一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。”“那好办，把它弄长就行啦！”

儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？ 儿子：三个。 我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？ 儿子：不行，还给我！ 我…

一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”

老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。 情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。 亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。 友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。 自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。

昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅： 这是什么呀？ 茄子同学 MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。 于是又问：那个是什么啊？ 土豆同学 那内个呢？ 莴笋同学 于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！ 给我来份粉条师傅！ 就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：粉条哥们！

三国寡人要和曹操打麻将，他把老袁灭了，弄得三缺一，曹操想和寡人下象棋，偏大耳贼老在旁边瞎支招，一来二去，我们仨打起来了。。。孙权

月光下，一对小青年在窃窃私语。 男：你爱我吗？ 女：除了你，我谁也不爱！ 男青年大喜：太好了！我们结婚吧！ 婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭…… 丈夫实在忍不住了：你为什么老跟别人过不去？ 妻子坦然地回答：我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？

同桌从来不上课，语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。同桌不会。填第一个空时，他悄悄问我，答曰：朱自清。填第二个空时他又问，答曰：还是他。 于是，他在考卷上填上还是他。

初中谈对象爸妈无懈可击。 高中谈对象爸妈过河拆桥。 大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！ 现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！ 好不容易相中一个却被人顺手牵羊！ 现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。 当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。 见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。 不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？

二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？ 二狗：拿开水一冲就行了。 第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。 二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。 婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归， 据说正在谈女朋友。 众人相问， 小张总笑而不答。 　　一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见， 大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

圆明园是谁给烧掉的老师问小强：圆明园是谁给烧掉的？小强委屈的说：老师。，不不不是我烧的。什么？你你你。把你爸叫来老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。” “是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”

“广告是一种伟大的力量。”“你的证明？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

在路上捡了个钱包,里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”妈的吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺..

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

关关雎鸠，在河之洲，多多美女，围你左右；左右逢源，破绽连连；连连叫苦，退路难求；悠哉悠哉，辗转反侧；窈窕淑女，不宜多逑。

一个导演和一个特技演员会发生什么？ 导演：动作不过关！重来！ 只串完动作可不行！拿出点技术来！重来！ 效果不行，重来！ 你认真点行不行！重来！ 重来！重！来！ 某瘫软物：你有完没完…一晚上要这么多次，你想做死我啊！ 导演：你没有台词！重来！ …

儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：这是一。 儿子跟着说：一！ 然后，爸爸又伸出两根手指说：这是二。 儿子又跟着说：二！ 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：宝贝，这是几？ 儿子很认真地回答：几！

　　昨天跟哥几个去店里买东西，太贵，想让老板便宜一点 于是就说，老板能便宜点？我们人多 老板一下子就急了，人多怎么了，我店里有监控的。

儿子:妈，气死我了!妈妈:怎么了，儿子? 儿子:网上买了个鼠标，居然赠送我一个这么难看鼠标垫，我要给差评! 妈妈:还可以给差评啊?那我现在想给当初充话费时赠送我儿子的营业厅差评，你看还来得及吗?儿子:妈，你是在说我长的难看么?妈妈:长的难看是小事，关键是脑子是坏的!儿子:。。。。。。

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”

德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”

有个孩子问：“你们说拖拉机喝什么？”一个农民的孩子说：“喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。”小队长的孩子说：“喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。”大队长的孩子说：“喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。”乡长的孩子说：“都不对。给我家拉木料的那天，什么也个喝，还倒出好多油。”

天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时 特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这 是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子…

　　一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答 “那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说 服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会