【幽默笑话】老板请我们所有部门经理去吃饭，我有点事情去晚了，到了包间，他们都已经吃了，我就说：“不好意思，我迟到了自罚一杯！”说完才发现大家都在喝茶，然后老板专门叫了一瓶酒放我面前。我没办法，只好自斟自饮，结果自己把自己喝多了。后来拍了合照挂在公司墙上，上门的客户都以为我是公司的酒鬼，最能喝的那个。现在和同事还有客户出去吃饭，他们第一个就找我喝。

【幽默笑话】小时候，老爸和老妈吵嘴，老妈收拾行李要回娘家，我劝了半天也不听，于是气呼呼地找到正在屋后探头探脑的老爸，让他给老妈认个错。老爸递给我一杯水：渴了吧？我的确很渴，接过来就喝了一大口入喉，俺了个娘哎，是白醋！我爸看着我咳得上气不接下气，慌张地抱着我找老妈说：孩子他娘，别走了，娃儿都喝药了……

【幽默笑话】我常到拉面馆吃面，老板有个七岁的小女儿长得非常可爱，我经常逗她：做我女朋友吧？她总是害羞的跑开。过完年去拉面馆吃面，那小姑娘看了我竟然拍着桌子大喊：老爸，老爸，我男朋友来了，给弄一碗面，大碗的哦！我还在懵圈中，老板拿起擀面杖朝我过来，喊道：你个不要脸的，她才这么小，你就勾引她……吓得我赶紧溜，再也没去过那家面馆！

【幽默笑话】小明爸爸闹着做亲子鉴定，小明妈妈不同意，说他神经病，自己的儿子做什么亲子鉴定？小明爸爸：我是博士，你好歹也是硕士，咱这个儿子是什么？学渣！稳坐倒数第一位子三年了。小明妈妈：也许还没开窍，也许基因突变，也许小明的聪明才智表现在其它地方。小明爸爸不听劝，拉着小明做亲子鉴定，小明妈妈在家不慌不忙地准备着，搓板、键盘、榴莲应有尽有。

小明爸爸回来，小明妈妈问：亲子鉴定结果如何？小明爸爸的态度一百八十度大转弯：媳妇，什么亲子鉴定？我自己的儿子，做什么亲子鉴定，从今之后，谁也别提亲子鉴定，谁提亲子鉴定我就和谁急。小明妈妈问小明：亲子鉴定疼吗？小明老实地回答：亲子鉴定不疼，就像验血一样。小明妈妈转头对小明爸爸说：听见了吗？亲子鉴定不疼，这些家法自己选一个吧……

【幽默笑话】我跟老婆结婚半年，她就给我生了个可爱漂亮的女儿。女儿今年6岁上小学了，昨晚吃过饭后她抱着一个大桃子吃得香甜。突然把桃子塞进我嘴里，摸着肚子说：爸爸，你赶紧帮我吃两口，我有点吃不完。我正拿着手机玩王者荣耀呢，拿过桃子三下五除二啃光光。没想到闺女立马就哭了：谁让你吃完的，我就是想让你把虫子吃掉，你赔我桃子。我……

【幽默笑话】刚把驾照拿到手，我给老爸说想买车，我爸说没钱，我：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”我爸说：“车虽然买得起，但买完车，后面还有很多钱要花。”我：“放心吧，保险，保养车我绝对不要你的钱，我自己养。”我爸叹了口气无奈地说：“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶……”

【幽默笑话】侄子太调皮摔坏东西，我哥上去就开揍，我爸妈见不得他宝贝孙子挨打，心疼的不得了，就让我哥别打了，一个劲儿的劝说。可越劝我哥越打，小侄子也怕了，抽泣着对我哥说：“你老让我听爸妈的话，可是你爸妈的话你咋不听啊，呜呜呜……”

【幽默笑话】儿子四岁了，就是不爱吃饭，我和老公都很着急，于是我就想了个办法，和儿子玩石头剪子布，谁输了，谁就吃一口饭，儿子很痛快的就答应了，还很开心。老公连续赢了儿子三次，终于看到儿子能吃饭了，于是，我就去厨房收拾，没一会儿，老公走过来，对我说：老婆，换你去，我实在是吃不下去了，赢了三次后我就没赢过，我都吃四碗了！

【幽默笑话】老板宣布比赛的大奖是一部新能源汽车，乒乓球是我强项，我得过幼儿园小班冠军，公司同事哪是我的对手，我兵不血刃地杀进四强。半决赛和老板对阵，就凭老板的大肚子，我也会轻松拿下，没想到裁判是黑哨，我拉球得分，他判我重发球，我又赢了，他判我违例，理由是三秒违例？这是篮球比赛吗？可笑至极。

我输了，得了“安慰奖”：一条毛巾、一块香皂，我想这个大奖是老板为自己设的。最后决赛，老板对阵新来的女同事，没找到女同事“不懂事”，老板输球了，屈居亚军。这是什么套路？经过打听才知道，女同事是老板的小姨子，老板就是高！这叫掩人耳目，肥水不流外人田……

有次我哥和我嫂子打架，我妈见了，二话不说，抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫:“妈，您看清楚点，我是您儿子！”我妈说:“就是因为你是我儿子，我才打你！”我哥不服:“为什么啊？”我妈想都不想就说:“你奶奶当年也是这样打你爸的！

记得我还小的时候，在老家屋外玩，发现了一块很好玩的木板。为了把那块木板占为己有，我就在木板上这上了我的名字，为了让大家都能看到那块木板是我的，我就把木板立了起来，可是立不稳呀！怎么办？聪明的我找到一堆小土堆把板靠在上面，再用几个石头顶住！我老爸回家大老远的就看到那小土堆前立着一块板，上面还写着我的名字。那次我老爸差点把我打进那小土堆里！

回老家玩，爷爷叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。爷爷问我：“你宰它的时候，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。爷爷：知道它在说什么吗？”我：“…不知道，它说什么了？爷爷：“它在说：我是鹅，我是鹅！

今天有个女同事突然在办公室哭了起来：“做女人累，做美丽的女人更累，无论我怎么努力别人都只叫我做花瓶。”看她哭得那么可怜，领导只好把她从花瓶生产线调到了茶杯生产线。

我对老婆说：我的电动剃须刀噪音特大，给我换个新的吧。老婆瞥了我一眼：你晚上睡觉呼噜声那么大，我要求换你了吗？

给一大妈让座后，她对我说：“孩子多大了？”我说：25。”大妈：“长得真年轻，看着也就40出头的样子，结果孩子都25了！”