同事儿子跑过来对同事说：粑粑，什么地方不给钱就不让上？同事啪啪两耳光过去，这都谁教你的？儿子哭着说：学校。学校。学校阿....

郁闷:郁闷就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了!

我有一个小外甥。 一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟？ 答：乌龟有大硬壳，针扎不进去

小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人叉四个才是爽！”

蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。 虾米说：再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。

“听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？”“当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”

不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。 老公：正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。 结果硬币被扔到楼下去了。 老公说：那咱们……就到外面吃吧。

路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。 刚喊一声，那老爷爷就回头了：你妹，少白头没见过啊！

教师在班里表扬了一位同学，说他这个青翠欲滴用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了青翠欲滴：教室的一角里，有盆青翠欲滴的花，父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯， 她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴……有一个男生居然还写：我的鼻涕青翠欲滴……

丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！ 科长放下电话问来人：有什么事？ 来人彬彬有礼地说：我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。

　　姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货， 他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……

小明一家人在看电视，突然电视里出现好多穿着比基尼的漂亮性感mm.然后爸爸急忙起身回屋，妈妈笑笑说，看你爸，这么大人了，还害羞。。。不一会，爸爸戴着眼睛出来了。。。。。

有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”一老者发言：“我想要最后上车！”司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”

我一朋友，年近而立，去好友家做客。那家刚刚喜得千金，他把小娃娃抱着怀里逗弄一番，忽然说：“哎，你说孙中山第一次碰见宋庆龄，两人年纪差不多就是我们这么大吧？” 好友面色大变，一把将孩子抢了回来……

我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。 他指着外面说：ATM机。

飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？ 飞飞：送了。 妈妈：送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？ 飞飞：目送。

昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 今天结果收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!

昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃，我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗……

老乔的儿子在城里当经理，老乔到儿子单位去找，中午吃饭，他不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。 饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：喂，请送两碗汤进来。 喝完汤之后，儿子又拿起电话说：喂，再送点水果进来。 一连几天，都是如此。 老乔要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：我不要钱，我只要一样东西。 儿子问：什么？ 老乔一指电话：就是它。 儿子一听就笑了：咱们老家不通电话，拿回去也没有用。 老乔心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？ 于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。 一回到家，老乔就对老伴说：这下好了，咱们吃啥都不用愁了！ 说着掏出电话机，对着话筒说：喂，把酒菜送进来！ 过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

我邀一位从未看过电影的同事去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？ 老公一脸不屑头也不回的说：放心！被拍到也会剪掉的！