在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？ 那哥们冷冷地回一句：冻手！ 结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。 女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。 女子厌恶想要推开他。 老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。 女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

刚10086人工服务了。。。突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的。 ? ?这哥们一愣，我。。我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了，附耳过去。高潮是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后， ? ?以无比娘炮的声音说好的，请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊。。。

姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……” 妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”

小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。 妈：从前有个人挎着麻篮去买菜…… 外甥：不行，我要听奥特曼。 妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜…… 外甥大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架！ 妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了…… 然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

爸爸！这是放假呀！还要补语文！还要补数学！还要补英语！还有天理吗？ 没有天理，有地理。爸爸又加了一科。

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背说：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈，妈妈，我会魔法了！ ”

和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮MM。 同事开玩笑说：哥，你的车呢？ 我说：送去修了； MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？ 我接着编：和个大奔追尾了。 同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友； 我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！ 然后MM的豆浆喷了一地...

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

两个贪吃懒做的人在聊天。 甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。” 乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”

业务：一般软件术语有...... 客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？ 业务：还有，“升级版”...... 客户：就是婚外恋！ 业务：还有“盗版”...... 客户：就是偷情! 业务：还有“限次版”...... 客户：就是一夜情! 业务：还有“加密版”...... 客户：应该坐牢了吧？！

新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的? 侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。

小学一老师姓马，特别严厉打学生特别狠。。有一天我上课着急上厕所但又不敢请假，于是各种强憋摆出各种pose，上面老师看不下去了下来直接一脚，结果可想而知。。从此校园有一个传说：马老师把人家孩子打出屎来了。 马老师也成为了传说。。

从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。“是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”

不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

一个歪戴着帽子 ，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员说:“售票员 我只买小孩票行么”？售票员只是瞅了一下年轻人说:”对不起，我们这里是按年龄收费，不按智力收费”。年轻人:“…………”！

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某学校上课，有一次上课时，老师对同学们说：“同学们，这堂课，你们如果看到谁在说话，下课我会惩罚他（她）的。”下课了，某学生对老师说：“老师，您上课讲话了！您也必须接受惩罚！”

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”“先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”