对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。 丈夫：哪儿，在哪儿？ 妻子：你看，就在那儿。 三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。

早上二货女同事经常把牛奶放茶炉盖上温着？一天我去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？我说：要注意影响！女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝……

肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧！”

问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：这个是小老婆饼吗？？

一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。 老板不解喔，你看见我的宝马了吗？ 没有，只看见两个破轮胎。女秘回答。

一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：你去做个脑电图吧。 本人极为不解：我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？ 大夫看了我一眼，语重深长地对我说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？

今天有个骗子给我打电话说:“知道我谁么”我说:“猛？” 他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充100话费。。结果，结果他真充了。。码但最后我也成了骗子啦！

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人，俩畜生感情非常好，经常协同作案...割...前几天lz刚进门，看到这样一幕...大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑，俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷……

地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”老师赶紧说：“校长不是个东西”

一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。 虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前， 气势汹汹地喊道：你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗…… 话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢…… 踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：你们打我也没用，我二舅…… 你二舅是干啥的？ 我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。

为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！ 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

一长跑运动员驾车到街上遇着红灯时，他不将车停下来，反而加大油门疾驰，后被交警截停。一脸懊悔地对交警说：当时我老想着快冲线！

妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。 小宝问：我吃饭了为啥还要喝汤呢？ 妈妈说：原汤化原食。 小宝接着说：妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢？

一个年轻商人刚刚开始做生意，租了一间漂亮的办公室。他坐在电脑前，看到有一个人在外面，于是就装作很忙的样子，拿起电话装作有很多业务，还不停地甩出几个打数字，好像在谈一笔大买卖。。。。最后，他终于挂了电话，问来访的人：有事吗？那人回答：当然，我是来给你安装电话的。