有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。 “你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”

布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”“是水。”小姑娘得意地答道

前天中午，领导突然关切地问：“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友吗?”我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上加个班。”

某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子： “你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装 满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？” 台下一个学生大声回答：“不会！” “为什么？”教授期待地问。 “因为它是一头驴！”

　　甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。” 　　乙：“果真如此吗？你可曾想过，你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”

课堂上，老师对我们说：“其实大家智商水平都差不多，谁也不比谁聪明，一个人是否成功，主要取决于后天的努力。”听到这一番话，我激动地跳了起来：“放两天假也不早说！”

　　某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！”

一位先生在酒吧喝了一杯酒。结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：先生，您这钱是假的！ 那位先生抬起头，漫不经心地问：你们这酒也是真的吗？

黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢? 傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

阿凡提看见好几位大臣，正在监督工人忙着把宫墙加高，感到奇怪，问道：“宫墙本来就够高的了，还加高它干什么呀？”大臣们说：“这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀！”阿凡提指着大臣们说：“可是，原来就在里面的贼，怎么防哩？”

讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。”一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！” “今天还有以物易物？你能举个例子吗？”“能，互相赠送礼品呀！”

我好惨呀，天天被人用手打。 足球说：我更惨，天天被人用脚踢。 乒乓球说：别提了，我天天被人用板拍呢。 棒球说：你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。 保龄球说：我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。 气球说：放屁，我就天天被人吹嘛！

作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。

父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。　　一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。　　她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」　　老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

女孩指着橱窗里的玩具：“妈妈，我想要那个。 ”母亲看了眼回道：“家里不是有一个了吗？”女孩一屁股坐在地上，嗷嚎大哭：“呜呜，你对我不好，我要告诉爸爸，让你们离婚。”我见时机成熟，走过去搂住了那位母亲的腰，对着目瞪口呆的女孩笑道：“孩子，你把这件事告诉你爹，他们才真的会离婚哦。”

“哥哥，你说什么叫动物园呀？”“动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。”

一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？ 只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。

某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。 先生，您的电报。 你从门下面塞进来好了。 不行，先生。 为什么不行？某人不耐烦地问。 因为，决心要小费的侍者应声说，电报是放在盘子里的。

　　一天，5岁的儿子对爸爸说:“给我5 块钱，我们要去动物园看大蟒蛇”。 吝啬的爸爸说：“这么浪费钱，拿我的放大镜到田里看蚯蚓不就行了！”

打车到公司14元。 给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

甲：现在东西上涨得太厉害了，一双鞋子都好几百呢！ 乙：不管它如何上涨，我的鞋子都没超过一百。 甲：怎么可能，你的鞋子都是名牌呀！ 乙：因为我有脚臭呀，而且很严重！ 甲：这跟物价有什么关系？这应该贵啊。 乙：你觉得我试穿过的鞋还能再卖出去吗？当然是任我讲价喽！

那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。 那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还有写为什么。 我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。

网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：好像有胎动！ 公鸡冷笑了一声，你那是胎动吗？你那是蛋疼！

领导：小张,以往听我的报告,越听人越少,怎么今天报告完了人反而多起来了？ 张秘书：您忘了,下面还要放电影呢！

公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：婆婆，您牙还行吗？已经不行了，都掉了。于是小孩拿出一包核桃说：麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……

有一男纸 爱上一女纸 追了2个月 在这两个月里男纸每天都送女纸一盒牛奶和一袋心形饼干 有一天女纸忍不住了问男纸 你这心形饼干哪儿买的为什么我逛了那么多家超市都买不到 男纸得意的说 当然买不到，那是我啃出来的！

“你今天怎么了？这么老半天在摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过一张纸条，拿来一看，只见是一张通知书。上面写着：“在课堂射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来学校谈一谈。” “你在学校里尽干这些！长大后你会成为什么人？”父亲向儿子怒吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是从您的旧箱子里找到的。”儿子说。

“救人！救人！！”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！” “你们不是有救火车吗？”