手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你.”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？

　　一天,一个美女坐公车上班,在拥挤的车箱里她突然发现在地上有张百元,于是她一脚把它踩在脚下,无论车上的人左拥右挤，就是不把脚挪开，心想等少人的时候就把它捡起来,可是车子开了一站又一站,人还是没少,眼看就要过了要下车的站了,美女心想,反正有一百元在,迟到扣10元车费2元还有赚88元啊!很快车到总站了,拥挤的人群都下车了，美女环顾四周没人迅速捡起百元大抄，突然只见美女对着司机大吼，谁这么缺德把阴司纸丢在车上啊！

某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”

一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？” 售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

太太，给点吃的吧。 太太：隔天的饭你吃吗？ 乞丐：吃，来点吧。 太太：那你明天再来吧。

哥几个合资要开一公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了。 只见执照上大大地写着“能力有限公司”啊。。。。。

一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。 老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。 老板娘不耐烦了：你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！ 老板得意地笑着说，你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！

兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。 助手回来后，兽医问：马吃了吗 助手说：没有，马吹得比我快。。。。。。

一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：你去做个脑电图吧。 本人极为不解：我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？ 大夫看了我一眼，语重深长地对我说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”第三个问：“马是什么东西？”

局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚去，现在又去？女科长：领导，今天不方便，改天吧！男副局长：我咋不知道你也是同志啊？女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副局长：你才想起我呀？离异女同学：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女书记：去那么远干吗？到我办公室来！老婆：回来啊！还浪费那钱！

　　男:你先脱吧! 女:不!还是你先脱啊! 男:那我们两个一起脱吧! 女:不太好意思啊! 男:不怕!来来来~~~~~! 女:那好吧,你把全部都塞进去吧!记住!不要弄脏了衣服啊! 男:好的! 女:呵呵,有了这抬脱水机真是方便多了!

早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：妈妈，我觉得你像公主。 妈妈大为高兴，说：我像什么公主呀？是白雪公主、人鱼公主，还是花仙子公主？ 女儿：你呀，像铁扇公主。

三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:我老婆的围巾能当衣服穿。 另一个不服:我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。 第三个镇定地说道:我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

上课感觉犹如坐火车。 在固定的时间，一群陌生人坐在了一起，列车员的声音不绝于耳，兜售着些什么，只有少数人在意。 有人酣然入睡，有人摆弄手机，有人与旁边的人搭讪聊天。 到站后人们一哄而散。 很少有人去欣赏沿途的风景，只是关注着列车何时到站~

颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了，他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”他爸瞬间石化……

一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。 一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。 他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。 那人立即回答：喝酒就要往死喝。 又一个人说：不对，是死也要喝完酒。 又有一个人说：才不是呢，是死也要做一个酒鬼。 第四个人开口说：你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。

奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？” 谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”

曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！

我是一名大学教师，今天一位学生请假，理由是他的女友不但被别人强行轮流发生关系后还被杀了，听到这个消息我以最快的速度赶到他的住处，还没进门就听到他边哭边骂:这群天杀的，玩弄了你的肉体居然还杀了我……我拖着沉重的步伐走进房间，看见坐在地上哭泣的他，突然不知该如何安慰，这时同班的几个恶霸来了并说到:不就一个充气娃娃么？再买一个送你就是了，至于么？我……

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：看人家媳妇，再看看你…… 媳妇不服气他说：我怎么啦？ 丈夫说：人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章…… 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：您贵姓？ 客人答：姓侯。 媳妇问：是公猴还是母猴？ 客人。。。。。。

咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！ 问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？ 那新来的回：是啊！ 她又问：那你什么辞职了！ 新来的：因为梦想实现了啊！

一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：给我来碗面汤！ 服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。

儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起-----------今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，见人就是矫情