宝宝5岁，说话一副大人样。一天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德行，傻ss才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线。

晚上，只有我和3岁的儿子在家。 我逗他说：儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？ 儿子说：吃我吧。 我听了心里很感动，高兴地问：为什么？ 儿子说：魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！

在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀。命令他削一大堆上豆。 “喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。” “当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”

新买的手机坏了。我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，虽然烦，我也没说什么，把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说，孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这……我顿时在风中凌乱，叔，我……

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。 『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』 『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！』

“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”

董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。 也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。 别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。 别穿白色，穿上跟电线杆似的。 别穿黑色，穿上跟翔似的。 也别穿米色，穿上跟面条似的。 就算啥也不穿，也跟一排骨似的。

儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。 爸爸：成绩下来了，多少分？ 儿子：爸，您今天心情好吗？ 爸爸：非常好。 儿子：为了不影响您的好心情，您还是别问了。 爸爸：我心态很平和，不会受影响的。 儿子：心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。 爸爸：我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。 儿子：您都生气了，我哪还敢说啊。 爸爸赶紧摆出一副笑脸问：多少分啊？ 儿子：您这么喜怒无常，我更不敢说了。

供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。 大家都挺着急这事，老板多次保证：马上就批下来了！再等等！ 一天，我们公司一位员工对老板说：今天我听到好几个人说咱们公司坏话！ 老板说：你怎么应对的？ 这位有才的大哥说：我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！

20世纪80年代初，摆个地摊就能发财，很多人不敢；90年代初，买只股票就能赚钱，很多人不信；21世纪，开个网站就能赚钱，很多人不试.－－－－有人想发财都想疯了

数学课本五大奇人： 第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；

某品牌商品的说明书，大家猜猜看，这究竟是什么东西？ 提供能量及生长基本元素：热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪；帮助维持骨骼及牙齿健康；帮助视力发育及免疫系统发育；有益于血液系统循环。 以下为配料表 营养成分：小麦粉、胡萝卜、食盐； 营养伴侣：葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精 食品添加剂：12种以上矿物质（铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等）和维生素（A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸） 规格：盒 净重：246克

“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”“不知道，爸爸。为什么呢？”“因为你打了比你小的孩子。”“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” “有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”

你知道为什么老虎头上有王字么? 小师兄：因为老虎是老虎，所以有抬头纹.小男生：可为什么母老虎没有呢？ 小师兄：因为母老虎会保养!

电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。 老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。 你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？ 噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。 你朋友呢？老太太好奇地问。 他去看电影了。

老婆是男人的家常便饭，情人是男人的烛光晚餐。烛光晚餐再浪漫再有感觉，肚皮总不能也老跟着浪漫吧？呵呵，还是那句好吃不过家常菜的老话入味啊。

课上语文老师在黑板上写了一首诗：“试问闲愁都几许，一川烟草，满城风雨，梅子黄时雨。小猛，谈谈你对这首诗的感受，它到底好在什么地方呢？”老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说：“只可意会，不可言传”

天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？ 侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

一对情侣在逛超市，忽然旁边有一男的老盯着那女的看，他男朋友上去一巴掌扇了上去，并说了一句，看你妹啊。 然而那女的说，哥，你怎么也来了

你条件这么好，为啥以前没找到女友？ 男子解释道：因为我以前的眼光太高了。 女子沾沾自喜：那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！ 男子忙说：不，不，主要是我现在把眼光降低了。

走在路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他问：干吗去啊？ 我：自习去，后天要考试了。 他：哦，去吧，笨鸟先飞。

支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了，生活却遇上了困难。窦谏议走过，说：“房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量（梁）。”

一小学生给他妈打电话说到:妈妈，感冒好点没。 然后他妈说：好多了。 心想他还挺有爱的，突然他说了句：好了，我们老师叫你去学校一趟。

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。 所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。空调温度低，那姑娘打了个喷嚏。 我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。 这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……” 我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊！