早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我。。。

刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！我问：那你贴哪儿了？弟弟：老师背上！！！

家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？”我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。。。”这时侯小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”

我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。

听我妹在教娃儿数学，数了一上午手指头都没教明白，后来急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！”娃：“我一定好好学啊，别剁我手指头呜哇啊……”

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。对她爸说：“爸爸，我不舒服。”说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！”于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手往说：“爸爸，我们边走边说吧……”

大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期，一亲戚问他：你老婆奶多吗？大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”

今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子，虽然我很不好意思，但我还是准备脱。。。没想到我手刚伸手，她抬手就打了我一巴掌：“你个s脱我的干什么!!!”

70年代时，有一长辈练铁沙掌，可以掌断一块砖，威风的不得了。到80年代，能掌断三砖。到21世纪能掌断五砖了。他说，一直以为功力进步了，后来才知道烧砖的配方改了。。。