东西。“

老婆一家的关系如同三国鼎立，不同的是从不联合，总是一挑二。早饭的时候，老丈人说：“这孩子说话总是带着刺，就和你妈似的，太伤人。”丈母娘回：“你们刘家门里都一个样，没一个好东西”。老婆接：“你们俩谁也别说谁，天底下就你俩最般配了。”战火就这么燃起来了。

同宿舍的一位胖妹子特别爱吃，但家境贫寒，给的生活费总是不够。有几次我们一起打饭的时候，我见妹子让阿姨盛了红烧肉，然后又说要减肥又把红烧肉去掉换成其他的蔬菜。我很纳闷，就问她：“你没钱吃肉，还每次都让人家盛肉，为什么呢？”妹子白了我一眼说：“你懂什么？我这不是为了沾点肉汤吗？”

找了个湖南的男朋友，第一次上他家，我问他“你们家的菜辣不辣？”不辣的不辣的！结果，我吃了一口，眼泪都快掉下来了。结果他妈妈笑眯眯地说“我第一次上婆婆家也是这样被辣到了，后来，男朋友立马接道：“妈，你是不是故意把菜炒辣的？”我去！这愣头青，我和他妈妈都很尴尬。

一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？哥们答：看妹子了。问：看完不回头么？答：回了，头盔没回。

大学时有评选校花大赛，网上投票那种，隔壁班有个长相普通而且皮肤黝黑的女生也参加了活动。她动员我们去帮她投票。可是我们上网站去找却怎么也找不到她。后来她告诉我们她是106号，我们一看106号是一个皮肤白皙的漂亮美女就问她：“你怎么用别人照片不用自己的啊？”她狠狠拍了我一巴掌说：“讨厌！人家只是化妆加美颜了而已，差别哪有那么大？”

今天早上领导通知有送货的来，让我们给搬一下，九点多的时候来了一辆半挂。领导一看叫我们赶紧去找三轮车拉，找了十多辆三轮车，结果卸下三箱海鲜，领导气的骂到：“这么点东西你开半挂送来，你怎么不开火车呢！”谁知那司机回答的更气人：“你家院子里也没修铁轨呀！”

丈夫问妻子：“一个男人有六个孩子，另一个男人有六百万美元，你说谁更知足？”妻子非常肯定地说：“当然是有六个孩子的男人啦。”丈夫：“为什么？”妻子：“那个有六百万美元的男人还想有更多的钱。”

今天坐公交车，人特别多，这时上来了一个大妈，步履蹒跚地走到我面前示意我让座。我没理她，那大妈就说现在的年轻人真没素质，我顿时就火了：别以为我不认识你，你天天在我们楼下跳广场舞跳得地动山摇，你一坐车就不行了，跟你比，这一车人哪个不是弱势群体！车里顿时一片寂静，过了几秒钟后，掌声如雷！