我们家吃晚饭时，我注意到爸爸的肚子似乎又大了一些，便开玩笑说：“爸，你每天试着把肚子往上推，说不定能瘦呢。”爸爸幽默地回应：“那肚子上的肉不就跑胸上了？”妈妈听后笑着接话：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。中年男子突变性，昔日夫妻变姐妹… ”

儿子满脸期待地对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？”爸爸笑着回答：“当然爱你了！”儿子接着问：“那你能不能和妈妈离婚，然后和隔壁卖冰激凌的阿姨结婚啊？”爸爸愣了一下，忍不住笑出声来，问道：“为什么要和卖冰激凌的阿姨结婚呢？”儿子回答：“这样我就可以每天吃冰激凌了呀！”

高考结束后，我走出考场，心里那叫一个轻松自在，仿佛已经站在了人生的巅峰，脑海中浮现着各国名校纷纷打来电话邀请我入学的画面：剑桥、清华、北大、哈佛，全都争相让我加入，我甚至都在纠结，该选择哪个学校呢？忽然有人把我叫醒，同学还有15分钟考试结束，你起码写个名字吧？  

今天是光棍节，恰好也是我和女友相爱一周年的日子，刚刚和女友温存完，感受着她那弹性十足的肌肤，我不禁想起我们初识的那个瞬间，于是打开了当年我们邂逅的网站，回到那个店铺，郑重其事地留下了一条评价：“质量真心不错，一年了还没漏气。”

我问老婆：“老婆，你洗碗了吗？”老婆立马纠正我：“老公，对我说话要温柔点，懂不？应该这样说：宝贝，我来帮你洗碗吧！然后我就会说：不用了，老公，你歇着，我去洗！这样对不对，多温馨啊！”我点点头，顺从地说道：“好的，老婆，那我去帮你洗碗吧。”老婆满意地笑了笑：“嗯，去吧。”

我女儿六岁，平时老公总是喜欢开些玩笑，有一次他问我女儿：“等你长大了，可以把你们班上漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？”我还没反应过来，就听见我女儿毫不犹豫地回了一句：“那我能不能把帅气的男孩子介绍给妈妈呢？”我瞬间笑得差点晕过去，果然是亲闺女！

大学期末考高数的时候，怕自己挂科，于是我偷偷准备了一张小抄，结果被监考老师逮个正着，老师走过来冷冷地说：“把东西拿出来。”我慌乱之中从口袋里掏出了一百块钱，老师愣了一下，随即微笑着把钱拿走了，而我只能呆呆地坐在那里，感受着风中凌乱的无奈。

中午我和老婆出去吃饭，我一路上一直逗她，她憋屈得不行，到了饭店刚坐下，我又忍不住贱贱地说道：“我怎么感觉像带了个智障出来一样。”她顿时怒了，冲我大吼：“你才带了个智障呢！”

下班在食堂吃饭，一个同事给了我一个咸鸭蛋，正吃呢，另一个新来的同事也上楼吃饭来了，看见我这有个咸鸭蛋张口来句：“哥，把你蛋给我尝尝，咸不咸啊？”旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了。”

某次考试，阿呆自知考得不妙，灵机一动，在试卷里夹了100元钱，并附上纸条：“一分一元！”心想这下总能多拿点分数了吧！等成绩单发下来，他迫不及待地打开一看，考了60分，试卷里还夹着40元的找零，还有一张纸条：“这是找给你的钱。”

一天，老王气冲冲地冲进洗衣店，脸色铁青地拍着桌子对老板喊道：“过来看看你们干的好事！”说完，他狠狠地甩出一条粗得像缆绳的东西。老板定睛一看，淡定地说道：“先生，这绳子质量挺好啊！”老王顿时怒不可遏，大声吼道：“我送来的是一条被单！被单！你们是怎么洗的，给我整成这样？”