1、我要偷你的体温” “说人话” “要抱抱”

2、有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后我哥说：安全架不住天黑啊…

3、A：“我知道我这一辈子一定能火一把！”

B：“不一定，你儿孙要是把你土葬了呢？！”

4、外甥女起床说:外婆我头痛。

我妈紧张的问:怎么了，哪里痛指给我看下。

外甥女指着脚说脚痛，我妈又紧张的到处看。

我忍不住了问她:为什么会痛？

外甥女一本正经的说:因为我不想去幼儿园呀。

5、去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？

6、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

7、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。

当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！

我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！

女儿想都没想说：跟我妈！

我伤心道：你们尽然如此对我！！女

儿只是看着我轻轻的问:爸，你可想好了？

就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？我……

1、昨天损友请我吃饭，饭桌上我说最近医生说我缺钙，咱点些带壳的东西，然后损友二货不说点了两碗面，又拿出一堆花生和瓜子摆在我面前，尼玛!

2、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？

3、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。

4、新来的老师第一次批改作业，第二天上课，抱着一摞作业本走上讲台，老师怒不可遏

　　老师大骂：“学校，是研究学术的地方，作业本上要写真实的名字，有个别同学竟然写网名，叫三王开泰，哪有这个词，应该叫三羊开泰！来，谁写的三王开泰，给我站起来！”

　　老师说完，一个学生站了起来：“老师，我叫汪开泰”

　　老师：“……”

5、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

6、前几天，银行业务员打来电话

　　业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”

　　我：“已经有了！”

　　业务员：“哪家公司的？”

　　我：“我老婆！”

　　昨天，重金属投资业务员给我打来电话

　　业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”

　　我：“已经投了很多了！”

　　业务员：“那请问，您买的什么金属？”

　　我：“老婆的金耳环，金项链！”

7、有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…

1、晚上感冒了 老妈给拿了几片药让我吃 睡到半夜老爸喊了我几声 我问咋了 他说“没事你妈说拿错药了看你还在不在

2、在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由，也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了~ 没办法，胸大，跑起来晃的疼。

3、A：“你老爸为什么这么有钱！”

B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了。。。”

5、一留学生在美国考驾照，

前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

6、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

7、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”

我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”

我哭着点点头。。。

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