西天取经的路上，路途艰险，六耳猕猴混了进来，据说真假美猴王只有唐僧能分辨出来。此时，唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，沙僧，快给为师拿下那只猕猴桃！”

晚上，妈妈正在做面膜，这时门铃响了，妈妈对小明说：“小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。“ 小明听后立马跑去开门，一开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：“你妈呢？” 小明说：“妈妈说她正在做见不得人的事！”

犹记得上初中的时候，我的同桌是一个有着超萌的大眼睛，说话嘟嘟嘴，圆脸非常可爱的小女生，同学们都非常羡慕我。但是我同桌属于学霸级人物，每天研究的时候就有个坏习惯，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、中性笔、圆珠笔......无一幸免，全都面目全非。有一次，晚自习，她的笔没水了，过来问我借。我想了想，然后把自己的钢笔借给了她。过了一会，我沉浸地看书时，忽然听到“哎哟”一声，转头一看，同桌嘴里咬着我的钢笔帽，蓝色的钢笔水流了一下巴，帽头陷下去了，上面一个尖牙印子。同桌笑得很尴尬，她说：“我之前没咬过钢笔，没控制好力道。”

欢乐农场最近出了个大新闻，一只母鸡下了个巨蛋，新闻记者闻讯前来采访。鸭子记者着急的问着母鸡情况，可是母鸡羞涩不语。无奈，鸭子记者只好去采访公鸡。只见公鸡愤怒的攥着拳头，挽起袖子，说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

有一天舅舅来家里做客，一进门就歪歪在沙发上，翘着腿刷着手机。妈妈在厨房忙着做饭，小文对妈妈软磨硬泡，就想去动物园，小文说：“妈妈，我要去动物园看猴子，求求你啦！” 妈妈被折磨的不耐烦，怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

高中时，有一次老师让填一份很重要的表格，而且声明材料特殊每人一张，没有富余的，不能涂改，一再叮嘱大家好仔细查看，认真填写。一哥们儿上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，老师说了不能涂改，这可咋办，这哥们儿想了半天，狠狠心，很潇洒地在“汉”后面加了个“子”字。

高考过后，一个青年跑到山脚下的寺庙向大师哭诉：“大师，我太难了，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，我感觉整个世界已经没有什么可以留恋的了！请您收下我，让我皈依佛门吧！” 只见大师拿出一叠高考资料，递给了青年，青年恍然大悟道：“大师，您是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？” 大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”