晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。老公说，为什么不是蚕豆啊。我问为什么会是蚕豆啊？老公说，摔残废了呀。。。

妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路。上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”我下次也要这么做……

现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。 哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

有一个人脚痒得要命，他走进一间药铺。这时，又痒起来，道：“脚痒，脚痒！”老板听成“久仰，久仰！”就抱着双手陪笑道：“哪里！哪里！”那个人道：“这里！这里！”

今天开员工大会，集团大BOSS过来的时候，我们一起起立表示欢迎。有个人不小心把桌子碰到了，结果桌子上的茶全洒了。大BOSS看见了很生气，于是问道：“是谁把桌子给碰到了？”那人战战兢兢的回答：“是无意碰到的。”BOSS：“谁是吴易？”大家一下楞了，不知道怎么回答。然BOSS后灰常生气的宣布：“没人告诉我吴易是谁，那么这个月奖金全体扣除。。”

同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。 同学B：这是好消息呀！ 同学A：为什么？ 同学B：这说明食堂开始刷锅了。

我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。 小王：你们的感情真好呀！ 老王：我一松手，她就会去买东西。

一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

其实男人和女人所担忧的东西其实一样。 老婆：具体说说。 老公：他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。 老婆：女人呢？ 老公：最怕男人没钱。

开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞) 结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……

听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：摸摸（馍馍）多少钱？她白你一眼，你没看见又问：睡觉（水饺）多少钱？她一巴掌打来说：流氓！

　　蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！

一女同事抱怨自己丝袜总脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷也有此困扰。过了一会儿，一位学理科的哥们儿说话了“按照材料力学原理，丝袜容易脱丝主要是因为受到的张力过大，产生了朔性形变，通俗地说，就是因为腿粗”

妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。

从前,有一位老秀才,一生不曾中举. 生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事], 小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔! 一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的 写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形, 大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字. 过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说: 写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.

一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，於是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：「那是博爱座，是给老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。」没想到女儿回答：「你可以坐啊！你有大肚子啊！」父亲：「．．．！＠＃＄％＆」