你敢伤害别人吗？

最近，好友晨晨剪了一个自觉很丑的发型。

她很郁闷，不停和身边的人吐槽理发师。

有趣的是，当朋友提醒她可以向理发店老板投诉，申请补偿，或者重做发型时，她却婉拒了：

“万一理发师被老板骂或处罚，那就不太好吧！”

为了不伤害到理发师，晨晨选择了咽下不满。

生活中，我们难免会遇到自己的利益与别人相冲突的情况。

而有的人为则会像晨晨这样，为了不伤害到对方，总会习惯性地选择自己退让。

当然，这个出发点是善意的，在一两件事上吃点亏没什么。

可当时间长了，其背后的代价却是沉重的——

有人为此从不表露自己的真实想法；

有人放弃了追求幸福的机会；

有人总是割让自己的利益；

也有人因为不经意伤到别人，而陷入无尽的自责里......

在现实中，只要我们追求自己想要的生活，就必然会遇到与别人利益冲突的时刻，

甚至只能在「伤害别人」和「伤害自己」之间二选一。

这时该如何应对呢？

在心理学看来：一个人想要真正地活出自己，就必须要面对「自己必然会伤害到别人」的事实。

今天的文章，不是鼓励你故意伤人，而是来探讨，该如何在两难的处境中进行取舍。

这是每个人都要面对的课题。

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难以避免的伤害

生活中有些情况，哪怕你没有害人之心，只是想要过好自己，也有可能会伤到别人。

好友小玉正是如此。

小玉一毕业就去了互联网公司上班，原本她只是无名小卒，但自入职以来，她就表现出强烈的热情和干劲。

很快，她的工作得到了大家的认可，老板破格提拔她晋升，把更多重要的机会交给她，并安排有经验的前辈去教导她。

小玉的学习能力强，成长迅速，不到一年半就已经能胜任关键岗位了。

公司也大方给她加薪了好几次，而且还打算把她培养成未来的高管。

然而，在最近的半年，小玉的心态却悄悄发生了变化。

在一次与各不同行业交流的活动里，小玉认识了做戏剧表演的娟姐，小玉第一次接触艺术类职业，并激起了巨大的兴致。

自那起，她常常去参加娟姐组织的戏剧活动，并且越投入越热爱，另一边，她对工作的积极性也在慢慢降低。

经过一段时间的深思熟虑后，小玉慢慢意识到，互联网行业并不能完全激发自己的潜能与活力，所以她想要转行。

可面对大家的厚爱，她却难以开口。

直到一次和同事喝酒时，她说漏了嘴，把自己转行的打算讲了出来。

第二天，消息很快就炸开了锅，人事也跑来和小玉确认，问她是否真想离职。

小玉见状，也只好顺势承认，准备做离职交接。

然而，这个过程其实并不愉快，有一些同事私信指责小玉，说她明明得到这么多优待，却不知道感恩，居然还突然离职。

小玉明白，自己的行为伤到了原本信赖她的老板和同事，因为内疚，她也不敢再面对有恩于她的老板。

虽然她最终如愿离职转行，但心里始终因此自责，并一度精神不振。

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小玉的经历，让我想起一句令人深思的话：

“当一个人只要努力上进，不断变好，那么他一定在某人的故事里是个坏人。”

其实，只要我们不断成长，为自己争取利益，那么终有一天，我们的利益就会和别人相冲突，这是难以避免的事。

像小玉追求个人发展，就会辜负老板的期待；

像一个孩子想要独立，Ta就会伤害到想要控制的父母；

像一位妻子想要读书提升，她就会伤到想要她相夫教子的长辈......

有的人无法面对这样的现实，选择自己退让一步，避免伤害别人。

殊不知，反而可能导致更大的伤害。

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努力避免伤害，就没人受伤了吗？

曾经我遇到女生小丁求助，她不知道如何应对男友的求婚。

原来，两人从高中开始恋爱，高考后男友没再读书，而是在当地做起小生意，小丁则是考上一所不错的大学。

两人感情不错，原计划小丁毕业后稳定下来就结婚，可上大学后不久后，她的态度就发生了转变。

她加入各种社团、认识不同领域的人，并发现自己喜欢学习新技能，挑战新事物。

当她和男友分享这些时，对方却不感兴趣，甚至很不耐烦。

小丁意识到，男友因为没上大学而一直内心自卑，自己越说大学生活精彩，便越刺激到他。

为了不伤到对方，她选择平时附和男友的话题。

到了大二，一次她因为太累难以忍受，就隐晦地提了分手。

没想到男友突然变得很激动：“你什么意思？难道就因为我没上大学，就配不上你了？”

两人大吵一架，男友哭得稀里哗啦，觉得是小丁嫌弃自己学历和能力。

看到这样，小丁也很心疼，便不再提分开的话题。

她与男友聊天也变得如履薄冰，生怕伤到对方。

可时间长了，小丁感觉自己活得特别压抑，常常会在脑海里想象和男友大吵、摔东西。

如今，男友来求婚了，她必须要做出决定了。

小丁非常清楚两人不合适，将来一定会爆发冲突，然后离婚的。

我提醒她，现在只能坦诚告诉男友自己的态度，让他受伤了。

否则，只会造成更大的伤害。

小丁虽然很为难，但也明白这是唯一的办法了。

其实，生活中有不少类似的情况，我们努力去压抑、让步，想要避免伤害，可结果却造成了更大的伤害——

既伤到了对方，也伤到了自己。

回过头看的话，如果小丁当年狠心点坚决分手，对男友造成的伤害，必然会比现在小。

因此，看似伤害别人的举动，未必完全是坏事，或许能避免更糟的情况发生。

当然，前提是我们能够敢于「伤害别人」。

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执着于不伤害别人的背后

是内心的「虚弱」

为什么有些人会把「伤害别人」视为绝对的禁忌呢？

表面上，我们往往会认为是为了别人好，

但实质上，则是因为内心的「虚弱」——

一方面，是自己的内心很虚弱，难以面对对方的激烈情绪和责怪。

因此，避免伤害对方，其实也是在试图保护自己不受伤害；

另一方面，当我们内心虚弱且不自知时，则会将其投射到对方身上——认为对方很虚弱。

当一个人在说「我担心别人受伤」时，其实背后隐藏了2句潜台词——

1. 我认为对方是虚弱的，会被我的言行所伤；

2. 因为对方虚弱，所以也不会成长，无法面对和走出伤痛。

比如：

晨晨害怕投诉让理发师被处罚，其实是认为，对方如果被处罚就会崩溃；

小丁迟迟不和男友说真话，背后是认为，男友无法从分手的伤痛里走出来。

而这份「虚弱」的形成，往往和过去的经历有关。

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以小丁为例，从记事开始，她爸妈就是特别强势且虚弱的人。

一方面，他们对小丁的学习和生活有着诸多严厉要求，要她必须听大人话，不能吃零食、不能看电视、不能和成绩不好的孩子玩；

另一方面，如果小丁没做到，爸妈则表现出虚弱的一面，表现出「受伤」的姿态，情绪低落，然后自怨自艾，说自己没本事所以孩子不听自己的。

爸妈是孩子的依靠，可当爸妈表现出极度虚弱时，会让孩子感受到这份依靠是极不牢固的。

于是孩子感到恐慌，并努力避免伤害到爸妈。

当这种模式泛化开来，就会蔓延到与其他人的关系里。

就像小丁从小小心翼翼，总是生怕伤到别人，而压抑了自己。

那么，该如何走出这种困局呢？

我们应当意识到一个真相：让别人受伤未必是坏事，因为「受伤」的另一面，是成长的机会。

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不让对方受伤

也是不给机会Ta成长

其实，一个人会受伤，未必是遭到别人故意伤害，而是因为他正在面临自己的成长议题——

像技术不精的理发师因被投诉而受伤，是他提升技艺的机会；

老板因为员工的突然离职而受伤，是他在创业的路上，必然要经历的考验；

一个人因为和伴侣不匹配而被提分手，也是他学会触碰真实亲密关系的契机。

如果，我们完全不让对方受到伤害，那么，同时也夺走了对方成长的机会。

这就好比，当父母溺爱孩子，把他保护得太好，那么孩子就无法长大。

这个道理同样发生在其他人际关系里，当我们试图保证对方完全不被伤害，其实也是一种溺爱。

同时，我们也应意识到：在任何一段关系里，人们彼此伤害是常态。

至少有3种情况下的伤害，是无法避免的——

1️⃣ 只要你追求自己想要的，利益就会与人冲突，然后伤到别人（如小玉离职）；

2️⃣ 只要你活出自己真实的样子，就会伤到别人（如小丁分手）；

3️⃣ 甚至，哪怕你全力做到最好，但因为人注定无法完美，那么你也终会在某些地方让人失望和受伤。

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但这些伤害的出现，并不代表某一方就是坏人，或者关系就破裂了。

攻击性是人的天然属性，也是生命力的一部分，只要努力生活，那么伤害别人就在所难免。

其实在某些时候，伤害也是一个契机，让我们有机会去反思——

怎样的预期才更合理、怎样相处才更合适，

然后再调整，再与人重新联结......

如果观察那些彼此感情很好的闺蜜、死党、伴侣、家人，

他们必然经历过反反复复的彼此伤害，再修通各自的成长议题，最后达成一种相对和谐的状态。

因此，当双方利益相冲突时，不必总是替对方考虑，试着站在自己的角度，维护自己，争取利益吧！

这并不可耻，也是人之常情。

 写在最后 

当然，我不提倡恶意去伤害别人，而是想通过这篇文章，让你——

在不经意伤害别人的时刻，不必过分自责；

不必溺爱别人，而过分压抑了自己；

不必把别人的成长课题，包揽在自己身上。

把受伤的权利还给对方，也把成长的机会还给他；

把你身上的重担卸下，把松弛与力量还给自己。

只有这样，你的生命力量才能活出来，对方也能经历考验，关系也会变得真实而深刻。