窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。

看见一孕妇上车，我赶紧站起来：阿姨，您坐！孕妇疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得的说：同学，我这是胖！

在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！

——“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”——“言而无信”。

初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句我请个假 体育老师皱了皱眉来了句更雷的：一毛不批！

一小学生给他妈打电话说到:妈妈，感冒好点没。 然后他妈说：好多了。 心想他还挺有爱的，突然他说了句：好了，我们老师叫你去学校一趟。

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

记者向一位千万富翁问他的成功经验。“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。“尊夫人是怎样帮助你的呢？”“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

一天，有个酗酒者被押进警察署。“你怎么又上这儿来了？”警察问。“是两个警察送我来的，先生。”“又多喝了酒吧？”“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨， 忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑， 女生脸上泛起绯红，却说：我有男朋友了。 怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。“为什么？”爸爸问。 “老师问2乘3等于几，我说6。” “没错啊。” “然后她问3乘2等于几？” “他X的，这有什么区别？” “我也是这么说的！”

初恋无限好，只是挂得早。L.男人不能说不行，女人不能说随便。M.站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。N.当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。O.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

后羿，你当初为什么要射日？ 后羿：有人付钱。 嫦娥：那你为什么只射九个？ 后羿：因为他只付了九个的钱。 嫦娥：那又为何单单留下这个？ 后羿：就是它付的钱～！

丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。 丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

昨天我不得不拼命把儿子摇醒。既然都要求我给他念晚安故事了，乖乖地听到最后是最起码的礼节吧？

一怕上班公交久等不来，二怕岔路口红绿灯经常坏，三怕卡机时间比手表快，四怕领导大事小事爱责怪，五怕薪水左等右等千把块！

去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。 最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。

一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？” 侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”

一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”某生答曰：“没有蛀牙！”

一位汽车司机站在法庭上。“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？

有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。

旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”

和二货老公一起骑单车，他衣兜放着一个熟鸡蛋，又没有拉拉链，到下坡的时候，速度太快，衣服飞起来了，他惊奇的叫了几句，快看，快看，我的蛋飞起来了。别看我，我不认识他

小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。”“真了不起，是什么事。”“起床。”

母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”“AA导弹。”“干吗用的？”“地对空，打飞机的。”“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

　　老师：“你的作文《挽救亲人》怎么一个标点也没有？” 　　学生：“那么急的事情怎么能停顿呢？”

早上醒来，老公给我按摩，还柔声的道：老板。舒不舒服啊？如果舒服，可记得给小费哦。 我冷冷一笑，道：姑娘好手艺，敢问是那里人啊？顺手往下一摸，故意恍然大悟：哦，姑娘原来是泰国人啊。

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！”

某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。

一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

A：“我想买辆坦克。” B：“那就买呗。” A：“买不起啊，那么贵。” B：“拿信用卡刷啊。” A：“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” B：“怕什么，你有坦克。”

周未跟几个哥们打了一通宵麻将。 早上直接去上课，老师在上面讲：这道题有三条我要重点讲一下。 我半梦半醒的说了一句：等等，三条我碰。

每次我来好事的时候，老公让我干什么我都会说：“我来大姨妈了。”这样老公就二话不说自己干了。谁知道有次四岁的儿子和老公在家，老公说：“儿子去把门关上。”儿子眼都不抬的说了句：“我来大姨妈了！”老公当场石化！ 

山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能？ A：你没有听说力拔山兮气盖世吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

　　一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

校长在台上发言金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！ 这时小明噌的一下站了起来，买不了知识为啥还收学费啊！

去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋， 在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。 回来时一看桌子，我了个去！我得醋呢，？估计是清洁的大爷看没人收走了。 好吧，再回去倒一碟，GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！！

　　一天从一个极其偏远的一个山村来了一老一少，老的是爷爷，小的是孙子，他们来到了一座大城市，当他们来到街道上时，看到人们骑着自行车觉得很好奇，看了一会小孙子就问：\"爷爷，他们坐在那么高的东西上不怕摔下来呀？\"爷爷看看后说：\"没事的，没看他们屁股底下有个墩子吗？\"孙子想了想说：\"他们坐时间长了不疼吗?\"爷爷说：\"怎么不疼？没看他们疼得两脚乱蹬吗？\"

蝴蝶小伙很生气：俺和蜈蚣小姐是自由恋爱，真心相爱。送彩礼那天，它送俺件红斗篷，竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚，这不成心想让俺娘家破产吗？

宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊，穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。 同学，你有什么困难吗？ 啊？没有啊。女孩诧异地回答。 那为什么每天都不回宿舍呢？ 哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。

蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他： “你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！” “下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！”