攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。 正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来， 问：“喜欢玩连 连看吗？” 老婆高高兴兴地答：“喜欢！” “那你把袜子分一下吧。”……

有一只小鸡问他妈妈:我是一只什么鸡?妈妈说33的平方是几，小鸡立马答:1089，妈妈又问:五百乘2386=几?小鸡一秒就答上来了！妈妈说:你是一台计算机！

一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。 一日问起她原因，她很坚定的回答我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙……

一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。 那男的说：你平时最拿手的菜是什么？ 妹子想了想，略带羞涩的说：我觉得我白开水烧的不错！

A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。 B：这应该是很容易的事嘛！ A：我已经教了它很长时间了。 B：怎么样，它会叫了吗？ A：不叫，现在是如果我不学狗叫，它就不吃东西。

据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。 刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己!

和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。 朋友问：你不是会游泳吗？ 男子说：是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！

听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？ 我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。

今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！

那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？？？

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“啊！不，他会抽烟！”