我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。。。

那天和侄儿上街，看见别人结婚。 婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？ 我：别人结婚，这是婚车。 侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。

所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。

我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个 人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’ 我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意 思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容 易吃。”

数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？ 话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。。。。。。。

晚上，丈夫对妻子说：公主，请休息吧！ 妻子美滋滋地问：我是哪个公主呀？ 丈夫：就是武则天的女儿，李隆基他姑！ 妻子：太平……

　　小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。　　当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”　　“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？

两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

　　老李：我求你一件事，你能替我保密吗？ 小张：当然可以。 近来我手头紧，能借我点钱吗？ 小张：不必担心，我就当没听见！

家里聚餐的时候，表妹要去上厕所。 于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！” 老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。” 于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

一男士带情人回家，情人临走时给他儿子50，爸爸以此为骄傲，对儿子说，你看王阿姨讲究不临走都给你50，哪知儿子挑脸一句，讲究个屁，前天晚上妈妈带回的王叔叔给我200…… 

有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买去。 那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？老板眨着眼睛说。 嘘……小声点。买主四下打量着，悄声说，我就是那个新来的小丑。

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮， 他请她当晚一同去吃饭和看电影，我想我不应当接受你的邀请，那女郎 一本正紧说，我已经结婚了。 和你丈夫讲一声好啦，花花公子替她出主意说，我相信他一定不会 介意。 你自己问他好了。女郎说，他正在给你刮脸呢。

母亲对小儿子说：“马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他玩儿。”“而我是好孩子吗？妈妈。”“当然，你很好。”“那么维克托尔就应当和我玩了。”

一妙龄姑娘嫁给了-位大富翁。结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪都快赶上我的爷爷了，我真的觉得有点委屈了自己！”新郎：“要说委屈啊，我比你更加委屈。你爷爷只比我大5岁，可我还得叫他爷爷！”

你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。 回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：这是啥？闺女，你这是结石吧？

快速减肥绝招！大兴安岭耍大刀，长白山脉抡铁锹，乌苏江畔跳健美操，松花江底把鱼捞，特效泻药一天五包，夜深人静房上逮猫，长此以往不长膘。

小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：秋裤是什么啊？妈妈告诉他说：秋裤是秋冬天穿的内衣裤。在柜台上，阿姨问道：您需要多长的？不等妈妈开口，小明就抢着回答：从9月份到明年2月份的。

　　日本前总理吉田茂晚年丧妻．在一次记者招待会上，有个女记者提问－－听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？＂吉田茂面对这不礼貌的问题，不动声色地回答－－＂以前有许多想法，但一看到你，就再也不想了．＂

过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说爷爷，你萌一点嘛~。 只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：为什么要蒙一点？

爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

父亲：“小洁，快拿两件衣服来！”小洁：“干啥呀？”父亲：“船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。”小洁：“爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得了。”

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。 老婆很是羡慕地说：老公，那我明儿也来当车模吧。 老公说：我可没有那么多钱。 老婆说：我当车模，怎么还要你有钱？ 老公说：不给观众发钱，谁会来看呀？

电动玩具和100分，你选哪一样？ 学生：100分！ 老师：不错，爱学习，有上进心。 学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。

妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！ 妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！ 小孩：没关系，猴子听不懂的。

找女朋友不要要求太高了。 又美又会做饭的，那是美的电饭煲。 又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。 又经济独立又以你为中心的那是你妈。 又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。

和老公去超市买那种散装的山楂卷，老公装了很多，我说买那么多干嘛？吃多了牙疼的。 这时候边上一位大妈一本正经的对我说，戴假牙吃就不疼了孩子！

小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。 可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。” 小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。” 过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”