有一个牙科医生，第一次给病人拔牙非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。喉科医生给病人做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”胃病专家用调光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了调光检查后说： “非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

春游前老师宣布纪律：此次春游，必须10人以上集体活动！ 游览时，只见小明捂着肚子喊：谁还要上厕所？我们已经9个人了。

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块。。。 结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。 没想到老妈一回来就说：一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！

小时候的一个冬天的夜晚很冷， 　　叔叔说他有床火龙被很暖和， 　　说被子里条火龙，带我去看。 　　让我钻进被窝， 　　他抖动被子我就看到了无数道闪光， 　　好羡慕。后来大了才知道尼玛是静电。

一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：丫头，俺要办身份证。 女士生气地说：什么丫头丫头的，还仆人呢！ 老人赶紧改口：闺女，俺…… 女士眼睛一瞪：谁是你闺女？看准了再说！ 老人又说：同志，俺…… 女士更生气了，大声说：你才是‘同志’呢！ 老人想了想，怯怯地说：小姐，俺办…… 女士忽地站起来，气愤地说：你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

一条，老师出一上联让同学们对，上联是，东当铺，西当铺，东西当铺当东西。同学A答，南通州，北通州，南北通州通南北。老师笑且点头，问同学B,B答，男学生，女学生，男女学生生男女。老师崩溃，又问c,

老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。 他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。 孙子说：爷爷，把牙签扔掉吧！ 爷爷说：我只用了一头签，另一头签给你用吧！ 孙子说：很脏的。 爷爷说：我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。

导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？” 作曲：“剧情平淡，对话太多” 导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！” 作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。” 导演：“为什么？” 作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”

我们寝室有位奇葩，因为她是学生会的所以经常不在寝室，我们有没人认领的衣服都会丢她床上。今天晚上放学了，她回寝室发现自己的枕头下面有一条小内内和一件小衣衣不是她的，她就吼这是谁的内衣内裤？旁边有位美女正跟男生打电话，就跟她说你低调点嘛，我还打起电话呢。瞬间她就改口说这是谁的等腰三角形和谁的正方形？瞬间我和我的小伙伴们都惊呆了。这孩子肯定是被数学老师毒害的。

和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。 医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。 二B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”

现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!

　　有一个兵每次打仗都逃跑， 有一次被军官逮到了，问：你咋往后跑啊？ 逃兵说：因为地球是圆的 俺想转过去偷袭敌人~

我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。 其实更悲剧的则是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。

列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！

　　一个胖妹想减肥,听别人说骑马能减肥,就去骑马,几个小时下来,她没减下来,倒是那马减了一十五斤.

在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”　　证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

孙子骄做地把记分册给爷爷看。爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”

舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”

老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？” 约翰：“在文件的末尾。”

以前，大夫都会高兴对孕妇说：恭喜你怀孕了 现在大夫都会说：你怀孕了，孩子要还是不要！ 这就是时代的变化啊！

老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”