有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。。。”

坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

　　前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。” 说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公也是开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！

女朋友很喜欢吃一种叫骨肉相连的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：你们的骨肉。 。。。特么能不能说话不要那么简洁。

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

女生宿舍里，一妹子正和男朋友视频聊天，突然另一个妹子刚洗完澡从卫生间里没穿衣服出来了，于是她立马捂住了屏幕上男朋友的眼睛。。。

你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？ 学生：找到女朋友就好了！ 导师：为什么？ 学生：这样就可以解放出双手搞科研了！

　　我的表弟喜欢养鸟。有一次他买来两只漂亮的鸟养在鸟笼里，可是第二天，他发现只剩一只鸟了。为了找一只鸟与它做伴，表弟又买了一只鸟。可是，新买的鸟不久又不见了。这样几次以后，表弟留心观察，发现原来是那只一直留在笼子里的鸟会用嘴巴开鸟笼的门，把另一只鸟放走。 　　我把这件事告诉同事，大家都很感慨这只会开门的鸟的牺牲精神。就在这时候，同事小张说话了：“一只鸟住一套公寓，总比两只鸟一起住舒坦啊！”

一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。 男的说：你可以请我啊，我不怕吃亏的。

“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”“这话怎讲？”“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”

两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。 另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：我抢口红。

老王专爱挑毛病，恨不得鸡蛋里挑出骨头，一日去朋友家喝满月酒，对着婴儿左挑右挑没挑出毛病，最后说：总体上还行，就是太幼稚了。

视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：“如果有士兵失足落水，你怎么办？”汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”

好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。 于是，微笑着问道：大叔，您有30吗？ 那位老人家愣了一下，没有回答。 她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有30吗？ 老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！

李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听：他人品怎么样？ 邻居回答：人品绝对没问题！ 李老太接着问：长得怎么样？ 邻居回答：长得也很帅！ 李老太又问：高吗？ 邻居回答：高，三高！

某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？” 医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”

老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱; 情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩.

买衣服的时候， 营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

儿子：“爸爸，《史记》是什么?”爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”

一天，一男孩为讨一女生喜欢，说：你看，我们两个多兴趣相投啊！口味也相近，对吧！你爱吃东西我都喜欢吃！这多有缘分啊！上辈子我肯定是你那什么什么！（傻笑……）女孩瞧瞧男孩答到：是啊！上被子你肯定是我肚子里的蛔虫，我爱吃的你都喜欢吃！这多有缘分啊！……

小时候，中华是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

女：我们分手吧！ 男：为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？ 女：是呀，可是夏天快到了，我怕热！

有一农村妇女不会用高压锅，一天她去借了个高压锅来炖老母鸡，炖好了以后，没放气就掀盖子……很久后终于强行盖子掀开了，她老公问她鸡呢？她满脸不爽的指了一下天花板 说“这啥鸟高压锅，炖了半天的死鸡居然会飞了”

一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：嫁给我。 她当时就愣住了，瞠目无语，我说：发什么呆呀，快把衣架给我。

今天我去女友学校看女友，我竟然看见女友和一个大我们两三岁的男生搂着胳膊，作为一个有理智的人我静静的观察了几分钟。。。。。。。像我这么一个有热血的人能忍吗，俗话说“叔可忍，姨不可忍。”我二话没说冲了过去，说到。。。。。。。这是咱哥吧！！

我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。 抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。

青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道:“非也！我意思是:人家离婚关你锤子事。”

老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”