今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？ 小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门， 二：不要拿陌生人的东西， 三：不要吃陌生人的食物。 妈妈：宝贝真乖， 小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？

在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。 丈夫三杯酒下肚，说：其实，我俩的结合是个天大的误会。 妻子吃惊地问：此话怎讲？ 丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！

晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在一无所有，我说，别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆…… 他听罢看着我，红着脸说：叔，我去年结婚了。

昨晚在火车上吃泡面老坛酸菜面吃得正香！ 后座的一个、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。 孩子你让我怎么往下吃啊。。。

有钱人的爱情是商场里买这买那只要喜欢的一个不落，?丝的爱情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看，上帝是公平的，他们最后都一样大包小包的回去了。

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：看到这么多星星你想到了什么？ 助手沉思了半晌，说道：天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！ 你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！福尔摩斯怒道。

你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。 吝啬鬼：我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。 乞丐：那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。

妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是 否太早了点？” “不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

★还有什么推销不出去 商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女，有人问:"你招一些这类的人，还打算卖东西吗？"老板说:"这些人都能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？"

美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”病人微微点了点头。“您想见谁呀？”医生耐心地询问。“我想见另一个医生！”病人回答。

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”

月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？ 我说：请随便挑。 大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊？ 小家伙边吃边说：还有几种没尝呢，我可不能乱说。

儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。 不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？

这位同学，你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？ 同学：不算太满意。 调查老师：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？ 同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就更好了。

　　某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。” 　　听众问：“请问这药怎么使用？” 　　这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭，吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”

有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。 　　老师：这是你的吗？ 　　学生：不是。 　　老师：不是？不要狡辩，是不是你的？ 　　学生：真的不是。 　　老师：你老实说，我不记你过。 　　学生：我的在这里。

蝴蝶妈妈对女儿说：还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！ 蝴蝶女儿撇撇嘴说：它是哪门子领导啊？ 蝴蝶妈妈正色道：它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！

　　“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”

表哥今年28了，家里面为他的终身大事在讨论， 他爸说：实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。 表哥：我难道就值20万？ 他爸说：是倒贴20万！

嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：他属啥啊？ 嫂子笑道：属牛，准能干！ 小姑子：能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。 嫂子：那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！

　　小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。 　　小孩回答：“难道你的飞机就是真的？”

他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”

一男送女友一个大箱子，不知道箱子里是什么。他还特意留了一个口，女友对着口一看，这么大的一个钻石。后来，那个男的说有事，先出去了，之间那女的拆开箱子，发现一台显微镜，和一个很小很小的钻。

顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。 服务业：不就一种吗？ 顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

一次批小学语文卷，要求用有……有……还有……造句。 一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有！

和女朋友去理发，女朋友对理发师说:师傅你看我这种烧饼脸（大脸）适合什么发型，理发师傅说:妹子你别逗了，谁家烧饼做这么大啊？哈哈...我当场憋出血

取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？ 小姑娘尴尬地说：狗粮……

带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：祝你生日快乐！祝你生日快乐！

话只说一遍的是皇帝，话说两遍的是丞相，话说四遍的是太监，话反反复复说个没完的，那是老婆！

从前有位老君主要选宰相! 而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆! 结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边! 结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边! 国王非常高兴的问他原因.............. 他说: 我老婆说:不准我到人多的地方挤..........

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

爸爸！这是放假呀！还要补语文！还要补数学！还要补英语！还有天理吗？ 没有天理，有地理。爸爸又加了一科。

有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存哪些共同点？”妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”教练：“活着回来。”

七七微博王 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，说岀了酒的年份，度数等，考官无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接杯尿递上，酒鬼品后说；女，23，有身孕2个月。顿时全场无声，酒鬼以为应聘失败，怒道；你们不录我，就把孩子他爹说出来。全场领导异口同声说；你被录取了。

打劫！随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”妈妈：“那么小军呢？”小明：“他只得了个倒数第二。”

某女：有个男士曾经要为我跳楼！ 某男：哦？ 某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼！ 某男：？！

请各位同学用目的这个词造句。 小强：您是我见过的最漂亮的老师。 老师：谢谢，但是目的呢？ 小强：我今天希望早点回家

有一天下课时间，小花在座位上哭。小莉：“你为什麽在哭？”小花：“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去。