看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出来。。。话刚说完，现场女生都灭灯了。。。

一孩子考试不及格，回家后告诉了爸爸。爸爸皱着眉头说：“按遗传的原理，我和你妈妈成绩都很好，你为什么会不及格呢？”倒霉孩子：“爸，你不是在暗示我不是你亲生的吧？”

某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长：是，我们现在吃人开始用刀叉了。

课堂上，老师出了—道判断题要求同学们当场判断正误。 老师：＂小林，请你判断一下。＂ 小林：＂我认为答案应该是＇错误＇。＂ 老师：＂为什么呢？＂ 小林：＂因为前面小燕回答＇正确＇，但你没有让她坐下。＂

诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER；HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。

「大夫，我咳嗽得很厉害。」 大夫：「你多大年纪？」 患者：「七十五岁。」 大夫：「二十岁咳嗽吗？」 患者：「不咳嗽。」 大夫：「四十岁时咳嗽吗？」 患者：「也不咳嗽。」 大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」

一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少力气吧？”救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。”

语文老师在台上讲解对联，举例说：从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。此时一位调皮的学生突然叫道：男学生女学生男女学生生男女。

妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

公司聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。然后一大早，我就听有人怒喊：“谁TMD把我的手机充电器给踩碎了？

小明一边哭一边对老师说：我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。 老师回答：我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。

语文老师布置家庭作业，是一篇作文，题目是：XX打动了我。第二天，老师收作文看到一篇作文名叫雷打动了我，当场雷倒。

妇人：我要投诉，你们医院的护士骂人。 医生：谁骂你了？ 妇人：刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。 我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。

　　 有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓’后面的男人生气了说；谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了！

今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。 一看没超载，她长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！

今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？” 我羞涩矜持地说：“有。” 她说：“那你替我值班吧，谢了。”

一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

一朋友电驴经常被偷，于是回家停楼下就把电瓶给卸了. 一日半夜上厕所，下意识朝窗外楼下一瞅，发现有个黑影鬼鬼祟祟的，朋友大吼一声后，那黑影立马没了踪影，急忙下楼查看，终于赚了一回：电驴上多了个电瓶！

一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：退休生活好吗？ 老头笑笑道：前两年很好啊。 众人问：那后两年呢？不好吗？ 老头紧锁眉头道：后两年我老伴也退休了。

有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。 他就买了一个疗程的药试试。 收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：请每隔两小时服用一 次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。

女同事买了辆车，我问她：你买的是什么车？ 她：汽车呀。 我：我是问你什么牌子！ 她：牌子还没上呢！

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：美的很，美的我起了我满身的鸡皮疙瘩！

　　一个男人在街上被出租车撞倒，被送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”医生说：“我怕他已经死了。” 　　听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”妻子说：“安静，医生比你懂得多。”

　　周末早上，老公还在拥被高卧，好友老李却已经来访了。　　我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”　　女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”

有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：请您读卡！他就拿起羊城通念道：羊城通。司机指着读卡器：到那边读！这人直接走到司机指的地方，大声念道：羊城通。

一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:太太，这是您的东西吧? 太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:失主特征:水桶腰，红鼻头，鸡窝头。

小姐，您贵姓？ 女：宋，北宋的宋。 老公：胡说，只有南宋，哪有北宋！ 女：........

午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。 妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。” 莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”

两个笨蛋父亲教儿子学算术。 父亲：「一加一是多少？」 儿子：「不知道。」 父亲：「是两个，笨蛋！知道了吗？」 儿子：「知道了。」 父亲：「那麽，我和你，加起来是几个人？」 儿子：「是两个笨蛋！」